Um torneio de futebol movia uma rivalidade intensa na 5° série, também conhecido como Torneio Interclasse. Durante os recreios as turmas da quinta série costumavam se dar bem, mais como um grupo indefeso que ficavam em bando para tentar não levar um soco gratuito de algum repetente de 16 anos. Mas quando se tratava de futsal não tinha mais amizade, a sala vizinha era como nosso maior inimigo, agíamos como se fossemos policiais e as outras turmas um bando de corinthianos em uma praça.
Minha turma era bacana, mas todos nós sabemos que no interclasse vence a equipe que tiver o maior número de repetentes barbados. Nossa sala tinha até cheerleaders de 11 anos, era um grupo organizado e tínhamos nosso grande representante: um cara de 15 anos que não assistia nenhuma aula e passava o tempo fumando maconha no intervalo e atormentando outras crianças. Esse cara era a grande esperança do nosso time vencer aquele interclasse, e ele nos deu a palavra que jogaria.
Os outros integrantes do time eram razoavelmente bons... tudo bem eles eram horríveis, apenas dois se salvavam, e eu entro na história como o goleiro. No início do interclasse uma notícia já começou nos abalando: o valentão da nossa turma simplesmente decidiu que não estava afim de jogar, e ficamos desfalcados e fomos obrigados a chamar o menor aluno da sala, que tinha 11 anos assim como nós, porém aparentava ter uns 8.
O grande evento finalmente teve início e nós tivemos muita sorte, os únicos dois bons atletas mirins estavam inspirados e eu simplesmente no auge do meu momento como goleiro, não deixava passar nada, inclusive cheguei até a rasgar uma calça pra defender uma bola - talvez eu tivesse apanhado quando cheguei em casa naquele dia - mas no momento eu fui o herói para a minha equipe e apenas isso importava.
Milagrosamente conseguimos chegar até a semi-final, a confiança estava altíssima, sabíamos que aquele era um dia especial, a gente podia ganhar aquele fucking torneio, até aparecer a temida 5° C, eles tinham pelo menos 3 repetentes gigantescos e mais 2 carinhas que treinavam em uma escolinha de bairro, que na quinta série era equivalente a um jogador profissional de futebol. Logicamente foi a nossa partida mais difícil, eu continuava mais inspirado do que nunca, e chegamos até a marcar um gol, a glória se aproximava daquele time juvenil.
Mas logo no início do segundo tempo aconteceu o inimaginável, um chute cruzado e rasteiro que fez com que eu e meus 40 kg saltasse em direção da bola, e nisso tudo acabei batendo o joelho (já contundido no passado) forte naquela quadra de cimento fosco - e o pior de tudo é que a bola foi na trave e eu sequer toquei nela. Era o fim da jornada para mim, tive que sair pois não aguentava de dor, meus colegas ficaram preocupados comigo, mas infelizmente tive que ser substituído por Gustavo, o rapazinho mais mongoloide da turma (que anos mais tarde passaria a ter muito sucesso por sua semelhança com o Justin Bieber).
A 5° C não tomou conhecimento da nossa fragilizada 5° A, era um chute atrás do outro, o reserva Gustavo simplesmente olhava aquela bola entrar no gol como se fosse algo natural, nosso time desmoronou em apenas 4 minutos, tempo suficiente para os nossos rivais fazerem 4x1 e se classificarem para a final e consequentemente ganhando o cobiçado troféu do interclasse de 2008.
No ano seguinte conseguiríamos a consagração ao se vingar da mesma 5° C que no momento já era 6° C, com um gol meu inclusive. Mas naquele momento de derrota eu apenas ouvia "DAVA PRA JOGAR AINDA, NEM FOI NADA, PIPOQUEIRO" - dizia o garoto que aparentava ter 8 anos. A grande lição desta história é: não pule para pegar uma bola em uma quadra de cimento fosco, a sua calça pode rasgar e a conversa com a sua mãe ao chegar em casa não será nenhum pouco agradável.
segunda-feira, 12 de novembro de 2018
quarta-feira, 26 de setembro de 2018
7 Coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado
26 de setembro de 2018, hoje, especialmente faço 21 anos de idade, estou feliz por ter ultrapassado a barreira dos 20 e chegado até aqui mais fracassado do que nunca, eu até pensei em fazer um texto sobre gratidão ou talvez sobre o quão merda eu ainda sou, mas resolvi ir além, e fazer a coisa mais Andrey possível: um post aleatório que não tem nada a ver com o assunto.
E o tema que eu escolhi foi sobre 7 coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado com isso. Primeiramente você deve estar imaginando que eu vou fazer uma lista sobre coisas para se gastar, mas isso aí é o que eu menos pretendo fazer nesse post, afinal grandes atitudes valem muito mais do que a gastança (mensagens que podem ser usadas em bordões comunistas TM).
1) A primeira coisa que eu penso em fazer com uma nota de 100 dólares é amassar a cédula em uma sutil bolinha de papel e jogar em um lixo enquanto estou sentado em uma cadeira giratória de escritório com os pés nas mesa bebendo um bom whisky, sim, terá que ser exatamente assim.
2) Pegar um isqueiro e queimá-la lentamente e acender um charutão, mesmo que eu nem fume, mas como eu disse, as atitudes maneiras devem vir em primeiro lugar.
3) Sair por aí como um verdadeiro rei das ruas esfregando na cara das pessoas, pois os malditos 100 dólares me deixam além de mais cool, também um canalha arrogantão pelas quebradas de New York City aprontando diversas presepadas e usando uma jaqueta de couro.
4) Faria um canudo para cheirar um bom pó, pois você não é um verdadeiro legend sem antes dar aquela fungada no pó branco dos deuses em uma nota de 100 dólares.
5) Faria um aviãozinho jogando aos mais necessitados, aqui também tem humildade, além de ser muito engraçado ver um monte de gente brigando por um aviãozinho de dinheiro, i understand u dude boy Silvio Santos.
6) E para não terminar o post sem gastar o maldito dinheiro eu gastaria da melhor forma possível com uma prostituta barata que me passaria AIDS e diversas outras DSTs, porque quem nunca trocou uma DST, não sabe o verdadeiro valor do compartilhamento entre semelhantes.
7) Por fim... eu conseguiria uma nota de 100 dólares... pois é, eu infelizmente não tenho, mas é sempre bom já ter planejado todos os passos para quando eu finalmente tiver agir como um verdadeiro sábio da malandragem. E assim eu me despeço, que a paz do senhor esteja convosco e que os meus 21 anos sejam menos tediosos e mais like a rockstaaaaaaaaaar!
E o tema que eu escolhi foi sobre 7 coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado com isso. Primeiramente você deve estar imaginando que eu vou fazer uma lista sobre coisas para se gastar, mas isso aí é o que eu menos pretendo fazer nesse post, afinal grandes atitudes valem muito mais do que a gastança (mensagens que podem ser usadas em bordões comunistas TM).
1) A primeira coisa que eu penso em fazer com uma nota de 100 dólares é amassar a cédula em uma sutil bolinha de papel e jogar em um lixo enquanto estou sentado em uma cadeira giratória de escritório com os pés nas mesa bebendo um bom whisky, sim, terá que ser exatamente assim.
2) Pegar um isqueiro e queimá-la lentamente e acender um charutão, mesmo que eu nem fume, mas como eu disse, as atitudes maneiras devem vir em primeiro lugar.
3) Sair por aí como um verdadeiro rei das ruas esfregando na cara das pessoas, pois os malditos 100 dólares me deixam além de mais cool, também um canalha arrogantão pelas quebradas de New York City aprontando diversas presepadas e usando uma jaqueta de couro.
4) Faria um canudo para cheirar um bom pó, pois você não é um verdadeiro legend sem antes dar aquela fungada no pó branco dos deuses em uma nota de 100 dólares.
5) Faria um aviãozinho jogando aos mais necessitados, aqui também tem humildade, além de ser muito engraçado ver um monte de gente brigando por um aviãozinho de dinheiro, i understand u dude boy Silvio Santos.
6) E para não terminar o post sem gastar o maldito dinheiro eu gastaria da melhor forma possível com uma prostituta barata que me passaria AIDS e diversas outras DSTs, porque quem nunca trocou uma DST, não sabe o verdadeiro valor do compartilhamento entre semelhantes.
7) Por fim... eu conseguiria uma nota de 100 dólares... pois é, eu infelizmente não tenho, mas é sempre bom já ter planejado todos os passos para quando eu finalmente tiver agir como um verdadeiro sábio da malandragem. E assim eu me despeço, que a paz do senhor esteja convosco e que os meus 21 anos sejam menos tediosos e mais like a rockstaaaaaaaaaar!
quinta-feira, 11 de janeiro de 2018
Grandes Histórias da Internet #2: A lendária história de Cabelinho
A história a seguir não é de minha autoria:
Então vou contar a odisseia de um maluco que estudou comigo e chamarei ele de Cabelinho. Ele era um rapaz extremamente alto, com dezesseis anos o maluco tinha um metro e noventa, magrelo e extremamente peludo, tanto é que Cabelinho foi o primeiro de nós a ter barba e bigode, mas ele era peludo num nível deixar Tony Ramos com nojo dos pelos dele. Então ok, Cabelinho numa das feiras agrícolas da cidade dele em Araraquara conheceu uma menina de São Carlos. Então Cabelinho se apaixonou pela menina, eles ficaram, trocaram MSN e a vida seguiu em frente.
Meses depois a menina que chamarei de Julia chega para cabelinho e fala pelo MSN: "meus pais e minha irmã vão viajar no feriado", Cabelinho joga aquele papinho: "bem que podíamos passar juntos né", a menina responde: "podíamos" e ele: "sério?" - ela: "sim, vem". Cabelinho ficou alucinado, na época (2010), vendeu o ps2 por quatrocentos conto com jogo pra comprar roupa, cueca, perfume, etc. Comprou as passagens, pediu pro irmão mais velho comprar um vinho e camisinha e pegou um dinheiro pra levar a mina pra jantar - Cabelinho tinha coração peludo mas era romântico.
Nosso herói já estava naquela fissura, ficou dois dias sem se masturbar pra poder soltar tudo no feriado então dois dias antes a mina chega no MSN e fala: "nossa tô mó ansiosa já até me depilei". Cabelinho era um pouco mongol e nem pensou na possibilidade de se depilar, na hora ele olhou para baixo e bateu o desespero: "CARAIO ela vai me achar nojento", o desespero foi tão grande que cabelinho sem pensar direito compra loção pós barba e creme de barbear e entra no banheiro falando: "MANHE VOU PRO BANHO SE JULIA LIGAR ME AVISA", pega a navalha do irmão no desespero e começa a se depilar.
Cabelinho dá aquela garimpada no peito, desce pro saco e depila em volta né, nisso ele olha e pensa: "bom já que já cheguei até aqui vamo tudo", e decide passar a navalha nas bolas. Como eu disse, Cabelinho era mongo e muito desesperado. Tá lá ele segurando a pele do saco e passando a navalha com cuidado, suando frio e pensando que ideia de merda, mas já que tinha começado né, não podia chegar na casa da mina com um lado depilado outro não.
Então tá lá quando a mãe bate na porta e: "FILHO A JULIA NO TELEFONE", Cabelinho no susto da uma raspada no saco e faz um pequeno corte, ele diz que gritou de dor internamente. Cabelinho deu aquela chorada pra dentro, se enrolou na toalha meio tonto, abre a porta do banheiro chorando e branco, a mãe sem entender, o maluco pálido com o lábio roxo, só da um grito meio fino e gaguejando pela dor diz: "PASSA ESSE TELEFONE", puxa o telefone da mãe e se tranca no banheiro de novo, senta no chão porque as pernas bambas não aguentavam mais o peso e fica lá sentado. A mina mó preocupada pergunta: "Você tá bem cabelinho? Sua voz tá meio estranha" - ele "ah eu só tô um pouco nervoso, desculpa..." - a mina sem saber de nada fala "owwwwwn fofinho, tô ansiosa também, liga quando tiver saindo ok", desliga o telefone e ele vai ver o estrago.
Diz ele que sangrou um pouco, mas nada muito grave, mas a dor foi terrível parecia gente pisando nas bolas dele. Cabelinho então monta um curativo meio Snake eater no saco e decide sair como derrotado na guerra contra os pelos no saco. Sai do banheiro andando igual um frango com as pernas meio abertas, porque se elas encostassem nas bolas machucaria tremendamente, e fica andando como se tivesse com o saco duro o dia todo e a família sem entender nada. O pai já estava achando que o moleque tava com blue balls (pra quem não sabe, é quando o homem fica muito excitado e não tem o orgasmo, o saco doí horrores).
Aí ok, chega o dia da viagem: Cabelinho ainda com o saco enfaixado, deixa pra arrumar a mochila na última hora, começa a colocar as coisas na mochila incluindo o pacote com vinte camisinhas, o vinho, joga umas duas camisas por cima e decide ir na cozinha pegar um copo de água, quando Little Cabelo volta tá a mãe dele com uma das camisas dobrada na mão e indo puxar a outra falando: "EU PASSO AS ROUPAS PRA VOCÊ JOGAR ELAS DE QUALQUER JEITO NA MOCHILA", aquela mão indo puxar a outra camisa e ele pensa nesses segundos: "Caraaaaalho ela vai ver as camisinhas e o vinho, FUDEU" E DÁ UM SALTO OLÍMPICO COM UM GRITO E CORAÇÃO VALENTE arrancando a mochila da mãe e num berro diz: "EU ARRUMO PODE DEIXAR". A mãe confusa, de novo sem entender nada da de ombro sai do quarto e grita: "CÊ TÁ TRAMANDO ALGO EIN CABELINHO" - mal sabia ela que ele tinha planos de sarrar até ficar anêmico.
Então Cabelinho sai de casa, celular da mãe no bolso, mochila pronta, saco enfaixado pensando que o azar tinha acabado e agora era só festa. Chega na rodoviária, compra a passagem e tem uns dez minutos até o ônibus passar e decide comer uma coxinha, até porque iria gastar muita energia nos dias que se passariam. Come a coxinha de rodoviária, sobe no ônibus e no meio do caminho sente o estômago dando a cambalhota do "você se fudeu", Cabelinho limpou o rabo com o Santo Sudário como vocês podem perceber. Aí chega em São Carlos e a mina esperando ele na rodoviária, chega ele branco, não fazendo movimentos bruscos para evitar a tragédia, abraçou a mina, da um selinho nela e ela achando que ele tava branco de nervoso, achando mó fofo. Os dois de mãos dadas vão pegar o fretado, nada mais romântico que ficar de mãos dadas no fretado com a morena.
Chega na casa da morena, Cabelinho bota a mochila no chão, sentam no sofá e a mina começa a querer que Cabelinho compareça. Começam a se beijar, Cabelinho todo travado e a mina sentada no colo dele colocando a mão dele na bunda dela e essas coisas. E o cabelinho mais travado que fita do super nintendo cheia de poeira, e a mina falando: "relaxa cabelinho você tá muito nervoso". Ele falou que a vontade dele era gritar: "SE EU RELAXAR ACABOU O AMOR MULHER". Cabelinho lá tentando alcançar o Nirvana pra ver se conseguia comparecer sem se borrar, mas ele disse que bateu o medo de no vai e vem, numa hora ele ir e na hora de voltar rebocar a parede da mina toda.
Então Cabelinho no meio da pegação assume a derrota e pergunta pra mina: "onde fica seu banheiro?" - ela fala e ele joga a mina pro lado e corre pro banheiro desesperado arrancando o cinto pela cabeça, tranca o banheiro, senta na privada e descobre uma grande verdade da vida: cagar silencioso é igual ônibus que você precisa pegar - só passa quando você não precisa. A menina na porta desesperada: "CABELINHO VOCÊ TÁ BEM?" - e ele lá abraçando o vaso com as pernas pra não decolar e respondeu: "TO SIM", mas querendo gritar: "NÃO ABRE PELO AMOR DE DEUS". Os peido alto e aquele barulho de diarreia, Cabelinho suando frio e a mina: "VOU COMPRAR UM GATORADE, VOCÊ TÁ PASSANDO MAL JÁ VOLTO".
A mina ficou com tanto medo do barulho que FUGIU. Cabelinho pensa que acabou o castigo né, com as pernas todas dormentes pelo abraço que deu no vaso pra não sair voando pelo banheiro da mina. Ele sai do banheiro e vê que a mina realmente saiu da casa e pensa: "preciso recuperar o romantismo né". Abre a garrafa de vinho, pega duas taças na cozinha dela, derruba o pote de açúcar, volta pra sala e enche as duas taças e espera a mina. Segundo ele, a mina demorou demais pra voltar e ele ficou lá bebendo vinho sozinho Eu imagino muito a mina mandando mensagem pra amiga mais velha que ela pegou conselho pra perder a virgindade e falando: "MIGA, ELE TÁ DESTRUINDO MEU BANHEIRO O QUE EU FAÇO?".
Cabelinho nunca foi de beber muito, e naquele dia tomou meia garrafa de vinho esperando a mina voltar, a mina então voltou, uma hora ela tinha que voltar né, afinal a casa era dela, se fosse a dele ela NUNCA MAIS voltaria. Ela deixou um tempo pra voltar pra ele se recuperar talvez, chega ela realmente com um Gatorade na mão falando que a fila tava meio grande, Cabelinho locaço joga o Gatorade no chão e agarra a mina: "comecei tomando 4x0 precisava começar matando no segundo tempo" - foram as palavras dele quando me contou essa história. Então vai lá, mão naquilo, mão ali, aqueles beijos, numa das rolada pro lado a mina começa a dar beijo no pescoço dele, então Cabelinho acaba relaxando demais e dorme... foi o gol do Khedira no 7x1, acabou a paixão ali. Segundo ele acabou acordando umas horas depois no meio da tarde com a mina sentada emburrada no sofá vendo Madagascar na sessão da tarde.
Ele falou que nunca sentiu tanta vontade de morrer na vida, ele levantou meio grogue sentou do lado dela e ela sem falar nada, fica aquele climão maravilhoso que poucos já passaram, ele tentando pensar numa maneira de melhorar a situação. Então deita a mina no colo e começa a fazer cafuné nela e viu que ela sorriu e pensou: "ae agora vai malandro". Fica nisso aí de cafuné, faz massagem no ombro, chega quase no empate quando o telefone dela toca: eram os pais dela, a irmã mais nova tinha passado mal (provavelmente comeu alguma coxinha de rodoviária) e eles estavam voltando pra casa. A mina desesperada CHUTA cabelinho da casa dela, joga a mochila nele e fala: "DESCULPA MAS TCHAU", e Cabelinho se sentindo o ser mais derrotado do planeta Terra, só restava voltar pra casa na merda.
Perdeu playstation, quase arrancou o saco, ficou cagando mole uma semana, voltou pra casa sozinho tomando a garrafa de vinho no gargalo de tão final de festa que estava. Aí chega em casa a família sem entender nada, até porque disse que iria passar o final de semana na casa de um amigo. Então deita na cama, abraça o joelho e segundo ele ficou assim o feriado todo, não teve coragem nem de ligar o computador pra falar com a mina, só levantava pra cagar. Depois de um tempo, ele ligou o computador de novo e a mina tinha mandando mensagem pra ele falando que estava de castigo, diz ela que o pai dela falou que o vizinho viu Cabelinho entrando na casa com ela e a colocou de castigo.
Mas o engraçado é que ela NUNCA MAIS ficou online, ou o pai botou ela de castigo para sempre, ou ela deu o famoso migué. Óbvio que foi migué, o cara rebocou o banheiro da mina inteiro, o cheiro deve ter ficado por semanas. Então o melhor chega na segunda-feira, o Cabelinho meio triste contando a história dele para nós na aula e passamos umas três aulas seguidas CHORANDO DE RIR e ele lá todo sério, os professores xingando a gente por dar risada alto. Não sei o que houve com o Cabelinho, só sei que no terceiro ano ele arrumou uma namorada e ela contou pra gente que ele tinha uma cicatriz no saco mesmo. Mas faz uns cinco anos que não vejo ele. Essa foi a Odisseia de Cabelinho, espero que tenham gostado.
Então vou contar a odisseia de um maluco que estudou comigo e chamarei ele de Cabelinho. Ele era um rapaz extremamente alto, com dezesseis anos o maluco tinha um metro e noventa, magrelo e extremamente peludo, tanto é que Cabelinho foi o primeiro de nós a ter barba e bigode, mas ele era peludo num nível deixar Tony Ramos com nojo dos pelos dele. Então ok, Cabelinho numa das feiras agrícolas da cidade dele em Araraquara conheceu uma menina de São Carlos. Então Cabelinho se apaixonou pela menina, eles ficaram, trocaram MSN e a vida seguiu em frente.
Meses depois a menina que chamarei de Julia chega para cabelinho e fala pelo MSN: "meus pais e minha irmã vão viajar no feriado", Cabelinho joga aquele papinho: "bem que podíamos passar juntos né", a menina responde: "podíamos" e ele: "sério?" - ela: "sim, vem". Cabelinho ficou alucinado, na época (2010), vendeu o ps2 por quatrocentos conto com jogo pra comprar roupa, cueca, perfume, etc. Comprou as passagens, pediu pro irmão mais velho comprar um vinho e camisinha e pegou um dinheiro pra levar a mina pra jantar - Cabelinho tinha coração peludo mas era romântico.
Nosso herói já estava naquela fissura, ficou dois dias sem se masturbar pra poder soltar tudo no feriado então dois dias antes a mina chega no MSN e fala: "nossa tô mó ansiosa já até me depilei". Cabelinho era um pouco mongol e nem pensou na possibilidade de se depilar, na hora ele olhou para baixo e bateu o desespero: "CARAIO ela vai me achar nojento", o desespero foi tão grande que cabelinho sem pensar direito compra loção pós barba e creme de barbear e entra no banheiro falando: "MANHE VOU PRO BANHO SE JULIA LIGAR ME AVISA", pega a navalha do irmão no desespero e começa a se depilar.
Cabelinho dá aquela garimpada no peito, desce pro saco e depila em volta né, nisso ele olha e pensa: "bom já que já cheguei até aqui vamo tudo", e decide passar a navalha nas bolas. Como eu disse, Cabelinho era mongo e muito desesperado. Tá lá ele segurando a pele do saco e passando a navalha com cuidado, suando frio e pensando que ideia de merda, mas já que tinha começado né, não podia chegar na casa da mina com um lado depilado outro não.
Então tá lá quando a mãe bate na porta e: "FILHO A JULIA NO TELEFONE", Cabelinho no susto da uma raspada no saco e faz um pequeno corte, ele diz que gritou de dor internamente. Cabelinho deu aquela chorada pra dentro, se enrolou na toalha meio tonto, abre a porta do banheiro chorando e branco, a mãe sem entender, o maluco pálido com o lábio roxo, só da um grito meio fino e gaguejando pela dor diz: "PASSA ESSE TELEFONE", puxa o telefone da mãe e se tranca no banheiro de novo, senta no chão porque as pernas bambas não aguentavam mais o peso e fica lá sentado. A mina mó preocupada pergunta: "Você tá bem cabelinho? Sua voz tá meio estranha" - ele "ah eu só tô um pouco nervoso, desculpa..." - a mina sem saber de nada fala "owwwwwn fofinho, tô ansiosa também, liga quando tiver saindo ok", desliga o telefone e ele vai ver o estrago.
Diz ele que sangrou um pouco, mas nada muito grave, mas a dor foi terrível parecia gente pisando nas bolas dele. Cabelinho então monta um curativo meio Snake eater no saco e decide sair como derrotado na guerra contra os pelos no saco. Sai do banheiro andando igual um frango com as pernas meio abertas, porque se elas encostassem nas bolas machucaria tremendamente, e fica andando como se tivesse com o saco duro o dia todo e a família sem entender nada. O pai já estava achando que o moleque tava com blue balls (pra quem não sabe, é quando o homem fica muito excitado e não tem o orgasmo, o saco doí horrores).
Aí ok, chega o dia da viagem: Cabelinho ainda com o saco enfaixado, deixa pra arrumar a mochila na última hora, começa a colocar as coisas na mochila incluindo o pacote com vinte camisinhas, o vinho, joga umas duas camisas por cima e decide ir na cozinha pegar um copo de água, quando Little Cabelo volta tá a mãe dele com uma das camisas dobrada na mão e indo puxar a outra falando: "EU PASSO AS ROUPAS PRA VOCÊ JOGAR ELAS DE QUALQUER JEITO NA MOCHILA", aquela mão indo puxar a outra camisa e ele pensa nesses segundos: "Caraaaaalho ela vai ver as camisinhas e o vinho, FUDEU" E DÁ UM SALTO OLÍMPICO COM UM GRITO E CORAÇÃO VALENTE arrancando a mochila da mãe e num berro diz: "EU ARRUMO PODE DEIXAR". A mãe confusa, de novo sem entender nada da de ombro sai do quarto e grita: "CÊ TÁ TRAMANDO ALGO EIN CABELINHO" - mal sabia ela que ele tinha planos de sarrar até ficar anêmico.
Então Cabelinho sai de casa, celular da mãe no bolso, mochila pronta, saco enfaixado pensando que o azar tinha acabado e agora era só festa. Chega na rodoviária, compra a passagem e tem uns dez minutos até o ônibus passar e decide comer uma coxinha, até porque iria gastar muita energia nos dias que se passariam. Come a coxinha de rodoviária, sobe no ônibus e no meio do caminho sente o estômago dando a cambalhota do "você se fudeu", Cabelinho limpou o rabo com o Santo Sudário como vocês podem perceber. Aí chega em São Carlos e a mina esperando ele na rodoviária, chega ele branco, não fazendo movimentos bruscos para evitar a tragédia, abraçou a mina, da um selinho nela e ela achando que ele tava branco de nervoso, achando mó fofo. Os dois de mãos dadas vão pegar o fretado, nada mais romântico que ficar de mãos dadas no fretado com a morena.
Chega na casa da morena, Cabelinho bota a mochila no chão, sentam no sofá e a mina começa a querer que Cabelinho compareça. Começam a se beijar, Cabelinho todo travado e a mina sentada no colo dele colocando a mão dele na bunda dela e essas coisas. E o cabelinho mais travado que fita do super nintendo cheia de poeira, e a mina falando: "relaxa cabelinho você tá muito nervoso". Ele falou que a vontade dele era gritar: "SE EU RELAXAR ACABOU O AMOR MULHER". Cabelinho lá tentando alcançar o Nirvana pra ver se conseguia comparecer sem se borrar, mas ele disse que bateu o medo de no vai e vem, numa hora ele ir e na hora de voltar rebocar a parede da mina toda.
Então Cabelinho no meio da pegação assume a derrota e pergunta pra mina: "onde fica seu banheiro?" - ela fala e ele joga a mina pro lado e corre pro banheiro desesperado arrancando o cinto pela cabeça, tranca o banheiro, senta na privada e descobre uma grande verdade da vida: cagar silencioso é igual ônibus que você precisa pegar - só passa quando você não precisa. A menina na porta desesperada: "CABELINHO VOCÊ TÁ BEM?" - e ele lá abraçando o vaso com as pernas pra não decolar e respondeu: "TO SIM", mas querendo gritar: "NÃO ABRE PELO AMOR DE DEUS". Os peido alto e aquele barulho de diarreia, Cabelinho suando frio e a mina: "VOU COMPRAR UM GATORADE, VOCÊ TÁ PASSANDO MAL JÁ VOLTO".
A mina ficou com tanto medo do barulho que FUGIU. Cabelinho pensa que acabou o castigo né, com as pernas todas dormentes pelo abraço que deu no vaso pra não sair voando pelo banheiro da mina. Ele sai do banheiro e vê que a mina realmente saiu da casa e pensa: "preciso recuperar o romantismo né". Abre a garrafa de vinho, pega duas taças na cozinha dela, derruba o pote de açúcar, volta pra sala e enche as duas taças e espera a mina. Segundo ele, a mina demorou demais pra voltar e ele ficou lá bebendo vinho sozinho Eu imagino muito a mina mandando mensagem pra amiga mais velha que ela pegou conselho pra perder a virgindade e falando: "MIGA, ELE TÁ DESTRUINDO MEU BANHEIRO O QUE EU FAÇO?".
Cabelinho nunca foi de beber muito, e naquele dia tomou meia garrafa de vinho esperando a mina voltar, a mina então voltou, uma hora ela tinha que voltar né, afinal a casa era dela, se fosse a dele ela NUNCA MAIS voltaria. Ela deixou um tempo pra voltar pra ele se recuperar talvez, chega ela realmente com um Gatorade na mão falando que a fila tava meio grande, Cabelinho locaço joga o Gatorade no chão e agarra a mina: "comecei tomando 4x0 precisava começar matando no segundo tempo" - foram as palavras dele quando me contou essa história. Então vai lá, mão naquilo, mão ali, aqueles beijos, numa das rolada pro lado a mina começa a dar beijo no pescoço dele, então Cabelinho acaba relaxando demais e dorme... foi o gol do Khedira no 7x1, acabou a paixão ali. Segundo ele acabou acordando umas horas depois no meio da tarde com a mina sentada emburrada no sofá vendo Madagascar na sessão da tarde.
Ele falou que nunca sentiu tanta vontade de morrer na vida, ele levantou meio grogue sentou do lado dela e ela sem falar nada, fica aquele climão maravilhoso que poucos já passaram, ele tentando pensar numa maneira de melhorar a situação. Então deita a mina no colo e começa a fazer cafuné nela e viu que ela sorriu e pensou: "ae agora vai malandro". Fica nisso aí de cafuné, faz massagem no ombro, chega quase no empate quando o telefone dela toca: eram os pais dela, a irmã mais nova tinha passado mal (provavelmente comeu alguma coxinha de rodoviária) e eles estavam voltando pra casa. A mina desesperada CHUTA cabelinho da casa dela, joga a mochila nele e fala: "DESCULPA MAS TCHAU", e Cabelinho se sentindo o ser mais derrotado do planeta Terra, só restava voltar pra casa na merda.
Perdeu playstation, quase arrancou o saco, ficou cagando mole uma semana, voltou pra casa sozinho tomando a garrafa de vinho no gargalo de tão final de festa que estava. Aí chega em casa a família sem entender nada, até porque disse que iria passar o final de semana na casa de um amigo. Então deita na cama, abraça o joelho e segundo ele ficou assim o feriado todo, não teve coragem nem de ligar o computador pra falar com a mina, só levantava pra cagar. Depois de um tempo, ele ligou o computador de novo e a mina tinha mandando mensagem pra ele falando que estava de castigo, diz ela que o pai dela falou que o vizinho viu Cabelinho entrando na casa com ela e a colocou de castigo.
Mas o engraçado é que ela NUNCA MAIS ficou online, ou o pai botou ela de castigo para sempre, ou ela deu o famoso migué. Óbvio que foi migué, o cara rebocou o banheiro da mina inteiro, o cheiro deve ter ficado por semanas. Então o melhor chega na segunda-feira, o Cabelinho meio triste contando a história dele para nós na aula e passamos umas três aulas seguidas CHORANDO DE RIR e ele lá todo sério, os professores xingando a gente por dar risada alto. Não sei o que houve com o Cabelinho, só sei que no terceiro ano ele arrumou uma namorada e ela contou pra gente que ele tinha uma cicatriz no saco mesmo. Mas faz uns cinco anos que não vejo ele. Essa foi a Odisseia de Cabelinho, espero que tenham gostado.
quarta-feira, 27 de dezembro de 2017
Grandes Histórias da Internet #1: Troquei socos com meu sogro na ceia de natal!
Troquei socos com meu sogro na ceia de natal... vou tentar ser breve no relato, mas tem coisas que eu tenho que explicar senão o resto não faz muito sentido: namoro com ela a 1 ano e 4 meses, nesse tempo fui na casa dela uma 10 vezes no máximo, passando sempre menos de meia hora - o motivo - o pai cuzão. Mas quando eu falo cuzão, é cuzão mesmo, o cara sempre me esnobou, das vezes que nos cruzamos, o maluco fez questão de me fazer eu me sentir um *****, me humilhar e tripudiar. Além do fato de eu comer a filha dele, o outro motivo pelo qual ele me odeia é aquela clássica diferença de classe, quem assistiu algumas das 30 temporadas de malhação manja como é.
Não sou pobrão master, mas meu trabalho não é lá essas coisas, e eles são de família rica, gerações e gerações de engenheiros e tal, rios de grana. Como a filha dele foi se apaixonar por mim? Outros 500. O maluco achar que eu to ali por causa do dinheiro já é um motivo escroto, tendo em vista que a filha é linda, até se fosse favelada eu olharia do mesmo jeito, mas PORRA, FAZ MAIS DE UM ANO, custa o maluco levantar bandeira branca e ficar em paz?
Explicada a situação, vamos aos fatos: minha família foi viajar para casa de uns parentes, eu trabalho, não pude ir. Quando você namora, e sua namorada não curte seus amigos, inevitavelmente você se afasta dos caras, é o famoso "ou eles ou eu". Sem família, distante dos amigos, não tinha outra alternativa a não ser ficar com ela, eu odiei a ideia, lógico, mas ela insistiu, disse que não tinha problema e que tudo ia acabar bem. A mãe dela não é necessariamente uma vadia rica, sempre me tratou com educação - a mesma educação que ela tem com os empregados, mas ok. Tem uma irmã também, mas é adolescente rica autista, não esboça emoção, não é gata e não faz diferença, só citei porque ela também estava na mesa.
A TRETA: vamos pular pra ceia, já podem imaginar que o sogrão "gente boa" além de não olhar na minha cara, fez questão de mandar indiretas, a fim de humilhar este ****** que vos fala. Começou aquela palhaçada depois da meia-noite com o que eu vou chamar de rage-time.
Primeiro rage-time: a empregada servindo todo mundo, chegou na minha vez ele INTERROMPEU a mulher, falou pra ela deixar os negócios em cima da mesa lá que eu sabia me servir sozinho, que eu tava acostumado com self-service, imagina aí já minha cara de lixo. Minha namorada, que não enfrenta o pai, fez um olhar de tristeza e me serviu, eu pensei em outras coisas, tentei relevar.
Segundo rage-time: meu telefone tocou, minha mãe querendo dar feliz natal, fui atender na inocência, ele deu UM SOCO na mesa e disse: "VOCÊ NÃO SABIA QUE ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO NÃO? MALANDRO". Essa minha mãe ouviu, levantei da mesa e fui falar com ela, voltei e ele tinha tirado meu prato da mesa (rs). A essa altura, vocês já imaginam o quão **** eu tava, foda-se a ceia, foda-se tudo, nem fome eu tinha mais. Minha namorada empurrou discretamente o prato dela pra mim, disfarçando perguntou quem era, falei baixinho que era minha mãe.
Rage-time final: o filho da **** TINHA que fazer piadinha com a minha mãe né caras, quando ele ouviu fez o comentário, dessa vez direto pra mim: "E a patroa da sua mãe deixa ela ligar pra celular? É muita folga, aqui empregada folgada assim comigo se ****". Não dava mais, eu ia me sentir um ***** pro resto da vida se eu não quebrasse os dentes daquele maluco ali mesmo, tá bom que ia acabar o namoro, ta bom que eu também podia apanhar, que ia acabar com o natal da família, mas ofender assim alguém que nem ta ali pra se defender, alguém que eu sei que dá um duro do ******* pra viver ser motivo de gracinha pra quele lixo de pessoa. Toquei o ****-se, não lembro exatamente as palavras porque tava muito nervoso mesmo, mas foi mais ou menos isso: "ESCUTA AQUI Ô SEU MONTE DE *****, VOCÊ QUERER TIRAR COM A MINHA CARA JÁ DURANTE UM ANO É UM BOM MOTIVO PRA EU TE QUEBRAR, AGORA OFENDER A MINHA MÃE SEM MAIS NEM MENOS..." nessa ele me interrompeu e simplesmente gritou: "FALA BAIXO SEU FAVELADO" - e jogou o copo em mim que pegou no meu braço.
Imagina o caos que tava essa mesa, minha namorada tentando me segurar, a esposa puxando ele, a outra louca autista chorando, eu naquele ódio já tava disposto a matar ele ali mesmo. Ele veio, dando a volta na mesa igual um touro pra me pegar, eu firme encarando ele, enquanto ele vinha eu via a janela da sala de jantar grande de fundo, avistei o que parecia ser uma aeronave não tripulada pequena passando rápido, logo atrás uma espécie de exoesqueleto metálico armado com uma metralhadora, de repente, um estrondo ensurdecedor seguido de um clarão. Era o início da era das máquinas.
The End.
Não sou pobrão master, mas meu trabalho não é lá essas coisas, e eles são de família rica, gerações e gerações de engenheiros e tal, rios de grana. Como a filha dele foi se apaixonar por mim? Outros 500. O maluco achar que eu to ali por causa do dinheiro já é um motivo escroto, tendo em vista que a filha é linda, até se fosse favelada eu olharia do mesmo jeito, mas PORRA, FAZ MAIS DE UM ANO, custa o maluco levantar bandeira branca e ficar em paz?
Explicada a situação, vamos aos fatos: minha família foi viajar para casa de uns parentes, eu trabalho, não pude ir. Quando você namora, e sua namorada não curte seus amigos, inevitavelmente você se afasta dos caras, é o famoso "ou eles ou eu". Sem família, distante dos amigos, não tinha outra alternativa a não ser ficar com ela, eu odiei a ideia, lógico, mas ela insistiu, disse que não tinha problema e que tudo ia acabar bem. A mãe dela não é necessariamente uma vadia rica, sempre me tratou com educação - a mesma educação que ela tem com os empregados, mas ok. Tem uma irmã também, mas é adolescente rica autista, não esboça emoção, não é gata e não faz diferença, só citei porque ela também estava na mesa.
A TRETA: vamos pular pra ceia, já podem imaginar que o sogrão "gente boa" além de não olhar na minha cara, fez questão de mandar indiretas, a fim de humilhar este ****** que vos fala. Começou aquela palhaçada depois da meia-noite com o que eu vou chamar de rage-time.
Primeiro rage-time: a empregada servindo todo mundo, chegou na minha vez ele INTERROMPEU a mulher, falou pra ela deixar os negócios em cima da mesa lá que eu sabia me servir sozinho, que eu tava acostumado com self-service, imagina aí já minha cara de lixo. Minha namorada, que não enfrenta o pai, fez um olhar de tristeza e me serviu, eu pensei em outras coisas, tentei relevar.
Segundo rage-time: meu telefone tocou, minha mãe querendo dar feliz natal, fui atender na inocência, ele deu UM SOCO na mesa e disse: "VOCÊ NÃO SABIA QUE ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO NÃO? MALANDRO". Essa minha mãe ouviu, levantei da mesa e fui falar com ela, voltei e ele tinha tirado meu prato da mesa (rs). A essa altura, vocês já imaginam o quão **** eu tava, foda-se a ceia, foda-se tudo, nem fome eu tinha mais. Minha namorada empurrou discretamente o prato dela pra mim, disfarçando perguntou quem era, falei baixinho que era minha mãe.
Rage-time final: o filho da **** TINHA que fazer piadinha com a minha mãe né caras, quando ele ouviu fez o comentário, dessa vez direto pra mim: "E a patroa da sua mãe deixa ela ligar pra celular? É muita folga, aqui empregada folgada assim comigo se ****". Não dava mais, eu ia me sentir um ***** pro resto da vida se eu não quebrasse os dentes daquele maluco ali mesmo, tá bom que ia acabar o namoro, ta bom que eu também podia apanhar, que ia acabar com o natal da família, mas ofender assim alguém que nem ta ali pra se defender, alguém que eu sei que dá um duro do ******* pra viver ser motivo de gracinha pra quele lixo de pessoa. Toquei o ****-se, não lembro exatamente as palavras porque tava muito nervoso mesmo, mas foi mais ou menos isso: "ESCUTA AQUI Ô SEU MONTE DE *****, VOCÊ QUERER TIRAR COM A MINHA CARA JÁ DURANTE UM ANO É UM BOM MOTIVO PRA EU TE QUEBRAR, AGORA OFENDER A MINHA MÃE SEM MAIS NEM MENOS..." nessa ele me interrompeu e simplesmente gritou: "FALA BAIXO SEU FAVELADO" - e jogou o copo em mim que pegou no meu braço.
Imagina o caos que tava essa mesa, minha namorada tentando me segurar, a esposa puxando ele, a outra louca autista chorando, eu naquele ódio já tava disposto a matar ele ali mesmo. Ele veio, dando a volta na mesa igual um touro pra me pegar, eu firme encarando ele, enquanto ele vinha eu via a janela da sala de jantar grande de fundo, avistei o que parecia ser uma aeronave não tripulada pequena passando rápido, logo atrás uma espécie de exoesqueleto metálico armado com uma metralhadora, de repente, um estrondo ensurdecedor seguido de um clarão. Era o início da era das máquinas.
The End.
sexta-feira, 16 de junho de 2017
That 70s Show - Análise de todas as temporadas
That 70s Show é mais um daqueles sitcoms que me viciaram com um início contagiante e que vai perdendo o folego no fim. Em uma introdução breve é um seriado que se passa nos anos 70 e aborda fantasticamente tudo de relevante na época com um excelente humor e muita leveza. A série tem 8 temporadas e na história se passam 4 anos, pois começa em 1976 e vai até 31 de dezembro de 1979 já se despedindo da década de 70 e logicamente encerrando a série.
PERSONAGENS:
Eric Forman: nerdão que serve como escada para os outros fazer as piadocas maneiras, mas ele teve bons momentos, afinal é o fucking protagonista, mas é um dos meus 'menos preferidos'.
Donna: que molierão! É uma boa personagem com grandes ideais que depois vai se perdendo, mas eu gosto dela.
Steven Hyde: melhor fucking personagem da série, um cara bastante sarcástico, badass e que aprecia um bom rock 'n' roll além de ser o melhor zé droguinha ever.
Fez: o mais engraçado, Fez é um estrangeiro ingênuo e protagoniza os momentos mais engras e é o meu segundo preferido.
Jackie: eu odiava essa desgraçada com todas as minhas forças, depois fui começando a gostar dela, mas o roteiro acabou por estragar ela forever.
Kelso: eu odeio o Ashton Kutcher, mas esse personagem ele fez com maestria e recebeu mais destaque que os protagonistas do começo inclusive, e você sabe que o cara é foda quando ele sai da série e fica aquele vazio. Kelso é o famigerado retarda/burro da série, e ele faz muito bem isso.
Red: eu adoro o Red, as vezes eu acho que ele é o Stone Cold, já que ele vive falando que vai chutar traseiros e toma várias cervejas, um dos mais badass. Ele é o pai do Eric Forman.
Kitty: também adoro a Kitty, ela é a famigerada mamai coruja do Eric, é a mulher do irmão da Phoebe em Friends e tem uma baita risadinha daora e também é muito engraçada.
Leo: outro personagem muito foda que ganha destaque no final graças aos desfalques do elenco. Leo é um hippie clássico dos anos 70 e sempre está drogado, o que faz dele uma das melhores coisas da série.
Randy: personagem tapa buraco da última temporada que todo mundo odeia, eu até gosto dele, mas não é nada mais do que o substituto do Eric e Kelso e que é um grande fracasso refletindo a última temporada.
Laurie: irmã gostosa do Eric, queria que a atriz que interpretava ela não fosse tão locona, e aparecesse constantemente na série, pena que era uma drogadinha de merda :(
Bob: pai da Donna e vizinho bobão dos Formans, é o escadinha que faz o Red ser badass pra porra.
1° TEMPORADA
A primeira temporada foi sensacional, já dando uma boa introdução do que viria pela frente e posteriormente sendo estragado, o que vou falar nas próximas temporadas. Tudo se resume no começo do namoro do Eric com a Donna, e o Hyde tentando ser o talarico mas sem sucesso, Hyde que depois dessa fase ficou ainda mais badass e maneiro, se tornando o meu personagem preferido. Os episódios são bem bobinhos, porém engraçados e divertidos, trás um certo drama também com o Red perdendo o emprego e o Hyde sendo abandonado pelos pais e indo morar na casa do Eric. Outro destaque da temporada é do Eric e a Donna tentando perder o cabaço e sempre dando errado. E o Fez também é bem engraçado sendo um ingênuo rapaz que mal sabe falar o idioma. Jackie e Michael a principio eu achava um casal bem merda, e torcia pro Kelso terminar logo com a desgraçada, mas depois me acostumei e até curti. Os pais do Eric são sempre fodas. No geral foi uma belíssima temporada, começando com o pé direito e já me viciando ali mesmo.
OBS: tem um episódio sobre wrestling que é pretty cool.
2° TEMPORADA
A segunda temporada veio mantendo o grande nível da primeira. Eles continuaram com a storyline do Eric e Donna tentando perder o cabaço e a irmã gostosa do Eric ganhou mais destaque. Neste momento vemos que Kelso é um baita canalha de sorte e traiu Jackie pegando a irmã do parceiro. Uma coisa que me incomoda bastante na série é Donna e Eric brigando por motivos extremamente babacas, até eles se acertarem e bla bla bla, boring. Então finalmente Eric e Donna transam vários sexos e esse dilema acaba. Hyde fica cada vez melhor e Fez já demonstra ser um tarado de merda. Red ganha um emprego top, Eric também começa a trabalhar com o pai dele e até ai tudo ok. Jackie descobre que Kelso tava traindo ela, e foi por aí que começa o erro com a personagem dela, já dando indícios que ela seria a farofa do grupo. E o final russo é com o Hyde sendo preso salvando a Jackie.
3° TEMPORADA
A terceira temporada é boa, porém eu acho que diminuiu o ritmo um pouco, teve vários daqueles episódios que me irritam que eu disse anteriormente. A temporada começa com a storyline do Hyde sendo preso por causa da Jackie, e a última começa a gostar do Hyde já dando evidências que SIM, ela seria a maldita farofa. E o Red vai ficando cada vez mais autoritário, o que é bem engraçado, porém as briguinhas imbecis entre Eric e Donna já dão indícios de que uma hora eles vão romper. Essa temporada é foda por ter alguns dos melhores episódios da série, porém, como eu tinha dito é ruim por a maioria dos episódios ser daquele estilo que me irrita das briguinhas babacas. Outro ponto positivo é a entrada de um novo personagem, um hippie bem engraçado que se tornou um dos meus preferidos ao decorrer da série. Depois Kelso e Jackie voltam e confesso que achei a melhor decisão e esperava que eles continuassem até o fim do seriado. Fez finalmente arruma namoradinha, uma psicopata mas ok. E o final russo foi o que eu esperava: Eric e Donna terminando por causa de um fucking anel.
4° TEMPORADA
A quarta temporada não foi tão boa como as duas primeiras, mas foi boa também por ter grandes momentos. O começo foi uma merda com todo o mimimi do término de Donna e Eric, depois as coisas vão melhorando com cada um seguindo seu caminho. O grande destaque vai para um dos melhores episódios da série que é desta temporada e particularmente o meu preferido sobre a foto da turma onde eles fazem uma nostalgia de coisas sobre eles bem maneira. Mas resumindo, Donna tenta seguir em frente saindo com o irmão do Michael, Eric também tenta pegar umas pitangas e tudo segue bem, até o óbvio final russo que deve ter na temporada não é mesmo. E o final russo desta temporada é o mais filha da puta EVER. Deram uma cagada linda no roteiro, primeiro nos dando esperanças sobre o amadurecimento do Kelso e o noivado dele com a Jackie, e que depois eles PISARAM NISSO, fazendo o Kelso fugir do relacionamento e Donna também fugir de tudo e os dois vão para a fucking Califórnia sem mais sem menos. Donna iria para a Califórnia atrás da sua mãe, quanto ao Kelso realmente é uma coisa que eu fico puto por cagarem nisso.
5° TEMPORADA
Essa temporada é muito boa e segundo muitos a última em bom nível até a decaída fatal até o final. Eu curti bastante pelos episódios serem mais bobinhos sem me irritar lembrando as primeiras temporadas. A storyline aí já muda bastante, com Eric indo atrás de Donna e buscando ela e Hyde e Jackie fazendo um casal que eu jamais imaginava em ver e que foi bem divertido com o contraste entre os dois. O personagem do Kelso fica mais perdidão nessa temporada, mas nada a ponto de ser ruim, afinal ele sendo apenas retardado já é legal. Outro erro foi o noivado entre Eric e Donna, mas os episódios não perderam a qualidade por isso e a temporada seguiu bem sem grandes acontecimentos além do que eu já citei. Caramba agora to lembrando de outros erros de roteiro desta temporada como a confusão na família da Jackie praticamente copiando o que aconteceu com Hyde e sendo bem estranho todo mundo ser órfão nessa merda. Fez vai ficando cada vez mais carente e meloso, porém sempre bem engraçado, então ok. O final russo dessa vez acontece com Fez, com ele sendo preso e podendo ser deportado ao seu país de origem e o episódio final da temporada é muito bom com eles indo acampar antes da formatura. A irmã bitch do Eric tem um face turn nesta temporada e ainda dá pro Fez e depois se casa com ele para que ele fique legalmente nos States. E o legal é que eles perderam a própria formatura kkjkjkj. E ao descobrir que a filha dele deu para o Fez, o grande Red tem um ataque e assim é o final russo (quase me esqueci).
OBS: a Larie voltou para fazer o face turn na série e depois desapareceu e infelizmente a atriz que interpretava ela morreu 8 anos depois.
6° TEMPORADA
Essa temporada já pode ser considerada ruim, aí realmente desandou os rumos da série e já não parecia o que vimos nas primeiras temporadas. A storyline de Donna e Eric se passa no noivado, onde Eric se mostra cada vez mais desinteressado e vagabundo do caralho, Kelso vira a porra de um policial, algo bem nonsense e o pior: ELE ENGRAVIDA A PORRA DE UMA MINA. Algo totalmente desnecessário para a série. A storyline do Fez com a Laurie também é uma merda com os dois "casados" enquanto a mina dá pra todo mundo. A parada da saúde instável do Red foi interessante mesmo. Outra storyline merda foi o do retorno da mãe da Jackie fazendo casal com o Bob, embora tenha sido engraçado alguns momentos, porém bem nonsense. Donna mudou totalmente sua personalidade com o casamento já não tendo expectativas de futuro fora da vida de casada enquanto Eric continua sendo o mesmo covardão de sempre. O final russo é que os dois viram que o casamento era um erro, porém Eric fugiu primeiro covardemente como de costume. Pior temporada até o momento.
7° TEMPORADA
Esta temporada também não é das melhores, mas não superou a sexta no sentido de ser horrível. Eric e Donna fazem as pazes e o Eric passa quase a temporada toda sendo um vagal total (eu). Donna pelo menos retorna às origens com seus princípios. E arrumam um pai maneiro para o Hyde e uma irmã arrombada, o que eu achei desnecessário, mas o pai foi até que legal com as piadocas. O Fez como sempre arruma algumas gatinhas e que no fim nunca dão certo. Kelso também volta as origens sendo o canalhão pegando a irmã do outro parceiro. Algo bom desta temporada foi o grande retorno do hippie Leo á serie e que foi muito bem utilizado até o final. De relevante na história temos o término de Jackie e Hyde que a maioria do público detestou, porém eu como o do contra achei bom, pois eles não combinam e só serviu para fazer a famigerada graça no contraste entre eles, do Hyde que caga pra tudo e a Jackie sempre attwhore. A temporada toda foi bem meh em acontecimentos importantes, e no final foi uma grande explosão de coisas russas de fim de temporada. Eric finalmente tomou rumo na vida e foi estudar na Africa, e Jackie foi para Chicago seguir sua carreira profissional largando o Hyde que não queria algo sério ao contrário dela. Porém foi bem russo com o Hyde ainda gostando dela e indo pra Chicago e chegando lá o Kelso já estava dando um trato na donzela que como eu havia dito é a freaking farofa do grupo. E foi assim que tudo acabou entre eles, talvez por isso que todo mundo se revolte, foi um baita fim merda. Quanto a Eric e Donna eles continuaram namorando e teoricamente Eric passaria apenas 1 ano na Africa e logo voltaria.
8° TEMPORADA
Se a sexta temporada foi a pior até o momento essa oitava chegou para cagar em todo o resto. Uma temporada horrível e que muitos tentam apagar moralmente. Começou com a parada do Hyde puto com o Kelso mas logo eles fizeram as pazes, afinal quem nunca comeu a mina do parceiro só de zoas. E aí envolvem uma stripper na história, que havia se casado com o Hyde em Las Vegas, que a princípio foi cool e badass para ele, mas eles levaram isso a sério e ela ficou casada com ele por vários episódios e chegando até a quebrar o personagem do Hyde que se manteve forte desde o início. E aí colocam um novo membro chamado RandyFerrer que eu achei bem maneiro. O elenco estava desfalcado sem o Eric e como se isso já não fosse meio zuado o Kelso também saiu. E aí foram enrolando, com o Eric terminando com a Donna do nada, a Donna já ficando com o Randy do nada, a Jackie e o Fez meio perdidos. E quem levou a temporada com maestria foram o Red, Kitty e o Leo, depois o Hyde se recuperou. Depois a Donna terminou com o Randy porque ela ainda gostava do Eric e já empurraram a Jackie com o Fez fazendo ela ainda mais farofa do grupo. O episódio final foi muito bom pelo menos, causando a nostalgia dos melhores momentos da série e o Kelso e o Eric voltando e um final bem "okay" depois de vermos a série sendo estragada pouco a pouco. Como eu tinha dito, a Kitty e o Red levam grande crédito por parte salvada da série, e foi com Kitty que tivemos o grande momento de comoção do final com méritos.
No geral é uma excelente série, eu realmente curti bastante e me apeguei com os personagens, tanto me apeguei que foi por isso que eu terminei a série, falando assim até parece que foi a pior coisa do mundo, mas da pra assistir tranquilamente, claro que muitas coisas deixaram a desejar no roteiro, mas mesmo assim é uma baita série se você pegar desde o início os grandes momentos.
Ratingzando:
5 primeiras temporadas: ****1/2
3 últimas temporadas: **1/2
Geral: ****
PERSONAGENS:
Eric Forman: nerdão que serve como escada para os outros fazer as piadocas maneiras, mas ele teve bons momentos, afinal é o fucking protagonista, mas é um dos meus 'menos preferidos'.
Donna: que molierão! É uma boa personagem com grandes ideais que depois vai se perdendo, mas eu gosto dela.
Steven Hyde: melhor fucking personagem da série, um cara bastante sarcástico, badass e que aprecia um bom rock 'n' roll além de ser o melhor zé droguinha ever.
Fez: o mais engraçado, Fez é um estrangeiro ingênuo e protagoniza os momentos mais engras e é o meu segundo preferido.
Jackie: eu odiava essa desgraçada com todas as minhas forças, depois fui começando a gostar dela, mas o roteiro acabou por estragar ela forever.
Kelso: eu odeio o Ashton Kutcher, mas esse personagem ele fez com maestria e recebeu mais destaque que os protagonistas do começo inclusive, e você sabe que o cara é foda quando ele sai da série e fica aquele vazio. Kelso é o famigerado retarda/burro da série, e ele faz muito bem isso.
Red: eu adoro o Red, as vezes eu acho que ele é o Stone Cold, já que ele vive falando que vai chutar traseiros e toma várias cervejas, um dos mais badass. Ele é o pai do Eric Forman.
Kitty: também adoro a Kitty, ela é a famigerada mamai coruja do Eric, é a mulher do irmão da Phoebe em Friends e tem uma baita risadinha daora e também é muito engraçada.
Leo: outro personagem muito foda que ganha destaque no final graças aos desfalques do elenco. Leo é um hippie clássico dos anos 70 e sempre está drogado, o que faz dele uma das melhores coisas da série.
Randy: personagem tapa buraco da última temporada que todo mundo odeia, eu até gosto dele, mas não é nada mais do que o substituto do Eric e Kelso e que é um grande fracasso refletindo a última temporada.
Laurie: irmã gostosa do Eric, queria que a atriz que interpretava ela não fosse tão locona, e aparecesse constantemente na série, pena que era uma drogadinha de merda :(
Bob: pai da Donna e vizinho bobão dos Formans, é o escadinha que faz o Red ser badass pra porra.
1° TEMPORADA
A primeira temporada foi sensacional, já dando uma boa introdução do que viria pela frente e posteriormente sendo estragado, o que vou falar nas próximas temporadas. Tudo se resume no começo do namoro do Eric com a Donna, e o Hyde tentando ser o talarico mas sem sucesso, Hyde que depois dessa fase ficou ainda mais badass e maneiro, se tornando o meu personagem preferido. Os episódios são bem bobinhos, porém engraçados e divertidos, trás um certo drama também com o Red perdendo o emprego e o Hyde sendo abandonado pelos pais e indo morar na casa do Eric. Outro destaque da temporada é do Eric e a Donna tentando perder o cabaço e sempre dando errado. E o Fez também é bem engraçado sendo um ingênuo rapaz que mal sabe falar o idioma. Jackie e Michael a principio eu achava um casal bem merda, e torcia pro Kelso terminar logo com a desgraçada, mas depois me acostumei e até curti. Os pais do Eric são sempre fodas. No geral foi uma belíssima temporada, começando com o pé direito e já me viciando ali mesmo.
OBS: tem um episódio sobre wrestling que é pretty cool.
2° TEMPORADA
A segunda temporada veio mantendo o grande nível da primeira. Eles continuaram com a storyline do Eric e Donna tentando perder o cabaço e a irmã gostosa do Eric ganhou mais destaque. Neste momento vemos que Kelso é um baita canalha de sorte e traiu Jackie pegando a irmã do parceiro. Uma coisa que me incomoda bastante na série é Donna e Eric brigando por motivos extremamente babacas, até eles se acertarem e bla bla bla, boring. Então finalmente Eric e Donna transam vários sexos e esse dilema acaba. Hyde fica cada vez melhor e Fez já demonstra ser um tarado de merda. Red ganha um emprego top, Eric também começa a trabalhar com o pai dele e até ai tudo ok. Jackie descobre que Kelso tava traindo ela, e foi por aí que começa o erro com a personagem dela, já dando indícios que ela seria a farofa do grupo. E o final russo é com o Hyde sendo preso salvando a Jackie.
3° TEMPORADA
A terceira temporada é boa, porém eu acho que diminuiu o ritmo um pouco, teve vários daqueles episódios que me irritam que eu disse anteriormente. A temporada começa com a storyline do Hyde sendo preso por causa da Jackie, e a última começa a gostar do Hyde já dando evidências que SIM, ela seria a maldita farofa. E o Red vai ficando cada vez mais autoritário, o que é bem engraçado, porém as briguinhas imbecis entre Eric e Donna já dão indícios de que uma hora eles vão romper. Essa temporada é foda por ter alguns dos melhores episódios da série, porém, como eu tinha dito é ruim por a maioria dos episódios ser daquele estilo que me irrita das briguinhas babacas. Outro ponto positivo é a entrada de um novo personagem, um hippie bem engraçado que se tornou um dos meus preferidos ao decorrer da série. Depois Kelso e Jackie voltam e confesso que achei a melhor decisão e esperava que eles continuassem até o fim do seriado. Fez finalmente arruma namoradinha, uma psicopata mas ok. E o final russo foi o que eu esperava: Eric e Donna terminando por causa de um fucking anel.
4° TEMPORADA
A quarta temporada não foi tão boa como as duas primeiras, mas foi boa também por ter grandes momentos. O começo foi uma merda com todo o mimimi do término de Donna e Eric, depois as coisas vão melhorando com cada um seguindo seu caminho. O grande destaque vai para um dos melhores episódios da série que é desta temporada e particularmente o meu preferido sobre a foto da turma onde eles fazem uma nostalgia de coisas sobre eles bem maneira. Mas resumindo, Donna tenta seguir em frente saindo com o irmão do Michael, Eric também tenta pegar umas pitangas e tudo segue bem, até o óbvio final russo que deve ter na temporada não é mesmo. E o final russo desta temporada é o mais filha da puta EVER. Deram uma cagada linda no roteiro, primeiro nos dando esperanças sobre o amadurecimento do Kelso e o noivado dele com a Jackie, e que depois eles PISARAM NISSO, fazendo o Kelso fugir do relacionamento e Donna também fugir de tudo e os dois vão para a fucking Califórnia sem mais sem menos. Donna iria para a Califórnia atrás da sua mãe, quanto ao Kelso realmente é uma coisa que eu fico puto por cagarem nisso.
5° TEMPORADA
Essa temporada é muito boa e segundo muitos a última em bom nível até a decaída fatal até o final. Eu curti bastante pelos episódios serem mais bobinhos sem me irritar lembrando as primeiras temporadas. A storyline aí já muda bastante, com Eric indo atrás de Donna e buscando ela e Hyde e Jackie fazendo um casal que eu jamais imaginava em ver e que foi bem divertido com o contraste entre os dois. O personagem do Kelso fica mais perdidão nessa temporada, mas nada a ponto de ser ruim, afinal ele sendo apenas retardado já é legal. Outro erro foi o noivado entre Eric e Donna, mas os episódios não perderam a qualidade por isso e a temporada seguiu bem sem grandes acontecimentos além do que eu já citei. Caramba agora to lembrando de outros erros de roteiro desta temporada como a confusão na família da Jackie praticamente copiando o que aconteceu com Hyde e sendo bem estranho todo mundo ser órfão nessa merda. Fez vai ficando cada vez mais carente e meloso, porém sempre bem engraçado, então ok. O final russo dessa vez acontece com Fez, com ele sendo preso e podendo ser deportado ao seu país de origem e o episódio final da temporada é muito bom com eles indo acampar antes da formatura. A irmã bitch do Eric tem um face turn nesta temporada e ainda dá pro Fez e depois se casa com ele para que ele fique legalmente nos States. E o legal é que eles perderam a própria formatura kkjkjkj. E ao descobrir que a filha dele deu para o Fez, o grande Red tem um ataque e assim é o final russo (quase me esqueci).
OBS: a Larie voltou para fazer o face turn na série e depois desapareceu e infelizmente a atriz que interpretava ela morreu 8 anos depois.
6° TEMPORADA
Essa temporada já pode ser considerada ruim, aí realmente desandou os rumos da série e já não parecia o que vimos nas primeiras temporadas. A storyline de Donna e Eric se passa no noivado, onde Eric se mostra cada vez mais desinteressado e vagabundo do caralho, Kelso vira a porra de um policial, algo bem nonsense e o pior: ELE ENGRAVIDA A PORRA DE UMA MINA. Algo totalmente desnecessário para a série. A storyline do Fez com a Laurie também é uma merda com os dois "casados" enquanto a mina dá pra todo mundo. A parada da saúde instável do Red foi interessante mesmo. Outra storyline merda foi o do retorno da mãe da Jackie fazendo casal com o Bob, embora tenha sido engraçado alguns momentos, porém bem nonsense. Donna mudou totalmente sua personalidade com o casamento já não tendo expectativas de futuro fora da vida de casada enquanto Eric continua sendo o mesmo covardão de sempre. O final russo é que os dois viram que o casamento era um erro, porém Eric fugiu primeiro covardemente como de costume. Pior temporada até o momento.
7° TEMPORADA
Esta temporada também não é das melhores, mas não superou a sexta no sentido de ser horrível. Eric e Donna fazem as pazes e o Eric passa quase a temporada toda sendo um vagal total (eu). Donna pelo menos retorna às origens com seus princípios. E arrumam um pai maneiro para o Hyde e uma irmã arrombada, o que eu achei desnecessário, mas o pai foi até que legal com as piadocas. O Fez como sempre arruma algumas gatinhas e que no fim nunca dão certo. Kelso também volta as origens sendo o canalhão pegando a irmã do outro parceiro. Algo bom desta temporada foi o grande retorno do hippie Leo á serie e que foi muito bem utilizado até o final. De relevante na história temos o término de Jackie e Hyde que a maioria do público detestou, porém eu como o do contra achei bom, pois eles não combinam e só serviu para fazer a famigerada graça no contraste entre eles, do Hyde que caga pra tudo e a Jackie sempre attwhore. A temporada toda foi bem meh em acontecimentos importantes, e no final foi uma grande explosão de coisas russas de fim de temporada. Eric finalmente tomou rumo na vida e foi estudar na Africa, e Jackie foi para Chicago seguir sua carreira profissional largando o Hyde que não queria algo sério ao contrário dela. Porém foi bem russo com o Hyde ainda gostando dela e indo pra Chicago e chegando lá o Kelso já estava dando um trato na donzela que como eu havia dito é a freaking farofa do grupo. E foi assim que tudo acabou entre eles, talvez por isso que todo mundo se revolte, foi um baita fim merda. Quanto a Eric e Donna eles continuaram namorando e teoricamente Eric passaria apenas 1 ano na Africa e logo voltaria.
8° TEMPORADA
Se a sexta temporada foi a pior até o momento essa oitava chegou para cagar em todo o resto. Uma temporada horrível e que muitos tentam apagar moralmente. Começou com a parada do Hyde puto com o Kelso mas logo eles fizeram as pazes, afinal quem nunca comeu a mina do parceiro só de zoas. E aí envolvem uma stripper na história, que havia se casado com o Hyde em Las Vegas, que a princípio foi cool e badass para ele, mas eles levaram isso a sério e ela ficou casada com ele por vários episódios e chegando até a quebrar o personagem do Hyde que se manteve forte desde o início. E aí colocam um novo membro chamado Randy
No geral é uma excelente série, eu realmente curti bastante e me apeguei com os personagens, tanto me apeguei que foi por isso que eu terminei a série, falando assim até parece que foi a pior coisa do mundo, mas da pra assistir tranquilamente, claro que muitas coisas deixaram a desejar no roteiro, mas mesmo assim é uma baita série se você pegar desde o início os grandes momentos.
Ratingzando:
5 primeiras temporadas: ****1/2
3 últimas temporadas: **1/2
Geral: ****
segunda-feira, 26 de dezembro de 2016
O diário do cacetinho
Eu não sei quanto a você que está lendo isso, mas eu não gosto de gaúchos, pra falar a verdade ninguém gosta de gaúcho, a não ser que você more no Rio Grande do Sul (existem exceções mas não quero fazer piadas com deficientes, deixa pro post sobre inscritos da ViihTube). Sério, gaúchos são extremamente chatos e orgulhosos de onde moram, achando que são superiores ao restante do Brasil, e isso não é de hoje, a Guerra dos Farrapos no século XIX ta aí pra provar uma certa herança nessa arrogância gaúcha (And-rey Mysterio também é cultura).
Se gaúcho fosse bom o pão não seria cacetinho e sim xerekinha, e o pão ainda viria com presunto pra representar a famigerada 'rosada'. Mas como é gaúcho vem o cacetinho e de brinde você ganha um salame no rabo. E eles ainda dizem "mas bah, cacetinho é coisa do pessoal da capitar, no interiorr é diferente tchê". Sim, claro que é diferente, no interior ao invés de cacetinho o pão é retratado como bilauzinho, bem diferente. Os padres no Rio Grande do Sul são os maiores privilegiados deste vocabulário 'másculo', pois quando pedem aquele cacetinho abençoado, aparece um coroinha nu. Ok, essa foi pesada né? Para me redimir irei para a igreja na segunda, aproveito para deixar os pêsames ao Internacional que provavelmente estará lá.
Vocês já pararam pra pensar sobre como os gaúchos não gostam de nada médio? Ou é muito pequeno como cacetinho ou é muito grande como o próprio nome do estado já diz. Isso é um reflexo da vida das donzelas gaúchas, prontas para um pauzão para lhes satisfazer, mas precisam se conformar com o cacetinho homoafetivo que ali se cria. O Rio Grande do Sul é tipo aquele filho que só envergonha o pai, que no caso é o Brasil, e o nosso BRzão chora no banho, talvez por isso o nome deste estado seja RIO GRANDE do Sul, representando as lágrimas do Brasil em ver tamanha decepção representada em um estado.
Uma vez perguntei a um amigo onde ele morava, e ele disse "RS", e eu então falei: "ok amigo, deve ser um lugar bem ruim para você me responder com esse riso". Então ele disse que era Rio Grande do Sul, e eu o confortei dizendo: "parece que eu não estava errado, mas fique tranquilo, se o Bolsonaro não for eleito em 2018 o quite gay entre os estados do Brasil estará a salvo". E então, emocionado ele me respondeu: "mas bah, tu sabe a grossura da linguiça gaúcha?"
Enfim, acho que já fiz piadas genéricas o suficiente para aliviar esta implicância com os compatriotas da região Sul, deve ser porque todo o sul passam vergonha juntos graças a estes insetos. Desculpe pelos 300 cacetinhos deste post, já posso abrir uma padaria gaúcha. Se você é gaúcho e está lendo isso, não se ofenda amigo, pois eu não sou homofóbico, apenas quis me divertir as suas custas tchê RS RS RS.
Se gaúcho fosse bom o pão não seria cacetinho e sim xerekinha, e o pão ainda viria com presunto pra representar a famigerada 'rosada'. Mas como é gaúcho vem o cacetinho e de brinde você ganha um salame no rabo. E eles ainda dizem "mas bah, cacetinho é coisa do pessoal da capitar, no interiorr é diferente tchê". Sim, claro que é diferente, no interior ao invés de cacetinho o pão é retratado como bilauzinho, bem diferente. Os padres no Rio Grande do Sul são os maiores privilegiados deste vocabulário 'másculo', pois quando pedem aquele cacetinho abençoado, aparece um coroinha nu. Ok, essa foi pesada né? Para me redimir irei para a igreja na segunda, aproveito para deixar os pêsames ao Internacional que provavelmente estará lá.
Vocês já pararam pra pensar sobre como os gaúchos não gostam de nada médio? Ou é muito pequeno como cacetinho ou é muito grande como o próprio nome do estado já diz. Isso é um reflexo da vida das donzelas gaúchas, prontas para um pauzão para lhes satisfazer, mas precisam se conformar com o cacetinho homoafetivo que ali se cria. O Rio Grande do Sul é tipo aquele filho que só envergonha o pai, que no caso é o Brasil, e o nosso BRzão chora no banho, talvez por isso o nome deste estado seja RIO GRANDE do Sul, representando as lágrimas do Brasil em ver tamanha decepção representada em um estado.
Uma vez perguntei a um amigo onde ele morava, e ele disse "RS", e eu então falei: "ok amigo, deve ser um lugar bem ruim para você me responder com esse riso". Então ele disse que era Rio Grande do Sul, e eu o confortei dizendo: "parece que eu não estava errado, mas fique tranquilo, se o Bolsonaro não for eleito em 2018 o quite gay entre os estados do Brasil estará a salvo". E então, emocionado ele me respondeu: "mas bah, tu sabe a grossura da linguiça gaúcha?"
Enfim, acho que já fiz piadas genéricas o suficiente para aliviar esta implicância com os compatriotas da região Sul, deve ser porque todo o sul passam vergonha juntos graças a estes insetos. Desculpe pelos 300 cacetinhos deste post, já posso abrir uma padaria gaúcha. Se você é gaúcho e está lendo isso, não se ofenda amigo, pois eu não sou homofóbico, apenas quis me divertir as suas custas tchê RS RS RS.
domingo, 27 de dezembro de 2015
Bem vindo ao melhor blog da história!
Olá amigos, sejam bem vindos ao blog mais maneiro da história. Meu nome é Andrey e sou conhecido """mundialmente""" como Randy Ferrer. Tenho um blog "famosíssimo" de pro-wrestling chamado NWO Nation junto com outros camaradas. Resolvi criar este blog que será tipo uma carreira "solo", e com assuntos diferentes, nada de lutinha fake. Por aqui vou fazer textos bobos e de cunho humorístico sobre diversos temas existentes nesse mundão de meu Deus. Enfim, espero que gostem do blog. Criei ele com o intuito de escrever mais também, desenvolver melhor meus textos e tirar uma nota 1000 no ENEM (rsrs). Fiquem a vontade, mas não reparem a bagunça... (começar com frase clichê da certo... eles disseram).
Atualização 4 anos depois de fazer essa introdução (29/08/2019):
Mandei bem no ENEM mesmo naquele ano de 2016, nunca desista dos seus sonhos!!!
Atualização 4 anos depois de fazer essa introdução (29/08/2019):
Mandei bem no ENEM mesmo naquele ano de 2016, nunca desista dos seus sonhos!!!
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