A história a seguir não é de minha autoria:
Então vou contar a odisseia de um maluco que estudou comigo e chamarei ele de Cabelinho. Ele era um rapaz extremamente alto, com dezesseis anos o maluco tinha um metro e noventa, magrelo e extremamente peludo, tanto é que Cabelinho foi o primeiro de nós a ter barba e bigode, mas ele era peludo num nível deixar Tony Ramos com nojo dos pelos dele. Então ok, Cabelinho numa das feiras agrícolas da cidade dele em Araraquara conheceu uma menina de São Carlos. Então Cabelinho se apaixonou pela menina, eles ficaram, trocaram MSN e a vida seguiu em frente.
Meses depois a menina que chamarei de Julia chega para cabelinho e fala pelo MSN: "meus pais e minha irmã vão viajar no feriado", Cabelinho joga aquele papinho: "bem que podíamos passar juntos né", a menina responde: "podíamos" e ele: "sério?" - ela: "sim, vem". Cabelinho ficou alucinado, na época (2010), vendeu o ps2 por quatrocentos conto com jogo pra comprar roupa, cueca, perfume, etc. Comprou as passagens, pediu pro irmão mais velho comprar um vinho e camisinha e pegou um dinheiro pra levar a mina pra jantar - Cabelinho tinha coração peludo mas era romântico.
Nosso herói já estava naquela fissura, ficou dois dias sem se masturbar pra poder soltar tudo no feriado então dois dias antes a mina chega no MSN e fala: "nossa tô mó ansiosa já até me depilei". Cabelinho era um pouco mongol e nem pensou na possibilidade de se depilar, na hora ele olhou para baixo e bateu o desespero: "CARAIO ela vai me achar nojento", o desespero foi tão grande que cabelinho sem pensar direito compra loção pós barba e creme de barbear e entra no banheiro falando: "MANHE VOU PRO BANHO SE JULIA LIGAR ME AVISA", pega a navalha do irmão no desespero e começa a se depilar.
Cabelinho dá aquela garimpada no peito, desce pro saco e depila em volta né, nisso ele olha e pensa: "bom já que já cheguei até aqui vamo tudo", e decide passar a navalha nas bolas. Como eu disse, Cabelinho era mongo e muito desesperado. Tá lá ele segurando a pele do saco e passando a navalha com cuidado, suando frio e pensando que ideia de merda, mas já que tinha começado né, não podia chegar na casa da mina com um lado depilado outro não.
Então tá lá quando a mãe bate na porta e: "FILHO A JULIA NO TELEFONE", Cabelinho no susto da uma raspada no saco e faz um pequeno corte, ele diz que gritou de dor internamente. Cabelinho deu aquela chorada pra dentro, se enrolou na toalha meio tonto, abre a porta do banheiro chorando e branco, a mãe sem entender, o maluco pálido com o lábio roxo, só da um grito meio fino e gaguejando pela dor diz: "PASSA ESSE TELEFONE", puxa o telefone da mãe e se tranca no banheiro de novo, senta no chão porque as pernas bambas não aguentavam mais o peso e fica lá sentado. A mina mó preocupada pergunta: "Você tá bem cabelinho? Sua voz tá meio estranha" - ele "ah eu só tô um pouco nervoso, desculpa..." - a mina sem saber de nada fala "owwwwwn fofinho, tô ansiosa também, liga quando tiver saindo ok", desliga o telefone e ele vai ver o estrago.
Diz ele que sangrou um pouco, mas nada muito grave, mas a dor foi terrível parecia gente pisando nas bolas dele. Cabelinho então monta um curativo meio Snake eater no saco e decide sair como derrotado na guerra contra os pelos no saco. Sai do banheiro andando igual um frango com as pernas meio abertas, porque se elas encostassem nas bolas machucaria tremendamente, e fica andando como se tivesse com o saco duro o dia todo e a família sem entender nada. O pai já estava achando que o moleque tava com blue balls (pra quem não sabe, é quando o homem fica muito excitado e não tem o orgasmo, o saco doí horrores).
Aí ok, chega o dia da viagem: Cabelinho ainda com o saco enfaixado, deixa pra arrumar a mochila na última hora, começa a colocar as coisas na mochila incluindo o pacote com vinte camisinhas, o vinho, joga umas duas camisas por cima e decide ir na cozinha pegar um copo de água, quando Little Cabelo volta tá a mãe dele com uma das camisas dobrada na mão e indo puxar a outra falando: "EU PASSO AS ROUPAS PRA VOCÊ JOGAR ELAS DE QUALQUER JEITO NA MOCHILA", aquela mão indo puxar a outra camisa e ele pensa nesses segundos: "Caraaaaalho ela vai ver as camisinhas e o vinho, FUDEU" E DÁ UM SALTO OLÍMPICO COM UM GRITO E CORAÇÃO VALENTE arrancando a mochila da mãe e num berro diz: "EU ARRUMO PODE DEIXAR". A mãe confusa, de novo sem entender nada da de ombro sai do quarto e grita: "CÊ TÁ TRAMANDO ALGO EIN CABELINHO" - mal sabia ela que ele tinha planos de sarrar até ficar anêmico.
Então Cabelinho sai de casa, celular da mãe no bolso, mochila pronta, saco enfaixado pensando que o azar tinha acabado e agora era só festa. Chega na rodoviária, compra a passagem e tem uns dez minutos até o ônibus passar e decide comer uma coxinha, até porque iria gastar muita energia nos dias que se passariam. Come a coxinha de rodoviária, sobe no ônibus e no meio do caminho sente o estômago dando a cambalhota do "você se fudeu", Cabelinho limpou o rabo com o Santo Sudário como vocês podem perceber. Aí chega em São Carlos e a mina esperando ele na rodoviária, chega ele branco, não fazendo movimentos bruscos para evitar a tragédia, abraçou a mina, da um selinho nela e ela achando que ele tava branco de nervoso, achando mó fofo. Os dois de mãos dadas vão pegar o fretado, nada mais romântico que ficar de mãos dadas no fretado com a morena.
Chega na casa da morena, Cabelinho bota a mochila no chão, sentam no sofá e a mina começa a querer que Cabelinho compareça. Começam a se beijar, Cabelinho todo travado e a mina sentada no colo dele colocando a mão dele na bunda dela e essas coisas. E o cabelinho mais travado que fita do super nintendo cheia de poeira, e a mina falando: "relaxa cabelinho você tá muito nervoso". Ele falou que a vontade dele era gritar: "SE EU RELAXAR ACABOU O AMOR MULHER". Cabelinho lá tentando alcançar o Nirvana pra ver se conseguia comparecer sem se borrar, mas ele disse que bateu o medo de no vai e vem, numa hora ele ir e na hora de voltar rebocar a parede da mina toda.
Então Cabelinho no meio da pegação assume a derrota e pergunta pra mina: "onde fica seu banheiro?" - ela fala e ele joga a mina pro lado e corre pro banheiro desesperado arrancando o cinto pela cabeça, tranca o banheiro, senta na privada e descobre uma grande verdade da vida: cagar silencioso é igual ônibus que você precisa pegar - só passa quando você não precisa. A menina na porta desesperada: "CABELINHO VOCÊ TÁ BEM?" - e ele lá abraçando o vaso com as pernas pra não decolar e respondeu: "TO SIM", mas querendo gritar: "NÃO ABRE PELO AMOR DE DEUS". Os peido alto e aquele barulho de diarreia, Cabelinho suando frio e a mina: "VOU COMPRAR UM GATORADE, VOCÊ TÁ PASSANDO MAL JÁ VOLTO".
A mina ficou com tanto medo do barulho que FUGIU. Cabelinho pensa que acabou o castigo né, com as pernas todas dormentes pelo abraço que deu no vaso pra não sair voando pelo banheiro da mina. Ele sai do banheiro e vê que a mina realmente saiu da casa e pensa: "preciso recuperar o romantismo né". Abre a garrafa de vinho, pega duas taças na cozinha dela, derruba o pote de açúcar, volta pra sala e enche as duas taças e espera a mina. Segundo ele, a mina demorou demais pra voltar e ele ficou lá bebendo vinho sozinho Eu imagino muito a mina mandando mensagem pra amiga mais velha que ela pegou conselho pra perder a virgindade e falando: "MIGA, ELE TÁ DESTRUINDO MEU BANHEIRO O QUE EU FAÇO?".
Cabelinho nunca foi de beber muito, e naquele dia tomou meia garrafa de vinho esperando a mina voltar, a mina então voltou, uma hora ela tinha que voltar né, afinal a casa era dela, se fosse a dele ela NUNCA MAIS voltaria. Ela deixou um tempo pra voltar pra ele se recuperar talvez, chega ela realmente com um Gatorade na mão falando que a fila tava meio grande, Cabelinho locaço joga o Gatorade no chão e agarra a mina: "comecei tomando 4x0 precisava começar matando no segundo tempo" - foram as palavras dele quando me contou essa história. Então vai lá, mão naquilo, mão ali, aqueles beijos, numa das rolada pro lado a mina começa a dar beijo no pescoço dele, então Cabelinho acaba relaxando demais e dorme... foi o gol do Khedira no 7x1, acabou a paixão ali. Segundo ele acabou acordando umas horas depois no meio da tarde com a mina sentada emburrada no sofá vendo Madagascar na sessão da tarde.
Ele falou que nunca sentiu tanta vontade de morrer na vida, ele levantou meio grogue sentou do lado dela e ela sem falar nada, fica aquele climão maravilhoso que poucos já passaram, ele tentando pensar numa maneira de melhorar a situação. Então deita a mina no colo e começa a fazer cafuné nela e viu que ela sorriu e pensou: "ae agora vai malandro". Fica nisso aí de cafuné, faz massagem no ombro, chega quase no empate quando o telefone dela toca: eram os pais dela, a irmã mais nova tinha passado mal (provavelmente comeu alguma coxinha de rodoviária) e eles estavam voltando pra casa. A mina desesperada CHUTA cabelinho da casa dela, joga a mochila nele e fala: "DESCULPA MAS TCHAU", e Cabelinho se sentindo o ser mais derrotado do planeta Terra, só restava voltar pra casa na merda.
Perdeu playstation, quase arrancou o saco, ficou cagando mole uma semana, voltou pra casa sozinho tomando a garrafa de vinho no gargalo de tão final de festa que estava. Aí chega em casa a família sem entender nada, até porque disse que iria passar o final de semana na casa de um amigo. Então deita na cama, abraça o joelho e segundo ele ficou assim o feriado todo, não teve coragem nem de ligar o computador pra falar com a mina, só levantava pra cagar. Depois de um tempo, ele ligou o computador de novo e a mina tinha mandando mensagem pra ele falando que estava de castigo, diz ela que o pai dela falou que o vizinho viu Cabelinho entrando na casa com ela e a colocou de castigo.
Mas o engraçado é que ela NUNCA MAIS ficou online, ou o pai botou ela de castigo para sempre, ou ela deu o famoso migué. Óbvio que foi migué, o cara rebocou o banheiro da mina inteiro, o cheiro deve ter ficado por semanas. Então o melhor chega na segunda-feira, o Cabelinho meio triste contando a história dele para nós na aula e passamos umas três aulas seguidas CHORANDO DE RIR e ele lá todo sério, os professores xingando a gente por dar risada alto. Não sei o que houve com o Cabelinho, só sei que no terceiro ano ele arrumou uma namorada e ela contou pra gente que ele tinha uma cicatriz no saco mesmo. Mas faz uns cinco anos que não vejo ele. Essa foi a Odisseia de Cabelinho, espero que tenham gostado.
