Hoje, dia 9 de setembro é o grande aniversário do último console lançado pela Sega: o Dreamcast. Infelizmente eu nunca tive esse vídeo game, e quando me recordo dele é exclusivamente pela história que será contada a seguir. Lembrando que o conto não é de minha autoria, mas sim um clássico da internet dos fóruns dos anos 2000.
QUEBREI MEU DREAMCAST
PARTE 1
Quebrei meu Dreamcast de bobeira, meu nome é Leonam tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade. Tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata, passou um tempo fui trocar o cd, então desliguei o Dreamcast, tirei o Crazy Taxi e deixei a tampa aberta (meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair, então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sanfona, o meu Dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste fórum) e to lá, em frente ao micro vocês sabem né... então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu Dreamcast com a tampa aberta (p*** falta de sorte)... isso mesmo galera... EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte, não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou. Agora o que é que eu faço? Fiz de tudo para ganhar este Dreamcast não tem um mês direito e já estragou, minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reais e eu já quebrei, tá na garantia ainda, mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? Me ajudem por favor. Nunca mais me masturbo na minha vida!
PARTE 2
Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu Dreamcast e não conseguir limpá-la, nosso amiguinho punheteiro volta da escola decidido a novamente tentar ligar para a Tectoy (representante da Sega no Brasil) para tentar saber se o seu Dreamcast ainda tem salvação...
Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã e vim correndo, quando abri a porta até ofegante, adivinhem com quem encontro de cara: MINHA MÃE (parece um general) com meu Dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª coisa que disse foi: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? Quase caí pra trás, aí eu perguntei: POR QUE MÃE... ela disse gritando: PORQUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU E TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO... VAI FALANDO AGORA... (suei frio até gaguejei), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei: NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM? (sabem como é tremer as pernas? pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma p*** fome, peguei o telefone e liguei pra Tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIM? PARECE ENGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VOU LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTÊNCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO? Algo como...ô moço gozei no meu dreamcast! Acho que minha mãe já sacou, o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai... se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho... fazer o que? Tô ficando maluco! MINHA ÚLTIMA CHANCE SÃO VOCÊS... OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ÁLCOOL OU ÁGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?
E agora, o que irá acontecer? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo! Não perca o próximo episódio.
PARTE 3
Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu Dreamcast com seu esperma, nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da Tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragou o DC, e é possível que ela já desconfie de que líquido é aquele no Dreamcast... o que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo em vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres: Erik e Francisco, porém ao entrar no quarto...
Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando, isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto... desculpem... desta vez mirei direto e não acertei nada! Pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas, tente fazer você: quanto mais idiota melhor 3 ou ejaculação precoce o retorno, até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca" ... e Francisco Lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa, sabe aquele que tem umas músicas em várias línguas com uma micro escovinha... enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu, o console tá ceguinho não lê nada! Lestat não tentei comer meu Dreamcast e também não comecei a gozar agora não, já é a 5ª vez e o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página, imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?... aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste fórum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem ideia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? Que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu Dreamcast? Ajuda é só isso que tô precisando.
E agora? Só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o Dreamcast! Conseguirá ele consertar seu Dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu Dreamcast ou outra coisa de seu quarto?
PARTE 4
Sem mais rodeio, devaneios e recapitulações, leiam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro), Leonam.
Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus... não apanhei mas foi muito pior, eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida. Como eu tava vendo que o trem ia ficar feio pro meu lado... abri o jogo com o meu pai... foi assim: depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto, encostei a porta e contei tudo (minha cara rachou de tanta vergonha) falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUÉM?" Ele concordou... (eu acreditei) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de consertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXX, "nunca mais entro em site de sexo eu prometo!" Voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco aliviado... vocês sabem, pai sempre da um jeito em tudo, MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ? CONTOU PRA MINHA MÃE... eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy (STREET FIGHTER 2, ADORO!) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora, tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL, olha que palhaçada: VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS, SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO (eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como se eu não soubesse, na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA, sabem aquela baboseira de dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua, olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pelos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora? Pergunta TICA, ele está se MASTURBANDO TICA... mas o que é masturbação? E por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO, ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE, (minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora) o pior ainda está por vir... vocês não acreditam o que minha mãe fez: LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS (6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU, CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)... agora mais ou menos às 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio, pra min parar de fazer isto, ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMÍLIA, minha mãe me expôs ao ridículo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONSERTO, MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADIVINHEM QUANTO CUSTA? 450 REAIS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO (mas ele deixou para consertar acho que é para não me desapontar, vou dar a ideia de comprar um console japonês acho que tá nesse preço, é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade... fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa... acho que isso marcou minha vida pra sempre). PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FÓRUM QUE TENTARAM ME AJUDAR OBRIGADO E NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho). Valeu amigos!
Fim. Que essa história sirva de motivação a todos os colegas participantes do no fap september, e claro, feliz aniversário Dreamcast, sem você não haveria essa lendária jornada do pequeno Leonam.
segunda-feira, 9 de setembro de 2019
terça-feira, 27 de agosto de 2019
O melhor filme do mundo
Recentemente tive o prazer (literalmente) de assistir o melhor filme já feito na história da longa metragem. Após assistir alguns memes bobos envolvendo diálogos de pornochanchadas, me encantei com o seguinte dialeto:
- Eu quero foder seu cu!
- Você ta maluco? O cu foi feito para cagar!
- Na minha terra sempre ouvi dizer que o cu foi feito pra cagar e também pra dar pros amigos!
- No meu cu não.
- E a outra Rosa topa?
- Pergunta pra ela! Vai querer a buceta ou não?
- Pega essa buceta e enfia no cu! (melhor parte)
- Filho da puta, essa aqui ta fechada pra você ta bom?
- FODA-SE! (aqui eu fui a loucura)
- Que filho da puta... dispensando o cheque especial.
Eu não havia outra escolha a não ser procurar por essa obra prima e assistir do início ao fim, e foi a melhor decisão que eu já tomei. Eu gostei tanto do filme que resolvi eternizar ele neste blog escrevendo sobre a história desta pornochanchada intitulada "O Viciado em C...".
Originalmente o filme começa com o protagonista José Carlos vulgo Zé Carlos ainda criança, em sua fazenda transando com animais, mas pela cena ser tão degradante acabou sendo cortada e felizmente eu não assisti essa cena, mas achei importante citar esse trecho para mostrar a mente insana do autor desta super produção. Agora sim na versão que eu assisti, o filme começa com Zé Carlos já adulto, tocando aquela gloriosa em um matagal, quando repentinamente decide que está afim de transar com algumas mulheres, e naquela fazenda não tinha nada a não ser cu de animais (não que ele os rejeitasse).
Zé se despede de sua família e parte para uma grande aventura na cidade grande, ele fica na casa luxuosa de sua madrinha que já demonstra ser uma tremenda safada. O caipira Zé logo percebe que a cidade grande é na verdade um grande puteiro, e rapidamente ele já vê as empregadas de sua madrinha fornicando loucamente com o leiteiro, que aparentemente serviu dois tipos de leite nesse dia.
O protagonista vendo tamanha libertinagem fica pelos cantos batendo aquele punhetão de lei até ser pego por uma das empregadas, que curiosamente também é uma tremenda safada, wow, parece que está impossível para Zé Carlos ser santo enquanto todo mundo está louco. Sem mais explicações, Zé consegue de cara um menage com as duas empregadas, mas infelizmente acaba brochando, e percebendo que uma vagina infelizmente não é um cu, mas felizmente o telespectador foi recompensado com a frase "tá mais pra minhoca do que pra cobra".
Nosso herói não se abala, e logo em seguida já estava comendo uma outra amiga safada de sua madrinha, afinal a cidade grande é assim, as donzelas não resistem a um caipira sem práticas sociais e sexuais. Mas novamente Zézão cai no feitiço da buceta e acaba brochando de novo. Depois acontecem várias cenas aleatórias de sexo que eu não entendi nada, inclusive esse é um dos raros filmes onde eu pulei as cenas de sexo para focar apenas na belíssima história. E do nada lá estava Zé Carlos massageando o belo traseiro de sua madrinha, mas parece que ela será a chefona para ele, antes o rapaz terá que superar seus limites e chegar com força máxima.
Logo depois acontece a clássica cena citada logo na introdução e que me fez assistir esse filme. Em toda grande história, o super herói tem seu maior momento de dificuldades contra os vilões, e aqui não foi diferente. Zé Carlos vive o inferno após as duas empregadas com quem ele brochou decidirem se vingar. Elas amarram ele e obrigam o nosso amante de buracos chupar o que ele mais odeia: buceta. E para piorar ainda mais as desgraçadas COMEM O CU DE ZÉ CARLOS COM UM PAU DE BORRACHA. Nesse momento eu fiquei indignado, mas acreditei que o nosso caipira carismático daria a volta por cima, pois ele já havia levado uma grande volta por trás rsrs.
Após certa dificuldade para conseguir andar no dia seguinte, o protagonista quer esquecer o que lhe tinha acontecido, e decide sair pela cidade para refrescar a mente. Então ele encontra uma madame um pouco esquisita, com um grande porte físico e até mais alta que Zé. Ele então vive um dia romântico com a donzela, e tem o melhor sexo de toda sua vida com ela, que curiosamente só gosta de dar o cu, e por algum motivo SUPER misterioso não mostrou a capota de seu fusca para Zé em nenhum momento. Mas era realmente a alma gêmea do rapazote.
Com o final do filme se aproximando, é hora de mais uma maratona insana de muita putaria sem sentido, com as duas empregadas tendo um momento de redenção ao se desculparem com Zé Carlos dando o botão para o garoto em outro grande diálogo:
- toc toc toc
- Quem é?
- È a Rosa
- Vai se foder!
- Eu quero dar pra você
- Eu não quero!
- Eu quero dar o cu pra você
- Opa... vamo entrando
Logo depois Zé Carlos consegue encerrar de vez sua jornada na cidade grande ao comer também o cu de sua madrinha, e logo sendo declarado pelo autor que aqui vos fala como o "King of Cu". Agora Zé Carlos pode voltar para a sua fazenda e apresentar sua namorada estranha para os seus pais.
Chegando na fazenda, o pai de Zé percebe que há algo de errado com a namorada do seu filho, o que fazer nessa ocasião? Que tal espiar a mulher dando aquela mijada? E com essa ideia genial, o pai dele descobriu que a mulher na verdade era um travesti... WOW, plot twist, quem diria que a moça diferente e com um porte físico do árbitro Anderson Daronco na verdade era um travecão.
Não demorou muito para Zé Carlos fazer suas travessuras com sua amada em um matagal. Depois de um sexo anal fascinante que logicamente eu pulei, Zé pede para ver a bucetinha de sua paixão, ela resiste em não mostrar, e o que mais me surpreende é o cara ter comido um travesti por duas vezes e ainda não ter visto as bolas gigantes quase arrastando no chão. Logo depois a namorada de Zé revela o seu majestoso pênis, assustando o herói que diz:
- Você vai querer me comer?
- Imagina, não levanta...
- Não levanta?
- Não!
- FODA-SE HEHEHE!
E com a palavra "foda-se" a obra termina de forma genial, com Zé Carlos feliz que agora nenhuma buceta poderá atrapalhar a sua diversão e vivendo feliz com o seu travecão. A lição que fica aqui é: Zé Carlos vacilou em não ter feito essa viagem no carnaval, pois certamente teria um cardápio de travestis muito mais vasto.
- Eu quero foder seu cu!
- Você ta maluco? O cu foi feito para cagar!
- Na minha terra sempre ouvi dizer que o cu foi feito pra cagar e também pra dar pros amigos!
- No meu cu não.
- E a outra Rosa topa?
- Pergunta pra ela! Vai querer a buceta ou não?
- Pega essa buceta e enfia no cu! (melhor parte)
- Filho da puta, essa aqui ta fechada pra você ta bom?
- FODA-SE! (aqui eu fui a loucura)
- Que filho da puta... dispensando o cheque especial.
Eu não havia outra escolha a não ser procurar por essa obra prima e assistir do início ao fim, e foi a melhor decisão que eu já tomei. Eu gostei tanto do filme que resolvi eternizar ele neste blog escrevendo sobre a história desta pornochanchada intitulada "O Viciado em C...".
Originalmente o filme começa com o protagonista José Carlos vulgo Zé Carlos ainda criança, em sua fazenda transando com animais, mas pela cena ser tão degradante acabou sendo cortada e felizmente eu não assisti essa cena, mas achei importante citar esse trecho para mostrar a mente insana do autor desta super produção. Agora sim na versão que eu assisti, o filme começa com Zé Carlos já adulto, tocando aquela gloriosa em um matagal, quando repentinamente decide que está afim de transar com algumas mulheres, e naquela fazenda não tinha nada a não ser cu de animais (não que ele os rejeitasse).
Zé se despede de sua família e parte para uma grande aventura na cidade grande, ele fica na casa luxuosa de sua madrinha que já demonstra ser uma tremenda safada. O caipira Zé logo percebe que a cidade grande é na verdade um grande puteiro, e rapidamente ele já vê as empregadas de sua madrinha fornicando loucamente com o leiteiro, que aparentemente serviu dois tipos de leite nesse dia.
O protagonista vendo tamanha libertinagem fica pelos cantos batendo aquele punhetão de lei até ser pego por uma das empregadas, que curiosamente também é uma tremenda safada, wow, parece que está impossível para Zé Carlos ser santo enquanto todo mundo está louco. Sem mais explicações, Zé consegue de cara um menage com as duas empregadas, mas infelizmente acaba brochando, e percebendo que uma vagina infelizmente não é um cu, mas felizmente o telespectador foi recompensado com a frase "tá mais pra minhoca do que pra cobra".
Nosso herói não se abala, e logo em seguida já estava comendo uma outra amiga safada de sua madrinha, afinal a cidade grande é assim, as donzelas não resistem a um caipira sem práticas sociais e sexuais. Mas novamente Zézão cai no feitiço da buceta e acaba brochando de novo. Depois acontecem várias cenas aleatórias de sexo que eu não entendi nada, inclusive esse é um dos raros filmes onde eu pulei as cenas de sexo para focar apenas na belíssima história. E do nada lá estava Zé Carlos massageando o belo traseiro de sua madrinha, mas parece que ela será a chefona para ele, antes o rapaz terá que superar seus limites e chegar com força máxima.
Logo depois acontece a clássica cena citada logo na introdução e que me fez assistir esse filme. Em toda grande história, o super herói tem seu maior momento de dificuldades contra os vilões, e aqui não foi diferente. Zé Carlos vive o inferno após as duas empregadas com quem ele brochou decidirem se vingar. Elas amarram ele e obrigam o nosso amante de buracos chupar o que ele mais odeia: buceta. E para piorar ainda mais as desgraçadas COMEM O CU DE ZÉ CARLOS COM UM PAU DE BORRACHA. Nesse momento eu fiquei indignado, mas acreditei que o nosso caipira carismático daria a volta por cima, pois ele já havia levado uma grande volta por trás rsrs.
Após certa dificuldade para conseguir andar no dia seguinte, o protagonista quer esquecer o que lhe tinha acontecido, e decide sair pela cidade para refrescar a mente. Então ele encontra uma madame um pouco esquisita, com um grande porte físico e até mais alta que Zé. Ele então vive um dia romântico com a donzela, e tem o melhor sexo de toda sua vida com ela, que curiosamente só gosta de dar o cu, e por algum motivo SUPER misterioso não mostrou a capota de seu fusca para Zé em nenhum momento. Mas era realmente a alma gêmea do rapazote.
Com o final do filme se aproximando, é hora de mais uma maratona insana de muita putaria sem sentido, com as duas empregadas tendo um momento de redenção ao se desculparem com Zé Carlos dando o botão para o garoto em outro grande diálogo:
- toc toc toc
- Quem é?
- È a Rosa
- Vai se foder!
- Eu quero dar pra você
- Eu não quero!
- Eu quero dar o cu pra você
- Opa... vamo entrando
Logo depois Zé Carlos consegue encerrar de vez sua jornada na cidade grande ao comer também o cu de sua madrinha, e logo sendo declarado pelo autor que aqui vos fala como o "King of Cu". Agora Zé Carlos pode voltar para a sua fazenda e apresentar sua namorada estranha para os seus pais.
Chegando na fazenda, o pai de Zé percebe que há algo de errado com a namorada do seu filho, o que fazer nessa ocasião? Que tal espiar a mulher dando aquela mijada? E com essa ideia genial, o pai dele descobriu que a mulher na verdade era um travesti... WOW, plot twist, quem diria que a moça diferente e com um porte físico do árbitro Anderson Daronco na verdade era um travecão.
Não demorou muito para Zé Carlos fazer suas travessuras com sua amada em um matagal. Depois de um sexo anal fascinante que logicamente eu pulei, Zé pede para ver a bucetinha de sua paixão, ela resiste em não mostrar, e o que mais me surpreende é o cara ter comido um travesti por duas vezes e ainda não ter visto as bolas gigantes quase arrastando no chão. Logo depois a namorada de Zé revela o seu majestoso pênis, assustando o herói que diz:
- Você vai querer me comer?
- Imagina, não levanta...
- Não levanta?
- Não!
- FODA-SE HEHEHE!
E com a palavra "foda-se" a obra termina de forma genial, com Zé Carlos feliz que agora nenhuma buceta poderá atrapalhar a sua diversão e vivendo feliz com o seu travecão. A lição que fica aqui é: Zé Carlos vacilou em não ter feito essa viagem no carnaval, pois certamente teria um cardápio de travestis muito mais vasto.
domingo, 21 de abril de 2019
Grandes Histórias da Internet #3: Um herói vivendo o suficiente para se tornar um vilão
A história a seguir não é de minha autoria, porém a edição para transformar uma sequência de tweets em uma narrativa é toda minha:
Aconteceu comigo, essa é uma daquelas histórias que parece que nunca vai acontecer com a gente, mas chega uma hora para todos. Pois bem, eu peguei o ônibus para ir até a faculdade ontem por volta das 18h como faço todos os dias, mas chegando perto da hora de descer o trânsito ficou muito ruim, devo ter ficado uns 20 minutos pra andar 30 metros, no que desço do ônibus entendi porque tava ruim o trânsito: tava tendo alguma manifestação ali nas proximidades e eu precisava atravessar a manifestação pra pegar o meu outro ônibus, mas eu estava com medo e resolvi esperar um pouco.
Então uma menina começou a conversar comigo, disse que também tava com medo de atravessar mas que tinha prova e não queria se atrasar. Ela perguntou se eu podia acompanhar ela - quem me conhece sabe que eu não sou uma boa proteção, sou pequeno e fraco - mas a menina era ainda menor e mais fraca que eu, falei que ia sim ajudar ela a passar por aquelas pessoas, dei a mão pra ela e falei: 'segura forte e não solta por nada'.
Os primeiros passos dentro da multidão foram tranquilos, o pessoal dava espaço pra gente passar, mas foi ficando cada vez mais difícil, já tinha dado uns 10 minutos, de repente ela soltou a minha mão, fiquei procurando, entre um empurrão e outro a moça que eu havia prometido ajudar, estava preocupado com o que poderia ter acontecido, afinal já estava escuro e as pessoas não estavam mais tão amigáveis quanto no início da travessia.
Me perdi não só dela, como perdi a orientação também pro mundo externo, na busca pela menina eu acabei fazendo alguma volta errada e saí longe do meu ponto, já tinha aceitado que não ia achar a moça e ia seguir pra minha aula. Entrei de volta no meio do povo e segui reto, direto pra onde eu deveria ir, nisso escuto alguém gritando muito mais alto, um grito de angústia e as pessoas pedindo por socorro, para que alguém fosse ajudar uma menina. Podia ser qualquer menina, mas eu senti que era a minha nova amiga, minha culpa não ia permitir sair de lá sem certeza de que não era ela.
Segui os gritos de socorro e cheguei em uma pequena rodinha, eu então vi que tinha uma moça caída no chão dessa rodinha mas não me deixavam passar pra ver quem era, quando eu finalmente consegui ver o tênis da menina, era ela! Algo tinha acontecido com a menina que eu fiquei de proteger, já me desesperei e comecei a gritar: 'ME DEIXEM PASSAR, EU CONHEÇO ELA'. Quando finalmente me ajoelhei do lado dela caída eu perguntei o que tinha acontecido, mas ela não conseguia nem sequer falar, só me olhava com um tom de desespero, eu não sabia o que fazer, então comecei a gritar pra chamarem uma ambulância, fiquei segurando a mão dela enquanto algumas pessoas prestavam os primeiros socorros, quando me passaram o telefone perguntaram onde era a emergência e o nome da vítima, foi quando eu percebi que eu não sabia nem o nome dela, eu nem me importei em perguntar
quando ela chegou do meu lado, eu só quis ajudar.
Mas agora eu queria saber, era uma questão de honra. Fui do lado dela e perguntei: 'tu consegue me dizer teu nome?' E ela com muito esforço: meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 anos em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi o dono do lote que não quis me ajudar, riu bastante de mim após agonizar por 2h enroscada no arame faleci.
Aconteceu comigo, essa é uma daquelas histórias que parece que nunca vai acontecer com a gente, mas chega uma hora para todos. Pois bem, eu peguei o ônibus para ir até a faculdade ontem por volta das 18h como faço todos os dias, mas chegando perto da hora de descer o trânsito ficou muito ruim, devo ter ficado uns 20 minutos pra andar 30 metros, no que desço do ônibus entendi porque tava ruim o trânsito: tava tendo alguma manifestação ali nas proximidades e eu precisava atravessar a manifestação pra pegar o meu outro ônibus, mas eu estava com medo e resolvi esperar um pouco.
Então uma menina começou a conversar comigo, disse que também tava com medo de atravessar mas que tinha prova e não queria se atrasar. Ela perguntou se eu podia acompanhar ela - quem me conhece sabe que eu não sou uma boa proteção, sou pequeno e fraco - mas a menina era ainda menor e mais fraca que eu, falei que ia sim ajudar ela a passar por aquelas pessoas, dei a mão pra ela e falei: 'segura forte e não solta por nada'.
Os primeiros passos dentro da multidão foram tranquilos, o pessoal dava espaço pra gente passar, mas foi ficando cada vez mais difícil, já tinha dado uns 10 minutos, de repente ela soltou a minha mão, fiquei procurando, entre um empurrão e outro a moça que eu havia prometido ajudar, estava preocupado com o que poderia ter acontecido, afinal já estava escuro e as pessoas não estavam mais tão amigáveis quanto no início da travessia.
Me perdi não só dela, como perdi a orientação também pro mundo externo, na busca pela menina eu acabei fazendo alguma volta errada e saí longe do meu ponto, já tinha aceitado que não ia achar a moça e ia seguir pra minha aula. Entrei de volta no meio do povo e segui reto, direto pra onde eu deveria ir, nisso escuto alguém gritando muito mais alto, um grito de angústia e as pessoas pedindo por socorro, para que alguém fosse ajudar uma menina. Podia ser qualquer menina, mas eu senti que era a minha nova amiga, minha culpa não ia permitir sair de lá sem certeza de que não era ela.
Segui os gritos de socorro e cheguei em uma pequena rodinha, eu então vi que tinha uma moça caída no chão dessa rodinha mas não me deixavam passar pra ver quem era, quando eu finalmente consegui ver o tênis da menina, era ela! Algo tinha acontecido com a menina que eu fiquei de proteger, já me desesperei e comecei a gritar: 'ME DEIXEM PASSAR, EU CONHEÇO ELA'. Quando finalmente me ajoelhei do lado dela caída eu perguntei o que tinha acontecido, mas ela não conseguia nem sequer falar, só me olhava com um tom de desespero, eu não sabia o que fazer, então comecei a gritar pra chamarem uma ambulância, fiquei segurando a mão dela enquanto algumas pessoas prestavam os primeiros socorros, quando me passaram o telefone perguntaram onde era a emergência e o nome da vítima, foi quando eu percebi que eu não sabia nem o nome dela, eu nem me importei em perguntar
quando ela chegou do meu lado, eu só quis ajudar.
Mas agora eu queria saber, era uma questão de honra. Fui do lado dela e perguntei: 'tu consegue me dizer teu nome?' E ela com muito esforço: meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 anos em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi o dono do lote que não quis me ajudar, riu bastante de mim após agonizar por 2h enroscada no arame faleci.
quarta-feira, 20 de março de 2019
A história mais triste do mundo
Domingo, dia 17 de março de 2019, era um dia comum e tranquilo na vida de um inocente rapaz chamando Andrey The Giant (é possível que esse não seja o seu nome completo verdadeiro), ele havia levantado muito tarde como de costume, pois seu estilo de vida requer muita vagabundagem e uma dose elevada de inutilidade. Ele almoçou um pouco tarde, foi uma bela refeição, Andrey estava se divertindo com coisas bobas, isso faz parte de sua alma, era um grande domingo, logo passaria o jogo do seu time do coração na TV - Athletico-PR x Maringá - sim, jogaço! Não há nada mais prazeroso que o sub-12 do seu time jogando em um campo feito de plantação de soja contra os craques da agropecuária do Maringá.
O protagonista dessa triste história Andrey The Giant se lembra que fez algo sensacional no dia anterior: comprou uma deliciosa sobremesa de sabor chocolate e maracujá, Andrey sempre foi um adorador de gostosas sobremesas, e no domingo esses doces costumavam ser ainda mais apetitosos que o habitual. Então ele resolve sentir um pedacinho do paraíso e comer sua sobremesa, foi o melhor momento do seu domingo que já estava sendo muito bom. A cada colherada daquela torta de maracujá com chocolate o The Giant se sentia o Adam Sandler em alguma de suas obras primas em formato de longa metragem (para Andrey o Adam Sandler se sente como um Deus a cada interpretação genial de seu humor).
Ao terminar de comer três fartos pedaços de sua torta, Andrey resolve guardar a sua adorada sobremesa, já pensando nos outros dias da semana, onde ele teria algo muito bom para comer após suas refeições, mas havia um problema, a tampa que aconchegava a torta em seu suporte sagrado era uma verdadeira porcaria, fazendo total injustiça para aquela sobremesa que acabava de mudar uma vida para melhor, era o início da ruína de um homem.
Ao tentar fechar a tampa Andrey acabou falhando, e fez algo ainda mais imbecil a seguir: levantou o prato com a torta para tentar encaixar a tampa com maior facilidade, foi aí que tudo acabou, o mundo nunca mais foi o mesmo, pois a torta de maracujá e chocolate de Andrey The Giant acabava de ir para o chão, como se fosse um slow motion do apocalipse, ele jamais comeria aquela deliciosa torta durante a sua semana. Andrey ficou extremamente enfurecido, pois o seu agradável domingo viria a se tornar o pior dia de sua vida.
Após limpar toda a meleca de sua abençoada torta no chão, com o coração partido Andrey já se conformava que sua semana estava arruinada, ele não teria mais aquela linda sobremesa, mas pelo menos ele estava vendo o seu time dar um show em um campeonato semi-amador de futebol, logo em seguida Andrey tentou emplacar algumas piadas de humor duvidoso com nomes engraçados para se colocar em crianças, mas isso era apenas uma tentativa de disfarçar o Inferno, o dia estava acabado, a semana estava acabada, a torta de maracujá com chocolate já não mais existia, a alma de Andrey The Giant morria com os pedaços daquela amada sobremesa.
O protagonista dessa triste história Andrey The Giant se lembra que fez algo sensacional no dia anterior: comprou uma deliciosa sobremesa de sabor chocolate e maracujá, Andrey sempre foi um adorador de gostosas sobremesas, e no domingo esses doces costumavam ser ainda mais apetitosos que o habitual. Então ele resolve sentir um pedacinho do paraíso e comer sua sobremesa, foi o melhor momento do seu domingo que já estava sendo muito bom. A cada colherada daquela torta de maracujá com chocolate o The Giant se sentia o Adam Sandler em alguma de suas obras primas em formato de longa metragem (para Andrey o Adam Sandler se sente como um Deus a cada interpretação genial de seu humor).
Ao terminar de comer três fartos pedaços de sua torta, Andrey resolve guardar a sua adorada sobremesa, já pensando nos outros dias da semana, onde ele teria algo muito bom para comer após suas refeições, mas havia um problema, a tampa que aconchegava a torta em seu suporte sagrado era uma verdadeira porcaria, fazendo total injustiça para aquela sobremesa que acabava de mudar uma vida para melhor, era o início da ruína de um homem.
Ao tentar fechar a tampa Andrey acabou falhando, e fez algo ainda mais imbecil a seguir: levantou o prato com a torta para tentar encaixar a tampa com maior facilidade, foi aí que tudo acabou, o mundo nunca mais foi o mesmo, pois a torta de maracujá e chocolate de Andrey The Giant acabava de ir para o chão, como se fosse um slow motion do apocalipse, ele jamais comeria aquela deliciosa torta durante a sua semana. Andrey ficou extremamente enfurecido, pois o seu agradável domingo viria a se tornar o pior dia de sua vida.
Após limpar toda a meleca de sua abençoada torta no chão, com o coração partido Andrey já se conformava que sua semana estava arruinada, ele não teria mais aquela linda sobremesa, mas pelo menos ele estava vendo o seu time dar um show em um campeonato semi-amador de futebol, logo em seguida Andrey tentou emplacar algumas piadas de humor duvidoso com nomes engraçados para se colocar em crianças, mas isso era apenas uma tentativa de disfarçar o Inferno, o dia estava acabado, a semana estava acabada, a torta de maracujá com chocolate já não mais existia, a alma de Andrey The Giant morria com os pedaços daquela amada sobremesa.
segunda-feira, 12 de novembro de 2018
A magia do interclasse
Um torneio de futebol movia uma rivalidade intensa na 5° série, também conhecido como Torneio Interclasse. Durante os recreios as turmas da quinta série costumavam se dar bem, mais como um grupo indefeso que ficavam em bando para tentar não levar um soco gratuito de algum repetente de 16 anos. Mas quando se tratava de futsal não tinha mais amizade, a sala vizinha era como nosso maior inimigo, agíamos como se fossemos policiais e as outras turmas um bando de corinthianos em uma praça.
Minha turma era bacana, mas todos nós sabemos que no interclasse vence a equipe que tiver o maior número de repetentes barbados. Nossa sala tinha até cheerleaders de 11 anos, era um grupo organizado e tínhamos nosso grande representante: um cara de 15 anos que não assistia nenhuma aula e passava o tempo fumando maconha no intervalo e atormentando outras crianças. Esse cara era a grande esperança do nosso time vencer aquele interclasse, e ele nos deu a palavra que jogaria.
Os outros integrantes do time eram razoavelmente bons... tudo bem eles eram horríveis, apenas dois se salvavam, e eu entro na história como o goleiro. No início do interclasse uma notícia já começou nos abalando: o valentão da nossa turma simplesmente decidiu que não estava afim de jogar, e ficamos desfalcados e fomos obrigados a chamar o menor aluno da sala, que tinha 11 anos assim como nós, porém aparentava ter uns 8.
O grande evento finalmente teve início e nós tivemos muita sorte, os únicos dois bons atletas mirins estavam inspirados e eu simplesmente no auge do meu momento como goleiro, não deixava passar nada, inclusive cheguei até a rasgar uma calça pra defender uma bola - talvez eu tivesse apanhado quando cheguei em casa naquele dia - mas no momento eu fui o herói para a minha equipe e apenas isso importava.
Milagrosamente conseguimos chegar até a semi-final, a confiança estava altíssima, sabíamos que aquele era um dia especial, a gente podia ganhar aquele fucking torneio, até aparecer a temida 5° C, eles tinham pelo menos 3 repetentes gigantescos e mais 2 carinhas que treinavam em uma escolinha de bairro, que na quinta série era equivalente a um jogador profissional de futebol. Logicamente foi a nossa partida mais difícil, eu continuava mais inspirado do que nunca, e chegamos até a marcar um gol, a glória se aproximava daquele time juvenil.
Mas logo no início do segundo tempo aconteceu o inimaginável, um chute cruzado e rasteiro que fez com que eu e meus 40 kg saltasse em direção da bola, e nisso tudo acabei batendo o joelho (já contundido no passado) forte naquela quadra de cimento fosco - e o pior de tudo é que a bola foi na trave e eu sequer toquei nela. Era o fim da jornada para mim, tive que sair pois não aguentava de dor, meus colegas ficaram preocupados comigo, mas infelizmente tive que ser substituído por Gustavo, o rapazinho mais mongoloide da turma (que anos mais tarde passaria a ter muito sucesso por sua semelhança com o Justin Bieber).
A 5° C não tomou conhecimento da nossa fragilizada 5° A, era um chute atrás do outro, o reserva Gustavo simplesmente olhava aquela bola entrar no gol como se fosse algo natural, nosso time desmoronou em apenas 4 minutos, tempo suficiente para os nossos rivais fazerem 4x1 e se classificarem para a final e consequentemente ganhando o cobiçado troféu do interclasse de 2008.
No ano seguinte conseguiríamos a consagração ao se vingar da mesma 5° C que no momento já era 6° C, com um gol meu inclusive. Mas naquele momento de derrota eu apenas ouvia "DAVA PRA JOGAR AINDA, NEM FOI NADA, PIPOQUEIRO" - dizia o garoto que aparentava ter 8 anos. A grande lição desta história é: não pule para pegar uma bola em uma quadra de cimento fosco, a sua calça pode rasgar e a conversa com a sua mãe ao chegar em casa não será nenhum pouco agradável.
Minha turma era bacana, mas todos nós sabemos que no interclasse vence a equipe que tiver o maior número de repetentes barbados. Nossa sala tinha até cheerleaders de 11 anos, era um grupo organizado e tínhamos nosso grande representante: um cara de 15 anos que não assistia nenhuma aula e passava o tempo fumando maconha no intervalo e atormentando outras crianças. Esse cara era a grande esperança do nosso time vencer aquele interclasse, e ele nos deu a palavra que jogaria.
Os outros integrantes do time eram razoavelmente bons... tudo bem eles eram horríveis, apenas dois se salvavam, e eu entro na história como o goleiro. No início do interclasse uma notícia já começou nos abalando: o valentão da nossa turma simplesmente decidiu que não estava afim de jogar, e ficamos desfalcados e fomos obrigados a chamar o menor aluno da sala, que tinha 11 anos assim como nós, porém aparentava ter uns 8.
O grande evento finalmente teve início e nós tivemos muita sorte, os únicos dois bons atletas mirins estavam inspirados e eu simplesmente no auge do meu momento como goleiro, não deixava passar nada, inclusive cheguei até a rasgar uma calça pra defender uma bola - talvez eu tivesse apanhado quando cheguei em casa naquele dia - mas no momento eu fui o herói para a minha equipe e apenas isso importava.
Milagrosamente conseguimos chegar até a semi-final, a confiança estava altíssima, sabíamos que aquele era um dia especial, a gente podia ganhar aquele fucking torneio, até aparecer a temida 5° C, eles tinham pelo menos 3 repetentes gigantescos e mais 2 carinhas que treinavam em uma escolinha de bairro, que na quinta série era equivalente a um jogador profissional de futebol. Logicamente foi a nossa partida mais difícil, eu continuava mais inspirado do que nunca, e chegamos até a marcar um gol, a glória se aproximava daquele time juvenil.
Mas logo no início do segundo tempo aconteceu o inimaginável, um chute cruzado e rasteiro que fez com que eu e meus 40 kg saltasse em direção da bola, e nisso tudo acabei batendo o joelho (já contundido no passado) forte naquela quadra de cimento fosco - e o pior de tudo é que a bola foi na trave e eu sequer toquei nela. Era o fim da jornada para mim, tive que sair pois não aguentava de dor, meus colegas ficaram preocupados comigo, mas infelizmente tive que ser substituído por Gustavo, o rapazinho mais mongoloide da turma (que anos mais tarde passaria a ter muito sucesso por sua semelhança com o Justin Bieber).
A 5° C não tomou conhecimento da nossa fragilizada 5° A, era um chute atrás do outro, o reserva Gustavo simplesmente olhava aquela bola entrar no gol como se fosse algo natural, nosso time desmoronou em apenas 4 minutos, tempo suficiente para os nossos rivais fazerem 4x1 e se classificarem para a final e consequentemente ganhando o cobiçado troféu do interclasse de 2008.
No ano seguinte conseguiríamos a consagração ao se vingar da mesma 5° C que no momento já era 6° C, com um gol meu inclusive. Mas naquele momento de derrota eu apenas ouvia "DAVA PRA JOGAR AINDA, NEM FOI NADA, PIPOQUEIRO" - dizia o garoto que aparentava ter 8 anos. A grande lição desta história é: não pule para pegar uma bola em uma quadra de cimento fosco, a sua calça pode rasgar e a conversa com a sua mãe ao chegar em casa não será nenhum pouco agradável.
quarta-feira, 26 de setembro de 2018
7 Coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado
26 de setembro de 2018, hoje, especialmente faço 21 anos de idade, estou feliz por ter ultrapassado a barreira dos 20 e chegado até aqui mais fracassado do que nunca, eu até pensei em fazer um texto sobre gratidão ou talvez sobre o quão merda eu ainda sou, mas resolvi ir além, e fazer a coisa mais Andrey possível: um post aleatório que não tem nada a ver com o assunto.
E o tema que eu escolhi foi sobre 7 coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado com isso. Primeiramente você deve estar imaginando que eu vou fazer uma lista sobre coisas para se gastar, mas isso aí é o que eu menos pretendo fazer nesse post, afinal grandes atitudes valem muito mais do que a gastança (mensagens que podem ser usadas em bordões comunistas TM).
1) A primeira coisa que eu penso em fazer com uma nota de 100 dólares é amassar a cédula em uma sutil bolinha de papel e jogar em um lixo enquanto estou sentado em uma cadeira giratória de escritório com os pés nas mesa bebendo um bom whisky, sim, terá que ser exatamente assim.
2) Pegar um isqueiro e queimá-la lentamente e acender um charutão, mesmo que eu nem fume, mas como eu disse, as atitudes maneiras devem vir em primeiro lugar.
3) Sair por aí como um verdadeiro rei das ruas esfregando na cara das pessoas, pois os malditos 100 dólares me deixam além de mais cool, também um canalha arrogantão pelas quebradas de New York City aprontando diversas presepadas e usando uma jaqueta de couro.
4) Faria um canudo para cheirar um bom pó, pois você não é um verdadeiro legend sem antes dar aquela fungada no pó branco dos deuses em uma nota de 100 dólares.
5) Faria um aviãozinho jogando aos mais necessitados, aqui também tem humildade, além de ser muito engraçado ver um monte de gente brigando por um aviãozinho de dinheiro, i understand u dude boy Silvio Santos.
6) E para não terminar o post sem gastar o maldito dinheiro eu gastaria da melhor forma possível com uma prostituta barata que me passaria AIDS e diversas outras DSTs, porque quem nunca trocou uma DST, não sabe o verdadeiro valor do compartilhamento entre semelhantes.
7) Por fim... eu conseguiria uma nota de 100 dólares... pois é, eu infelizmente não tenho, mas é sempre bom já ter planejado todos os passos para quando eu finalmente tiver agir como um verdadeiro sábio da malandragem. E assim eu me despeço, que a paz do senhor esteja convosco e que os meus 21 anos sejam menos tediosos e mais like a rockstaaaaaaaaaar!
E o tema que eu escolhi foi sobre 7 coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado com isso. Primeiramente você deve estar imaginando que eu vou fazer uma lista sobre coisas para se gastar, mas isso aí é o que eu menos pretendo fazer nesse post, afinal grandes atitudes valem muito mais do que a gastança (mensagens que podem ser usadas em bordões comunistas TM).
1) A primeira coisa que eu penso em fazer com uma nota de 100 dólares é amassar a cédula em uma sutil bolinha de papel e jogar em um lixo enquanto estou sentado em uma cadeira giratória de escritório com os pés nas mesa bebendo um bom whisky, sim, terá que ser exatamente assim.
2) Pegar um isqueiro e queimá-la lentamente e acender um charutão, mesmo que eu nem fume, mas como eu disse, as atitudes maneiras devem vir em primeiro lugar.
3) Sair por aí como um verdadeiro rei das ruas esfregando na cara das pessoas, pois os malditos 100 dólares me deixam além de mais cool, também um canalha arrogantão pelas quebradas de New York City aprontando diversas presepadas e usando uma jaqueta de couro.
4) Faria um canudo para cheirar um bom pó, pois você não é um verdadeiro legend sem antes dar aquela fungada no pó branco dos deuses em uma nota de 100 dólares.
5) Faria um aviãozinho jogando aos mais necessitados, aqui também tem humildade, além de ser muito engraçado ver um monte de gente brigando por um aviãozinho de dinheiro, i understand u dude boy Silvio Santos.
6) E para não terminar o post sem gastar o maldito dinheiro eu gastaria da melhor forma possível com uma prostituta barata que me passaria AIDS e diversas outras DSTs, porque quem nunca trocou uma DST, não sabe o verdadeiro valor do compartilhamento entre semelhantes.
7) Por fim... eu conseguiria uma nota de 100 dólares... pois é, eu infelizmente não tenho, mas é sempre bom já ter planejado todos os passos para quando eu finalmente tiver agir como um verdadeiro sábio da malandragem. E assim eu me despeço, que a paz do senhor esteja convosco e que os meus 21 anos sejam menos tediosos e mais like a rockstaaaaaaaaaar!
quinta-feira, 11 de janeiro de 2018
Grandes Histórias da Internet #2: A lendária história de Cabelinho
A história a seguir não é de minha autoria:
Então vou contar a odisseia de um maluco que estudou comigo e chamarei ele de Cabelinho. Ele era um rapaz extremamente alto, com dezesseis anos o maluco tinha um metro e noventa, magrelo e extremamente peludo, tanto é que Cabelinho foi o primeiro de nós a ter barba e bigode, mas ele era peludo num nível deixar Tony Ramos com nojo dos pelos dele. Então ok, Cabelinho numa das feiras agrícolas da cidade dele em Araraquara conheceu uma menina de São Carlos. Então Cabelinho se apaixonou pela menina, eles ficaram, trocaram MSN e a vida seguiu em frente.
Meses depois a menina que chamarei de Julia chega para cabelinho e fala pelo MSN: "meus pais e minha irmã vão viajar no feriado", Cabelinho joga aquele papinho: "bem que podíamos passar juntos né", a menina responde: "podíamos" e ele: "sério?" - ela: "sim, vem". Cabelinho ficou alucinado, na época (2010), vendeu o ps2 por quatrocentos conto com jogo pra comprar roupa, cueca, perfume, etc. Comprou as passagens, pediu pro irmão mais velho comprar um vinho e camisinha e pegou um dinheiro pra levar a mina pra jantar - Cabelinho tinha coração peludo mas era romântico.
Nosso herói já estava naquela fissura, ficou dois dias sem se masturbar pra poder soltar tudo no feriado então dois dias antes a mina chega no MSN e fala: "nossa tô mó ansiosa já até me depilei". Cabelinho era um pouco mongol e nem pensou na possibilidade de se depilar, na hora ele olhou para baixo e bateu o desespero: "CARAIO ela vai me achar nojento", o desespero foi tão grande que cabelinho sem pensar direito compra loção pós barba e creme de barbear e entra no banheiro falando: "MANHE VOU PRO BANHO SE JULIA LIGAR ME AVISA", pega a navalha do irmão no desespero e começa a se depilar.
Cabelinho dá aquela garimpada no peito, desce pro saco e depila em volta né, nisso ele olha e pensa: "bom já que já cheguei até aqui vamo tudo", e decide passar a navalha nas bolas. Como eu disse, Cabelinho era mongo e muito desesperado. Tá lá ele segurando a pele do saco e passando a navalha com cuidado, suando frio e pensando que ideia de merda, mas já que tinha começado né, não podia chegar na casa da mina com um lado depilado outro não.
Então tá lá quando a mãe bate na porta e: "FILHO A JULIA NO TELEFONE", Cabelinho no susto da uma raspada no saco e faz um pequeno corte, ele diz que gritou de dor internamente. Cabelinho deu aquela chorada pra dentro, se enrolou na toalha meio tonto, abre a porta do banheiro chorando e branco, a mãe sem entender, o maluco pálido com o lábio roxo, só da um grito meio fino e gaguejando pela dor diz: "PASSA ESSE TELEFONE", puxa o telefone da mãe e se tranca no banheiro de novo, senta no chão porque as pernas bambas não aguentavam mais o peso e fica lá sentado. A mina mó preocupada pergunta: "Você tá bem cabelinho? Sua voz tá meio estranha" - ele "ah eu só tô um pouco nervoso, desculpa..." - a mina sem saber de nada fala "owwwwwn fofinho, tô ansiosa também, liga quando tiver saindo ok", desliga o telefone e ele vai ver o estrago.
Diz ele que sangrou um pouco, mas nada muito grave, mas a dor foi terrível parecia gente pisando nas bolas dele. Cabelinho então monta um curativo meio Snake eater no saco e decide sair como derrotado na guerra contra os pelos no saco. Sai do banheiro andando igual um frango com as pernas meio abertas, porque se elas encostassem nas bolas machucaria tremendamente, e fica andando como se tivesse com o saco duro o dia todo e a família sem entender nada. O pai já estava achando que o moleque tava com blue balls (pra quem não sabe, é quando o homem fica muito excitado e não tem o orgasmo, o saco doí horrores).
Aí ok, chega o dia da viagem: Cabelinho ainda com o saco enfaixado, deixa pra arrumar a mochila na última hora, começa a colocar as coisas na mochila incluindo o pacote com vinte camisinhas, o vinho, joga umas duas camisas por cima e decide ir na cozinha pegar um copo de água, quando Little Cabelo volta tá a mãe dele com uma das camisas dobrada na mão e indo puxar a outra falando: "EU PASSO AS ROUPAS PRA VOCÊ JOGAR ELAS DE QUALQUER JEITO NA MOCHILA", aquela mão indo puxar a outra camisa e ele pensa nesses segundos: "Caraaaaalho ela vai ver as camisinhas e o vinho, FUDEU" E DÁ UM SALTO OLÍMPICO COM UM GRITO E CORAÇÃO VALENTE arrancando a mochila da mãe e num berro diz: "EU ARRUMO PODE DEIXAR". A mãe confusa, de novo sem entender nada da de ombro sai do quarto e grita: "CÊ TÁ TRAMANDO ALGO EIN CABELINHO" - mal sabia ela que ele tinha planos de sarrar até ficar anêmico.
Então Cabelinho sai de casa, celular da mãe no bolso, mochila pronta, saco enfaixado pensando que o azar tinha acabado e agora era só festa. Chega na rodoviária, compra a passagem e tem uns dez minutos até o ônibus passar e decide comer uma coxinha, até porque iria gastar muita energia nos dias que se passariam. Come a coxinha de rodoviária, sobe no ônibus e no meio do caminho sente o estômago dando a cambalhota do "você se fudeu", Cabelinho limpou o rabo com o Santo Sudário como vocês podem perceber. Aí chega em São Carlos e a mina esperando ele na rodoviária, chega ele branco, não fazendo movimentos bruscos para evitar a tragédia, abraçou a mina, da um selinho nela e ela achando que ele tava branco de nervoso, achando mó fofo. Os dois de mãos dadas vão pegar o fretado, nada mais romântico que ficar de mãos dadas no fretado com a morena.
Chega na casa da morena, Cabelinho bota a mochila no chão, sentam no sofá e a mina começa a querer que Cabelinho compareça. Começam a se beijar, Cabelinho todo travado e a mina sentada no colo dele colocando a mão dele na bunda dela e essas coisas. E o cabelinho mais travado que fita do super nintendo cheia de poeira, e a mina falando: "relaxa cabelinho você tá muito nervoso". Ele falou que a vontade dele era gritar: "SE EU RELAXAR ACABOU O AMOR MULHER". Cabelinho lá tentando alcançar o Nirvana pra ver se conseguia comparecer sem se borrar, mas ele disse que bateu o medo de no vai e vem, numa hora ele ir e na hora de voltar rebocar a parede da mina toda.
Então Cabelinho no meio da pegação assume a derrota e pergunta pra mina: "onde fica seu banheiro?" - ela fala e ele joga a mina pro lado e corre pro banheiro desesperado arrancando o cinto pela cabeça, tranca o banheiro, senta na privada e descobre uma grande verdade da vida: cagar silencioso é igual ônibus que você precisa pegar - só passa quando você não precisa. A menina na porta desesperada: "CABELINHO VOCÊ TÁ BEM?" - e ele lá abraçando o vaso com as pernas pra não decolar e respondeu: "TO SIM", mas querendo gritar: "NÃO ABRE PELO AMOR DE DEUS". Os peido alto e aquele barulho de diarreia, Cabelinho suando frio e a mina: "VOU COMPRAR UM GATORADE, VOCÊ TÁ PASSANDO MAL JÁ VOLTO".
A mina ficou com tanto medo do barulho que FUGIU. Cabelinho pensa que acabou o castigo né, com as pernas todas dormentes pelo abraço que deu no vaso pra não sair voando pelo banheiro da mina. Ele sai do banheiro e vê que a mina realmente saiu da casa e pensa: "preciso recuperar o romantismo né". Abre a garrafa de vinho, pega duas taças na cozinha dela, derruba o pote de açúcar, volta pra sala e enche as duas taças e espera a mina. Segundo ele, a mina demorou demais pra voltar e ele ficou lá bebendo vinho sozinho Eu imagino muito a mina mandando mensagem pra amiga mais velha que ela pegou conselho pra perder a virgindade e falando: "MIGA, ELE TÁ DESTRUINDO MEU BANHEIRO O QUE EU FAÇO?".
Cabelinho nunca foi de beber muito, e naquele dia tomou meia garrafa de vinho esperando a mina voltar, a mina então voltou, uma hora ela tinha que voltar né, afinal a casa era dela, se fosse a dele ela NUNCA MAIS voltaria. Ela deixou um tempo pra voltar pra ele se recuperar talvez, chega ela realmente com um Gatorade na mão falando que a fila tava meio grande, Cabelinho locaço joga o Gatorade no chão e agarra a mina: "comecei tomando 4x0 precisava começar matando no segundo tempo" - foram as palavras dele quando me contou essa história. Então vai lá, mão naquilo, mão ali, aqueles beijos, numa das rolada pro lado a mina começa a dar beijo no pescoço dele, então Cabelinho acaba relaxando demais e dorme... foi o gol do Khedira no 7x1, acabou a paixão ali. Segundo ele acabou acordando umas horas depois no meio da tarde com a mina sentada emburrada no sofá vendo Madagascar na sessão da tarde.
Ele falou que nunca sentiu tanta vontade de morrer na vida, ele levantou meio grogue sentou do lado dela e ela sem falar nada, fica aquele climão maravilhoso que poucos já passaram, ele tentando pensar numa maneira de melhorar a situação. Então deita a mina no colo e começa a fazer cafuné nela e viu que ela sorriu e pensou: "ae agora vai malandro". Fica nisso aí de cafuné, faz massagem no ombro, chega quase no empate quando o telefone dela toca: eram os pais dela, a irmã mais nova tinha passado mal (provavelmente comeu alguma coxinha de rodoviária) e eles estavam voltando pra casa. A mina desesperada CHUTA cabelinho da casa dela, joga a mochila nele e fala: "DESCULPA MAS TCHAU", e Cabelinho se sentindo o ser mais derrotado do planeta Terra, só restava voltar pra casa na merda.
Perdeu playstation, quase arrancou o saco, ficou cagando mole uma semana, voltou pra casa sozinho tomando a garrafa de vinho no gargalo de tão final de festa que estava. Aí chega em casa a família sem entender nada, até porque disse que iria passar o final de semana na casa de um amigo. Então deita na cama, abraça o joelho e segundo ele ficou assim o feriado todo, não teve coragem nem de ligar o computador pra falar com a mina, só levantava pra cagar. Depois de um tempo, ele ligou o computador de novo e a mina tinha mandando mensagem pra ele falando que estava de castigo, diz ela que o pai dela falou que o vizinho viu Cabelinho entrando na casa com ela e a colocou de castigo.
Mas o engraçado é que ela NUNCA MAIS ficou online, ou o pai botou ela de castigo para sempre, ou ela deu o famoso migué. Óbvio que foi migué, o cara rebocou o banheiro da mina inteiro, o cheiro deve ter ficado por semanas. Então o melhor chega na segunda-feira, o Cabelinho meio triste contando a história dele para nós na aula e passamos umas três aulas seguidas CHORANDO DE RIR e ele lá todo sério, os professores xingando a gente por dar risada alto. Não sei o que houve com o Cabelinho, só sei que no terceiro ano ele arrumou uma namorada e ela contou pra gente que ele tinha uma cicatriz no saco mesmo. Mas faz uns cinco anos que não vejo ele. Essa foi a Odisseia de Cabelinho, espero que tenham gostado.
Então vou contar a odisseia de um maluco que estudou comigo e chamarei ele de Cabelinho. Ele era um rapaz extremamente alto, com dezesseis anos o maluco tinha um metro e noventa, magrelo e extremamente peludo, tanto é que Cabelinho foi o primeiro de nós a ter barba e bigode, mas ele era peludo num nível deixar Tony Ramos com nojo dos pelos dele. Então ok, Cabelinho numa das feiras agrícolas da cidade dele em Araraquara conheceu uma menina de São Carlos. Então Cabelinho se apaixonou pela menina, eles ficaram, trocaram MSN e a vida seguiu em frente.
Meses depois a menina que chamarei de Julia chega para cabelinho e fala pelo MSN: "meus pais e minha irmã vão viajar no feriado", Cabelinho joga aquele papinho: "bem que podíamos passar juntos né", a menina responde: "podíamos" e ele: "sério?" - ela: "sim, vem". Cabelinho ficou alucinado, na época (2010), vendeu o ps2 por quatrocentos conto com jogo pra comprar roupa, cueca, perfume, etc. Comprou as passagens, pediu pro irmão mais velho comprar um vinho e camisinha e pegou um dinheiro pra levar a mina pra jantar - Cabelinho tinha coração peludo mas era romântico.
Nosso herói já estava naquela fissura, ficou dois dias sem se masturbar pra poder soltar tudo no feriado então dois dias antes a mina chega no MSN e fala: "nossa tô mó ansiosa já até me depilei". Cabelinho era um pouco mongol e nem pensou na possibilidade de se depilar, na hora ele olhou para baixo e bateu o desespero: "CARAIO ela vai me achar nojento", o desespero foi tão grande que cabelinho sem pensar direito compra loção pós barba e creme de barbear e entra no banheiro falando: "MANHE VOU PRO BANHO SE JULIA LIGAR ME AVISA", pega a navalha do irmão no desespero e começa a se depilar.
Cabelinho dá aquela garimpada no peito, desce pro saco e depila em volta né, nisso ele olha e pensa: "bom já que já cheguei até aqui vamo tudo", e decide passar a navalha nas bolas. Como eu disse, Cabelinho era mongo e muito desesperado. Tá lá ele segurando a pele do saco e passando a navalha com cuidado, suando frio e pensando que ideia de merda, mas já que tinha começado né, não podia chegar na casa da mina com um lado depilado outro não.
Então tá lá quando a mãe bate na porta e: "FILHO A JULIA NO TELEFONE", Cabelinho no susto da uma raspada no saco e faz um pequeno corte, ele diz que gritou de dor internamente. Cabelinho deu aquela chorada pra dentro, se enrolou na toalha meio tonto, abre a porta do banheiro chorando e branco, a mãe sem entender, o maluco pálido com o lábio roxo, só da um grito meio fino e gaguejando pela dor diz: "PASSA ESSE TELEFONE", puxa o telefone da mãe e se tranca no banheiro de novo, senta no chão porque as pernas bambas não aguentavam mais o peso e fica lá sentado. A mina mó preocupada pergunta: "Você tá bem cabelinho? Sua voz tá meio estranha" - ele "ah eu só tô um pouco nervoso, desculpa..." - a mina sem saber de nada fala "owwwwwn fofinho, tô ansiosa também, liga quando tiver saindo ok", desliga o telefone e ele vai ver o estrago.
Diz ele que sangrou um pouco, mas nada muito grave, mas a dor foi terrível parecia gente pisando nas bolas dele. Cabelinho então monta um curativo meio Snake eater no saco e decide sair como derrotado na guerra contra os pelos no saco. Sai do banheiro andando igual um frango com as pernas meio abertas, porque se elas encostassem nas bolas machucaria tremendamente, e fica andando como se tivesse com o saco duro o dia todo e a família sem entender nada. O pai já estava achando que o moleque tava com blue balls (pra quem não sabe, é quando o homem fica muito excitado e não tem o orgasmo, o saco doí horrores).
Aí ok, chega o dia da viagem: Cabelinho ainda com o saco enfaixado, deixa pra arrumar a mochila na última hora, começa a colocar as coisas na mochila incluindo o pacote com vinte camisinhas, o vinho, joga umas duas camisas por cima e decide ir na cozinha pegar um copo de água, quando Little Cabelo volta tá a mãe dele com uma das camisas dobrada na mão e indo puxar a outra falando: "EU PASSO AS ROUPAS PRA VOCÊ JOGAR ELAS DE QUALQUER JEITO NA MOCHILA", aquela mão indo puxar a outra camisa e ele pensa nesses segundos: "Caraaaaalho ela vai ver as camisinhas e o vinho, FUDEU" E DÁ UM SALTO OLÍMPICO COM UM GRITO E CORAÇÃO VALENTE arrancando a mochila da mãe e num berro diz: "EU ARRUMO PODE DEIXAR". A mãe confusa, de novo sem entender nada da de ombro sai do quarto e grita: "CÊ TÁ TRAMANDO ALGO EIN CABELINHO" - mal sabia ela que ele tinha planos de sarrar até ficar anêmico.
Então Cabelinho sai de casa, celular da mãe no bolso, mochila pronta, saco enfaixado pensando que o azar tinha acabado e agora era só festa. Chega na rodoviária, compra a passagem e tem uns dez minutos até o ônibus passar e decide comer uma coxinha, até porque iria gastar muita energia nos dias que se passariam. Come a coxinha de rodoviária, sobe no ônibus e no meio do caminho sente o estômago dando a cambalhota do "você se fudeu", Cabelinho limpou o rabo com o Santo Sudário como vocês podem perceber. Aí chega em São Carlos e a mina esperando ele na rodoviária, chega ele branco, não fazendo movimentos bruscos para evitar a tragédia, abraçou a mina, da um selinho nela e ela achando que ele tava branco de nervoso, achando mó fofo. Os dois de mãos dadas vão pegar o fretado, nada mais romântico que ficar de mãos dadas no fretado com a morena.
Chega na casa da morena, Cabelinho bota a mochila no chão, sentam no sofá e a mina começa a querer que Cabelinho compareça. Começam a se beijar, Cabelinho todo travado e a mina sentada no colo dele colocando a mão dele na bunda dela e essas coisas. E o cabelinho mais travado que fita do super nintendo cheia de poeira, e a mina falando: "relaxa cabelinho você tá muito nervoso". Ele falou que a vontade dele era gritar: "SE EU RELAXAR ACABOU O AMOR MULHER". Cabelinho lá tentando alcançar o Nirvana pra ver se conseguia comparecer sem se borrar, mas ele disse que bateu o medo de no vai e vem, numa hora ele ir e na hora de voltar rebocar a parede da mina toda.
Então Cabelinho no meio da pegação assume a derrota e pergunta pra mina: "onde fica seu banheiro?" - ela fala e ele joga a mina pro lado e corre pro banheiro desesperado arrancando o cinto pela cabeça, tranca o banheiro, senta na privada e descobre uma grande verdade da vida: cagar silencioso é igual ônibus que você precisa pegar - só passa quando você não precisa. A menina na porta desesperada: "CABELINHO VOCÊ TÁ BEM?" - e ele lá abraçando o vaso com as pernas pra não decolar e respondeu: "TO SIM", mas querendo gritar: "NÃO ABRE PELO AMOR DE DEUS". Os peido alto e aquele barulho de diarreia, Cabelinho suando frio e a mina: "VOU COMPRAR UM GATORADE, VOCÊ TÁ PASSANDO MAL JÁ VOLTO".
A mina ficou com tanto medo do barulho que FUGIU. Cabelinho pensa que acabou o castigo né, com as pernas todas dormentes pelo abraço que deu no vaso pra não sair voando pelo banheiro da mina. Ele sai do banheiro e vê que a mina realmente saiu da casa e pensa: "preciso recuperar o romantismo né". Abre a garrafa de vinho, pega duas taças na cozinha dela, derruba o pote de açúcar, volta pra sala e enche as duas taças e espera a mina. Segundo ele, a mina demorou demais pra voltar e ele ficou lá bebendo vinho sozinho Eu imagino muito a mina mandando mensagem pra amiga mais velha que ela pegou conselho pra perder a virgindade e falando: "MIGA, ELE TÁ DESTRUINDO MEU BANHEIRO O QUE EU FAÇO?".
Cabelinho nunca foi de beber muito, e naquele dia tomou meia garrafa de vinho esperando a mina voltar, a mina então voltou, uma hora ela tinha que voltar né, afinal a casa era dela, se fosse a dele ela NUNCA MAIS voltaria. Ela deixou um tempo pra voltar pra ele se recuperar talvez, chega ela realmente com um Gatorade na mão falando que a fila tava meio grande, Cabelinho locaço joga o Gatorade no chão e agarra a mina: "comecei tomando 4x0 precisava começar matando no segundo tempo" - foram as palavras dele quando me contou essa história. Então vai lá, mão naquilo, mão ali, aqueles beijos, numa das rolada pro lado a mina começa a dar beijo no pescoço dele, então Cabelinho acaba relaxando demais e dorme... foi o gol do Khedira no 7x1, acabou a paixão ali. Segundo ele acabou acordando umas horas depois no meio da tarde com a mina sentada emburrada no sofá vendo Madagascar na sessão da tarde.
Ele falou que nunca sentiu tanta vontade de morrer na vida, ele levantou meio grogue sentou do lado dela e ela sem falar nada, fica aquele climão maravilhoso que poucos já passaram, ele tentando pensar numa maneira de melhorar a situação. Então deita a mina no colo e começa a fazer cafuné nela e viu que ela sorriu e pensou: "ae agora vai malandro". Fica nisso aí de cafuné, faz massagem no ombro, chega quase no empate quando o telefone dela toca: eram os pais dela, a irmã mais nova tinha passado mal (provavelmente comeu alguma coxinha de rodoviária) e eles estavam voltando pra casa. A mina desesperada CHUTA cabelinho da casa dela, joga a mochila nele e fala: "DESCULPA MAS TCHAU", e Cabelinho se sentindo o ser mais derrotado do planeta Terra, só restava voltar pra casa na merda.
Perdeu playstation, quase arrancou o saco, ficou cagando mole uma semana, voltou pra casa sozinho tomando a garrafa de vinho no gargalo de tão final de festa que estava. Aí chega em casa a família sem entender nada, até porque disse que iria passar o final de semana na casa de um amigo. Então deita na cama, abraça o joelho e segundo ele ficou assim o feriado todo, não teve coragem nem de ligar o computador pra falar com a mina, só levantava pra cagar. Depois de um tempo, ele ligou o computador de novo e a mina tinha mandando mensagem pra ele falando que estava de castigo, diz ela que o pai dela falou que o vizinho viu Cabelinho entrando na casa com ela e a colocou de castigo.
Mas o engraçado é que ela NUNCA MAIS ficou online, ou o pai botou ela de castigo para sempre, ou ela deu o famoso migué. Óbvio que foi migué, o cara rebocou o banheiro da mina inteiro, o cheiro deve ter ficado por semanas. Então o melhor chega na segunda-feira, o Cabelinho meio triste contando a história dele para nós na aula e passamos umas três aulas seguidas CHORANDO DE RIR e ele lá todo sério, os professores xingando a gente por dar risada alto. Não sei o que houve com o Cabelinho, só sei que no terceiro ano ele arrumou uma namorada e ela contou pra gente que ele tinha uma cicatriz no saco mesmo. Mas faz uns cinco anos que não vejo ele. Essa foi a Odisseia de Cabelinho, espero que tenham gostado.
quarta-feira, 27 de dezembro de 2017
Grandes Histórias da Internet #1: Troquei socos com meu sogro na ceia de natal!
Troquei socos com meu sogro na ceia de natal... vou tentar ser breve no relato, mas tem coisas que eu tenho que explicar senão o resto não faz muito sentido: namoro com ela a 1 ano e 4 meses, nesse tempo fui na casa dela uma 10 vezes no máximo, passando sempre menos de meia hora - o motivo - o pai cuzão. Mas quando eu falo cuzão, é cuzão mesmo, o cara sempre me esnobou, das vezes que nos cruzamos, o maluco fez questão de me fazer eu me sentir um *****, me humilhar e tripudiar. Além do fato de eu comer a filha dele, o outro motivo pelo qual ele me odeia é aquela clássica diferença de classe, quem assistiu algumas das 30 temporadas de malhação manja como é.
Não sou pobrão master, mas meu trabalho não é lá essas coisas, e eles são de família rica, gerações e gerações de engenheiros e tal, rios de grana. Como a filha dele foi se apaixonar por mim? Outros 500. O maluco achar que eu to ali por causa do dinheiro já é um motivo escroto, tendo em vista que a filha é linda, até se fosse favelada eu olharia do mesmo jeito, mas PORRA, FAZ MAIS DE UM ANO, custa o maluco levantar bandeira branca e ficar em paz?
Explicada a situação, vamos aos fatos: minha família foi viajar para casa de uns parentes, eu trabalho, não pude ir. Quando você namora, e sua namorada não curte seus amigos, inevitavelmente você se afasta dos caras, é o famoso "ou eles ou eu". Sem família, distante dos amigos, não tinha outra alternativa a não ser ficar com ela, eu odiei a ideia, lógico, mas ela insistiu, disse que não tinha problema e que tudo ia acabar bem. A mãe dela não é necessariamente uma vadia rica, sempre me tratou com educação - a mesma educação que ela tem com os empregados, mas ok. Tem uma irmã também, mas é adolescente rica autista, não esboça emoção, não é gata e não faz diferença, só citei porque ela também estava na mesa.
A TRETA: vamos pular pra ceia, já podem imaginar que o sogrão "gente boa" além de não olhar na minha cara, fez questão de mandar indiretas, a fim de humilhar este ****** que vos fala. Começou aquela palhaçada depois da meia-noite com o que eu vou chamar de rage-time.
Primeiro rage-time: a empregada servindo todo mundo, chegou na minha vez ele INTERROMPEU a mulher, falou pra ela deixar os negócios em cima da mesa lá que eu sabia me servir sozinho, que eu tava acostumado com self-service, imagina aí já minha cara de lixo. Minha namorada, que não enfrenta o pai, fez um olhar de tristeza e me serviu, eu pensei em outras coisas, tentei relevar.
Segundo rage-time: meu telefone tocou, minha mãe querendo dar feliz natal, fui atender na inocência, ele deu UM SOCO na mesa e disse: "VOCÊ NÃO SABIA QUE ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO NÃO? MALANDRO". Essa minha mãe ouviu, levantei da mesa e fui falar com ela, voltei e ele tinha tirado meu prato da mesa (rs). A essa altura, vocês já imaginam o quão **** eu tava, foda-se a ceia, foda-se tudo, nem fome eu tinha mais. Minha namorada empurrou discretamente o prato dela pra mim, disfarçando perguntou quem era, falei baixinho que era minha mãe.
Rage-time final: o filho da **** TINHA que fazer piadinha com a minha mãe né caras, quando ele ouviu fez o comentário, dessa vez direto pra mim: "E a patroa da sua mãe deixa ela ligar pra celular? É muita folga, aqui empregada folgada assim comigo se ****". Não dava mais, eu ia me sentir um ***** pro resto da vida se eu não quebrasse os dentes daquele maluco ali mesmo, tá bom que ia acabar o namoro, ta bom que eu também podia apanhar, que ia acabar com o natal da família, mas ofender assim alguém que nem ta ali pra se defender, alguém que eu sei que dá um duro do ******* pra viver ser motivo de gracinha pra quele lixo de pessoa. Toquei o ****-se, não lembro exatamente as palavras porque tava muito nervoso mesmo, mas foi mais ou menos isso: "ESCUTA AQUI Ô SEU MONTE DE *****, VOCÊ QUERER TIRAR COM A MINHA CARA JÁ DURANTE UM ANO É UM BOM MOTIVO PRA EU TE QUEBRAR, AGORA OFENDER A MINHA MÃE SEM MAIS NEM MENOS..." nessa ele me interrompeu e simplesmente gritou: "FALA BAIXO SEU FAVELADO" - e jogou o copo em mim que pegou no meu braço.
Imagina o caos que tava essa mesa, minha namorada tentando me segurar, a esposa puxando ele, a outra louca autista chorando, eu naquele ódio já tava disposto a matar ele ali mesmo. Ele veio, dando a volta na mesa igual um touro pra me pegar, eu firme encarando ele, enquanto ele vinha eu via a janela da sala de jantar grande de fundo, avistei o que parecia ser uma aeronave não tripulada pequena passando rápido, logo atrás uma espécie de exoesqueleto metálico armado com uma metralhadora, de repente, um estrondo ensurdecedor seguido de um clarão. Era o início da era das máquinas.
The End.
Não sou pobrão master, mas meu trabalho não é lá essas coisas, e eles são de família rica, gerações e gerações de engenheiros e tal, rios de grana. Como a filha dele foi se apaixonar por mim? Outros 500. O maluco achar que eu to ali por causa do dinheiro já é um motivo escroto, tendo em vista que a filha é linda, até se fosse favelada eu olharia do mesmo jeito, mas PORRA, FAZ MAIS DE UM ANO, custa o maluco levantar bandeira branca e ficar em paz?
Explicada a situação, vamos aos fatos: minha família foi viajar para casa de uns parentes, eu trabalho, não pude ir. Quando você namora, e sua namorada não curte seus amigos, inevitavelmente você se afasta dos caras, é o famoso "ou eles ou eu". Sem família, distante dos amigos, não tinha outra alternativa a não ser ficar com ela, eu odiei a ideia, lógico, mas ela insistiu, disse que não tinha problema e que tudo ia acabar bem. A mãe dela não é necessariamente uma vadia rica, sempre me tratou com educação - a mesma educação que ela tem com os empregados, mas ok. Tem uma irmã também, mas é adolescente rica autista, não esboça emoção, não é gata e não faz diferença, só citei porque ela também estava na mesa.
A TRETA: vamos pular pra ceia, já podem imaginar que o sogrão "gente boa" além de não olhar na minha cara, fez questão de mandar indiretas, a fim de humilhar este ****** que vos fala. Começou aquela palhaçada depois da meia-noite com o que eu vou chamar de rage-time.
Primeiro rage-time: a empregada servindo todo mundo, chegou na minha vez ele INTERROMPEU a mulher, falou pra ela deixar os negócios em cima da mesa lá que eu sabia me servir sozinho, que eu tava acostumado com self-service, imagina aí já minha cara de lixo. Minha namorada, que não enfrenta o pai, fez um olhar de tristeza e me serviu, eu pensei em outras coisas, tentei relevar.
Segundo rage-time: meu telefone tocou, minha mãe querendo dar feliz natal, fui atender na inocência, ele deu UM SOCO na mesa e disse: "VOCÊ NÃO SABIA QUE ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO NÃO? MALANDRO". Essa minha mãe ouviu, levantei da mesa e fui falar com ela, voltei e ele tinha tirado meu prato da mesa (rs). A essa altura, vocês já imaginam o quão **** eu tava, foda-se a ceia, foda-se tudo, nem fome eu tinha mais. Minha namorada empurrou discretamente o prato dela pra mim, disfarçando perguntou quem era, falei baixinho que era minha mãe.
Rage-time final: o filho da **** TINHA que fazer piadinha com a minha mãe né caras, quando ele ouviu fez o comentário, dessa vez direto pra mim: "E a patroa da sua mãe deixa ela ligar pra celular? É muita folga, aqui empregada folgada assim comigo se ****". Não dava mais, eu ia me sentir um ***** pro resto da vida se eu não quebrasse os dentes daquele maluco ali mesmo, tá bom que ia acabar o namoro, ta bom que eu também podia apanhar, que ia acabar com o natal da família, mas ofender assim alguém que nem ta ali pra se defender, alguém que eu sei que dá um duro do ******* pra viver ser motivo de gracinha pra quele lixo de pessoa. Toquei o ****-se, não lembro exatamente as palavras porque tava muito nervoso mesmo, mas foi mais ou menos isso: "ESCUTA AQUI Ô SEU MONTE DE *****, VOCÊ QUERER TIRAR COM A MINHA CARA JÁ DURANTE UM ANO É UM BOM MOTIVO PRA EU TE QUEBRAR, AGORA OFENDER A MINHA MÃE SEM MAIS NEM MENOS..." nessa ele me interrompeu e simplesmente gritou: "FALA BAIXO SEU FAVELADO" - e jogou o copo em mim que pegou no meu braço.
Imagina o caos que tava essa mesa, minha namorada tentando me segurar, a esposa puxando ele, a outra louca autista chorando, eu naquele ódio já tava disposto a matar ele ali mesmo. Ele veio, dando a volta na mesa igual um touro pra me pegar, eu firme encarando ele, enquanto ele vinha eu via a janela da sala de jantar grande de fundo, avistei o que parecia ser uma aeronave não tripulada pequena passando rápido, logo atrás uma espécie de exoesqueleto metálico armado com uma metralhadora, de repente, um estrondo ensurdecedor seguido de um clarão. Era o início da era das máquinas.
The End.
sexta-feira, 16 de junho de 2017
That 70s Show - Análise de todas as temporadas
That 70s Show é mais um daqueles sitcoms que me viciaram com um início contagiante e que vai perdendo o folego no fim. Em uma introdução breve é um seriado que se passa nos anos 70 e aborda fantasticamente tudo de relevante na época com um excelente humor e muita leveza. A série tem 8 temporadas e na história se passam 4 anos, pois começa em 1976 e vai até 31 de dezembro de 1979 já se despedindo da década de 70 e logicamente encerrando a série.
PERSONAGENS:
Eric Forman: nerdão que serve como escada para os outros fazer as piadocas maneiras, mas ele teve bons momentos, afinal é o fucking protagonista, mas é um dos meus 'menos preferidos'.
Donna: que molierão! É uma boa personagem com grandes ideais que depois vai se perdendo, mas eu gosto dela.
Steven Hyde: melhor fucking personagem da série, um cara bastante sarcástico, badass e que aprecia um bom rock 'n' roll além de ser o melhor zé droguinha ever.
Fez: o mais engraçado, Fez é um estrangeiro ingênuo e protagoniza os momentos mais engras e é o meu segundo preferido.
Jackie: eu odiava essa desgraçada com todas as minhas forças, depois fui começando a gostar dela, mas o roteiro acabou por estragar ela forever.
Kelso: eu odeio o Ashton Kutcher, mas esse personagem ele fez com maestria e recebeu mais destaque que os protagonistas do começo inclusive, e você sabe que o cara é foda quando ele sai da série e fica aquele vazio. Kelso é o famigerado retarda/burro da série, e ele faz muito bem isso.
Red: eu adoro o Red, as vezes eu acho que ele é o Stone Cold, já que ele vive falando que vai chutar traseiros e toma várias cervejas, um dos mais badass. Ele é o pai do Eric Forman.
Kitty: também adoro a Kitty, ela é a famigerada mamai coruja do Eric, é a mulher do irmão da Phoebe em Friends e tem uma baita risadinha daora e também é muito engraçada.
Leo: outro personagem muito foda que ganha destaque no final graças aos desfalques do elenco. Leo é um hippie clássico dos anos 70 e sempre está drogado, o que faz dele uma das melhores coisas da série.
Randy: personagem tapa buraco da última temporada que todo mundo odeia, eu até gosto dele, mas não é nada mais do que o substituto do Eric e Kelso e que é um grande fracasso refletindo a última temporada.
Laurie: irmã gostosa do Eric, queria que a atriz que interpretava ela não fosse tão locona, e aparecesse constantemente na série, pena que era uma drogadinha de merda :(
Bob: pai da Donna e vizinho bobão dos Formans, é o escadinha que faz o Red ser badass pra porra.
1° TEMPORADA
A primeira temporada foi sensacional, já dando uma boa introdução do que viria pela frente e posteriormente sendo estragado, o que vou falar nas próximas temporadas. Tudo se resume no começo do namoro do Eric com a Donna, e o Hyde tentando ser o talarico mas sem sucesso, Hyde que depois dessa fase ficou ainda mais badass e maneiro, se tornando o meu personagem preferido. Os episódios são bem bobinhos, porém engraçados e divertidos, trás um certo drama também com o Red perdendo o emprego e o Hyde sendo abandonado pelos pais e indo morar na casa do Eric. Outro destaque da temporada é do Eric e a Donna tentando perder o cabaço e sempre dando errado. E o Fez também é bem engraçado sendo um ingênuo rapaz que mal sabe falar o idioma. Jackie e Michael a principio eu achava um casal bem merda, e torcia pro Kelso terminar logo com a desgraçada, mas depois me acostumei e até curti. Os pais do Eric são sempre fodas. No geral foi uma belíssima temporada, começando com o pé direito e já me viciando ali mesmo.
OBS: tem um episódio sobre wrestling que é pretty cool.
2° TEMPORADA
A segunda temporada veio mantendo o grande nível da primeira. Eles continuaram com a storyline do Eric e Donna tentando perder o cabaço e a irmã gostosa do Eric ganhou mais destaque. Neste momento vemos que Kelso é um baita canalha de sorte e traiu Jackie pegando a irmã do parceiro. Uma coisa que me incomoda bastante na série é Donna e Eric brigando por motivos extremamente babacas, até eles se acertarem e bla bla bla, boring. Então finalmente Eric e Donna transam vários sexos e esse dilema acaba. Hyde fica cada vez melhor e Fez já demonstra ser um tarado de merda. Red ganha um emprego top, Eric também começa a trabalhar com o pai dele e até ai tudo ok. Jackie descobre que Kelso tava traindo ela, e foi por aí que começa o erro com a personagem dela, já dando indícios que ela seria a farofa do grupo. E o final russo é com o Hyde sendo preso salvando a Jackie.
3° TEMPORADA
A terceira temporada é boa, porém eu acho que diminuiu o ritmo um pouco, teve vários daqueles episódios que me irritam que eu disse anteriormente. A temporada começa com a storyline do Hyde sendo preso por causa da Jackie, e a última começa a gostar do Hyde já dando evidências que SIM, ela seria a maldita farofa. E o Red vai ficando cada vez mais autoritário, o que é bem engraçado, porém as briguinhas imbecis entre Eric e Donna já dão indícios de que uma hora eles vão romper. Essa temporada é foda por ter alguns dos melhores episódios da série, porém, como eu tinha dito é ruim por a maioria dos episódios ser daquele estilo que me irrita das briguinhas babacas. Outro ponto positivo é a entrada de um novo personagem, um hippie bem engraçado que se tornou um dos meus preferidos ao decorrer da série. Depois Kelso e Jackie voltam e confesso que achei a melhor decisão e esperava que eles continuassem até o fim do seriado. Fez finalmente arruma namoradinha, uma psicopata mas ok. E o final russo foi o que eu esperava: Eric e Donna terminando por causa de um fucking anel.
4° TEMPORADA
A quarta temporada não foi tão boa como as duas primeiras, mas foi boa também por ter grandes momentos. O começo foi uma merda com todo o mimimi do término de Donna e Eric, depois as coisas vão melhorando com cada um seguindo seu caminho. O grande destaque vai para um dos melhores episódios da série que é desta temporada e particularmente o meu preferido sobre a foto da turma onde eles fazem uma nostalgia de coisas sobre eles bem maneira. Mas resumindo, Donna tenta seguir em frente saindo com o irmão do Michael, Eric também tenta pegar umas pitangas e tudo segue bem, até o óbvio final russo que deve ter na temporada não é mesmo. E o final russo desta temporada é o mais filha da puta EVER. Deram uma cagada linda no roteiro, primeiro nos dando esperanças sobre o amadurecimento do Kelso e o noivado dele com a Jackie, e que depois eles PISARAM NISSO, fazendo o Kelso fugir do relacionamento e Donna também fugir de tudo e os dois vão para a fucking Califórnia sem mais sem menos. Donna iria para a Califórnia atrás da sua mãe, quanto ao Kelso realmente é uma coisa que eu fico puto por cagarem nisso.
5° TEMPORADA
Essa temporada é muito boa e segundo muitos a última em bom nível até a decaída fatal até o final. Eu curti bastante pelos episódios serem mais bobinhos sem me irritar lembrando as primeiras temporadas. A storyline aí já muda bastante, com Eric indo atrás de Donna e buscando ela e Hyde e Jackie fazendo um casal que eu jamais imaginava em ver e que foi bem divertido com o contraste entre os dois. O personagem do Kelso fica mais perdidão nessa temporada, mas nada a ponto de ser ruim, afinal ele sendo apenas retardado já é legal. Outro erro foi o noivado entre Eric e Donna, mas os episódios não perderam a qualidade por isso e a temporada seguiu bem sem grandes acontecimentos além do que eu já citei. Caramba agora to lembrando de outros erros de roteiro desta temporada como a confusão na família da Jackie praticamente copiando o que aconteceu com Hyde e sendo bem estranho todo mundo ser órfão nessa merda. Fez vai ficando cada vez mais carente e meloso, porém sempre bem engraçado, então ok. O final russo dessa vez acontece com Fez, com ele sendo preso e podendo ser deportado ao seu país de origem e o episódio final da temporada é muito bom com eles indo acampar antes da formatura. A irmã bitch do Eric tem um face turn nesta temporada e ainda dá pro Fez e depois se casa com ele para que ele fique legalmente nos States. E o legal é que eles perderam a própria formatura kkjkjkj. E ao descobrir que a filha dele deu para o Fez, o grande Red tem um ataque e assim é o final russo (quase me esqueci).
OBS: a Larie voltou para fazer o face turn na série e depois desapareceu e infelizmente a atriz que interpretava ela morreu 8 anos depois.
6° TEMPORADA
Essa temporada já pode ser considerada ruim, aí realmente desandou os rumos da série e já não parecia o que vimos nas primeiras temporadas. A storyline de Donna e Eric se passa no noivado, onde Eric se mostra cada vez mais desinteressado e vagabundo do caralho, Kelso vira a porra de um policial, algo bem nonsense e o pior: ELE ENGRAVIDA A PORRA DE UMA MINA. Algo totalmente desnecessário para a série. A storyline do Fez com a Laurie também é uma merda com os dois "casados" enquanto a mina dá pra todo mundo. A parada da saúde instável do Red foi interessante mesmo. Outra storyline merda foi o do retorno da mãe da Jackie fazendo casal com o Bob, embora tenha sido engraçado alguns momentos, porém bem nonsense. Donna mudou totalmente sua personalidade com o casamento já não tendo expectativas de futuro fora da vida de casada enquanto Eric continua sendo o mesmo covardão de sempre. O final russo é que os dois viram que o casamento era um erro, porém Eric fugiu primeiro covardemente como de costume. Pior temporada até o momento.
7° TEMPORADA
Esta temporada também não é das melhores, mas não superou a sexta no sentido de ser horrível. Eric e Donna fazem as pazes e o Eric passa quase a temporada toda sendo um vagal total (eu). Donna pelo menos retorna às origens com seus princípios. E arrumam um pai maneiro para o Hyde e uma irmã arrombada, o que eu achei desnecessário, mas o pai foi até que legal com as piadocas. O Fez como sempre arruma algumas gatinhas e que no fim nunca dão certo. Kelso também volta as origens sendo o canalhão pegando a irmã do outro parceiro. Algo bom desta temporada foi o grande retorno do hippie Leo á serie e que foi muito bem utilizado até o final. De relevante na história temos o término de Jackie e Hyde que a maioria do público detestou, porém eu como o do contra achei bom, pois eles não combinam e só serviu para fazer a famigerada graça no contraste entre eles, do Hyde que caga pra tudo e a Jackie sempre attwhore. A temporada toda foi bem meh em acontecimentos importantes, e no final foi uma grande explosão de coisas russas de fim de temporada. Eric finalmente tomou rumo na vida e foi estudar na Africa, e Jackie foi para Chicago seguir sua carreira profissional largando o Hyde que não queria algo sério ao contrário dela. Porém foi bem russo com o Hyde ainda gostando dela e indo pra Chicago e chegando lá o Kelso já estava dando um trato na donzela que como eu havia dito é a freaking farofa do grupo. E foi assim que tudo acabou entre eles, talvez por isso que todo mundo se revolte, foi um baita fim merda. Quanto a Eric e Donna eles continuaram namorando e teoricamente Eric passaria apenas 1 ano na Africa e logo voltaria.
8° TEMPORADA
Se a sexta temporada foi a pior até o momento essa oitava chegou para cagar em todo o resto. Uma temporada horrível e que muitos tentam apagar moralmente. Começou com a parada do Hyde puto com o Kelso mas logo eles fizeram as pazes, afinal quem nunca comeu a mina do parceiro só de zoas. E aí envolvem uma stripper na história, que havia se casado com o Hyde em Las Vegas, que a princípio foi cool e badass para ele, mas eles levaram isso a sério e ela ficou casada com ele por vários episódios e chegando até a quebrar o personagem do Hyde que se manteve forte desde o início. E aí colocam um novo membro chamado RandyFerrer que eu achei bem maneiro. O elenco estava desfalcado sem o Eric e como se isso já não fosse meio zuado o Kelso também saiu. E aí foram enrolando, com o Eric terminando com a Donna do nada, a Donna já ficando com o Randy do nada, a Jackie e o Fez meio perdidos. E quem levou a temporada com maestria foram o Red, Kitty e o Leo, depois o Hyde se recuperou. Depois a Donna terminou com o Randy porque ela ainda gostava do Eric e já empurraram a Jackie com o Fez fazendo ela ainda mais farofa do grupo. O episódio final foi muito bom pelo menos, causando a nostalgia dos melhores momentos da série e o Kelso e o Eric voltando e um final bem "okay" depois de vermos a série sendo estragada pouco a pouco. Como eu tinha dito, a Kitty e o Red levam grande crédito por parte salvada da série, e foi com Kitty que tivemos o grande momento de comoção do final com méritos.
No geral é uma excelente série, eu realmente curti bastante e me apeguei com os personagens, tanto me apeguei que foi por isso que eu terminei a série, falando assim até parece que foi a pior coisa do mundo, mas da pra assistir tranquilamente, claro que muitas coisas deixaram a desejar no roteiro, mas mesmo assim é uma baita série se você pegar desde o início os grandes momentos.
Ratingzando:
5 primeiras temporadas: ****1/2
3 últimas temporadas: **1/2
Geral: ****
PERSONAGENS:
Eric Forman: nerdão que serve como escada para os outros fazer as piadocas maneiras, mas ele teve bons momentos, afinal é o fucking protagonista, mas é um dos meus 'menos preferidos'.
Donna: que molierão! É uma boa personagem com grandes ideais que depois vai se perdendo, mas eu gosto dela.
Steven Hyde: melhor fucking personagem da série, um cara bastante sarcástico, badass e que aprecia um bom rock 'n' roll além de ser o melhor zé droguinha ever.
Fez: o mais engraçado, Fez é um estrangeiro ingênuo e protagoniza os momentos mais engras e é o meu segundo preferido.
Jackie: eu odiava essa desgraçada com todas as minhas forças, depois fui começando a gostar dela, mas o roteiro acabou por estragar ela forever.
Kelso: eu odeio o Ashton Kutcher, mas esse personagem ele fez com maestria e recebeu mais destaque que os protagonistas do começo inclusive, e você sabe que o cara é foda quando ele sai da série e fica aquele vazio. Kelso é o famigerado retarda/burro da série, e ele faz muito bem isso.
Red: eu adoro o Red, as vezes eu acho que ele é o Stone Cold, já que ele vive falando que vai chutar traseiros e toma várias cervejas, um dos mais badass. Ele é o pai do Eric Forman.
Kitty: também adoro a Kitty, ela é a famigerada mamai coruja do Eric, é a mulher do irmão da Phoebe em Friends e tem uma baita risadinha daora e também é muito engraçada.
Leo: outro personagem muito foda que ganha destaque no final graças aos desfalques do elenco. Leo é um hippie clássico dos anos 70 e sempre está drogado, o que faz dele uma das melhores coisas da série.
Randy: personagem tapa buraco da última temporada que todo mundo odeia, eu até gosto dele, mas não é nada mais do que o substituto do Eric e Kelso e que é um grande fracasso refletindo a última temporada.
Laurie: irmã gostosa do Eric, queria que a atriz que interpretava ela não fosse tão locona, e aparecesse constantemente na série, pena que era uma drogadinha de merda :(
Bob: pai da Donna e vizinho bobão dos Formans, é o escadinha que faz o Red ser badass pra porra.
1° TEMPORADA
A primeira temporada foi sensacional, já dando uma boa introdução do que viria pela frente e posteriormente sendo estragado, o que vou falar nas próximas temporadas. Tudo se resume no começo do namoro do Eric com a Donna, e o Hyde tentando ser o talarico mas sem sucesso, Hyde que depois dessa fase ficou ainda mais badass e maneiro, se tornando o meu personagem preferido. Os episódios são bem bobinhos, porém engraçados e divertidos, trás um certo drama também com o Red perdendo o emprego e o Hyde sendo abandonado pelos pais e indo morar na casa do Eric. Outro destaque da temporada é do Eric e a Donna tentando perder o cabaço e sempre dando errado. E o Fez também é bem engraçado sendo um ingênuo rapaz que mal sabe falar o idioma. Jackie e Michael a principio eu achava um casal bem merda, e torcia pro Kelso terminar logo com a desgraçada, mas depois me acostumei e até curti. Os pais do Eric são sempre fodas. No geral foi uma belíssima temporada, começando com o pé direito e já me viciando ali mesmo.
OBS: tem um episódio sobre wrestling que é pretty cool.
2° TEMPORADA
A segunda temporada veio mantendo o grande nível da primeira. Eles continuaram com a storyline do Eric e Donna tentando perder o cabaço e a irmã gostosa do Eric ganhou mais destaque. Neste momento vemos que Kelso é um baita canalha de sorte e traiu Jackie pegando a irmã do parceiro. Uma coisa que me incomoda bastante na série é Donna e Eric brigando por motivos extremamente babacas, até eles se acertarem e bla bla bla, boring. Então finalmente Eric e Donna transam vários sexos e esse dilema acaba. Hyde fica cada vez melhor e Fez já demonstra ser um tarado de merda. Red ganha um emprego top, Eric também começa a trabalhar com o pai dele e até ai tudo ok. Jackie descobre que Kelso tava traindo ela, e foi por aí que começa o erro com a personagem dela, já dando indícios que ela seria a farofa do grupo. E o final russo é com o Hyde sendo preso salvando a Jackie.
3° TEMPORADA
A terceira temporada é boa, porém eu acho que diminuiu o ritmo um pouco, teve vários daqueles episódios que me irritam que eu disse anteriormente. A temporada começa com a storyline do Hyde sendo preso por causa da Jackie, e a última começa a gostar do Hyde já dando evidências que SIM, ela seria a maldita farofa. E o Red vai ficando cada vez mais autoritário, o que é bem engraçado, porém as briguinhas imbecis entre Eric e Donna já dão indícios de que uma hora eles vão romper. Essa temporada é foda por ter alguns dos melhores episódios da série, porém, como eu tinha dito é ruim por a maioria dos episódios ser daquele estilo que me irrita das briguinhas babacas. Outro ponto positivo é a entrada de um novo personagem, um hippie bem engraçado que se tornou um dos meus preferidos ao decorrer da série. Depois Kelso e Jackie voltam e confesso que achei a melhor decisão e esperava que eles continuassem até o fim do seriado. Fez finalmente arruma namoradinha, uma psicopata mas ok. E o final russo foi o que eu esperava: Eric e Donna terminando por causa de um fucking anel.
4° TEMPORADA
A quarta temporada não foi tão boa como as duas primeiras, mas foi boa também por ter grandes momentos. O começo foi uma merda com todo o mimimi do término de Donna e Eric, depois as coisas vão melhorando com cada um seguindo seu caminho. O grande destaque vai para um dos melhores episódios da série que é desta temporada e particularmente o meu preferido sobre a foto da turma onde eles fazem uma nostalgia de coisas sobre eles bem maneira. Mas resumindo, Donna tenta seguir em frente saindo com o irmão do Michael, Eric também tenta pegar umas pitangas e tudo segue bem, até o óbvio final russo que deve ter na temporada não é mesmo. E o final russo desta temporada é o mais filha da puta EVER. Deram uma cagada linda no roteiro, primeiro nos dando esperanças sobre o amadurecimento do Kelso e o noivado dele com a Jackie, e que depois eles PISARAM NISSO, fazendo o Kelso fugir do relacionamento e Donna também fugir de tudo e os dois vão para a fucking Califórnia sem mais sem menos. Donna iria para a Califórnia atrás da sua mãe, quanto ao Kelso realmente é uma coisa que eu fico puto por cagarem nisso.
5° TEMPORADA
Essa temporada é muito boa e segundo muitos a última em bom nível até a decaída fatal até o final. Eu curti bastante pelos episódios serem mais bobinhos sem me irritar lembrando as primeiras temporadas. A storyline aí já muda bastante, com Eric indo atrás de Donna e buscando ela e Hyde e Jackie fazendo um casal que eu jamais imaginava em ver e que foi bem divertido com o contraste entre os dois. O personagem do Kelso fica mais perdidão nessa temporada, mas nada a ponto de ser ruim, afinal ele sendo apenas retardado já é legal. Outro erro foi o noivado entre Eric e Donna, mas os episódios não perderam a qualidade por isso e a temporada seguiu bem sem grandes acontecimentos além do que eu já citei. Caramba agora to lembrando de outros erros de roteiro desta temporada como a confusão na família da Jackie praticamente copiando o que aconteceu com Hyde e sendo bem estranho todo mundo ser órfão nessa merda. Fez vai ficando cada vez mais carente e meloso, porém sempre bem engraçado, então ok. O final russo dessa vez acontece com Fez, com ele sendo preso e podendo ser deportado ao seu país de origem e o episódio final da temporada é muito bom com eles indo acampar antes da formatura. A irmã bitch do Eric tem um face turn nesta temporada e ainda dá pro Fez e depois se casa com ele para que ele fique legalmente nos States. E o legal é que eles perderam a própria formatura kkjkjkj. E ao descobrir que a filha dele deu para o Fez, o grande Red tem um ataque e assim é o final russo (quase me esqueci).
OBS: a Larie voltou para fazer o face turn na série e depois desapareceu e infelizmente a atriz que interpretava ela morreu 8 anos depois.
6° TEMPORADA
Essa temporada já pode ser considerada ruim, aí realmente desandou os rumos da série e já não parecia o que vimos nas primeiras temporadas. A storyline de Donna e Eric se passa no noivado, onde Eric se mostra cada vez mais desinteressado e vagabundo do caralho, Kelso vira a porra de um policial, algo bem nonsense e o pior: ELE ENGRAVIDA A PORRA DE UMA MINA. Algo totalmente desnecessário para a série. A storyline do Fez com a Laurie também é uma merda com os dois "casados" enquanto a mina dá pra todo mundo. A parada da saúde instável do Red foi interessante mesmo. Outra storyline merda foi o do retorno da mãe da Jackie fazendo casal com o Bob, embora tenha sido engraçado alguns momentos, porém bem nonsense. Donna mudou totalmente sua personalidade com o casamento já não tendo expectativas de futuro fora da vida de casada enquanto Eric continua sendo o mesmo covardão de sempre. O final russo é que os dois viram que o casamento era um erro, porém Eric fugiu primeiro covardemente como de costume. Pior temporada até o momento.
7° TEMPORADA
Esta temporada também não é das melhores, mas não superou a sexta no sentido de ser horrível. Eric e Donna fazem as pazes e o Eric passa quase a temporada toda sendo um vagal total (eu). Donna pelo menos retorna às origens com seus princípios. E arrumam um pai maneiro para o Hyde e uma irmã arrombada, o que eu achei desnecessário, mas o pai foi até que legal com as piadocas. O Fez como sempre arruma algumas gatinhas e que no fim nunca dão certo. Kelso também volta as origens sendo o canalhão pegando a irmã do outro parceiro. Algo bom desta temporada foi o grande retorno do hippie Leo á serie e que foi muito bem utilizado até o final. De relevante na história temos o término de Jackie e Hyde que a maioria do público detestou, porém eu como o do contra achei bom, pois eles não combinam e só serviu para fazer a famigerada graça no contraste entre eles, do Hyde que caga pra tudo e a Jackie sempre attwhore. A temporada toda foi bem meh em acontecimentos importantes, e no final foi uma grande explosão de coisas russas de fim de temporada. Eric finalmente tomou rumo na vida e foi estudar na Africa, e Jackie foi para Chicago seguir sua carreira profissional largando o Hyde que não queria algo sério ao contrário dela. Porém foi bem russo com o Hyde ainda gostando dela e indo pra Chicago e chegando lá o Kelso já estava dando um trato na donzela que como eu havia dito é a freaking farofa do grupo. E foi assim que tudo acabou entre eles, talvez por isso que todo mundo se revolte, foi um baita fim merda. Quanto a Eric e Donna eles continuaram namorando e teoricamente Eric passaria apenas 1 ano na Africa e logo voltaria.
8° TEMPORADA
Se a sexta temporada foi a pior até o momento essa oitava chegou para cagar em todo o resto. Uma temporada horrível e que muitos tentam apagar moralmente. Começou com a parada do Hyde puto com o Kelso mas logo eles fizeram as pazes, afinal quem nunca comeu a mina do parceiro só de zoas. E aí envolvem uma stripper na história, que havia se casado com o Hyde em Las Vegas, que a princípio foi cool e badass para ele, mas eles levaram isso a sério e ela ficou casada com ele por vários episódios e chegando até a quebrar o personagem do Hyde que se manteve forte desde o início. E aí colocam um novo membro chamado Randy
No geral é uma excelente série, eu realmente curti bastante e me apeguei com os personagens, tanto me apeguei que foi por isso que eu terminei a série, falando assim até parece que foi a pior coisa do mundo, mas da pra assistir tranquilamente, claro que muitas coisas deixaram a desejar no roteiro, mas mesmo assim é uma baita série se você pegar desde o início os grandes momentos.
Ratingzando:
5 primeiras temporadas: ****1/2
3 últimas temporadas: **1/2
Geral: ****
segunda-feira, 26 de dezembro de 2016
O diário do cacetinho
Eu não sei quanto a você que está lendo isso, mas eu não gosto de gaúchos, pra falar a verdade ninguém gosta de gaúcho, a não ser que você more no Rio Grande do Sul (existem exceções mas não quero fazer piadas com deficientes, deixa pro post sobre inscritos da ViihTube). Sério, gaúchos são extremamente chatos e orgulhosos de onde moram, achando que são superiores ao restante do Brasil, e isso não é de hoje, a Guerra dos Farrapos no século XIX ta aí pra provar uma certa herança nessa arrogância gaúcha (And-rey Mysterio também é cultura).
Se gaúcho fosse bom o pão não seria cacetinho e sim xerekinha, e o pão ainda viria com presunto pra representar a famigerada 'rosada'. Mas como é gaúcho vem o cacetinho e de brinde você ganha um salame no rabo. E eles ainda dizem "mas bah, cacetinho é coisa do pessoal da capitar, no interiorr é diferente tchê". Sim, claro que é diferente, no interior ao invés de cacetinho o pão é retratado como bilauzinho, bem diferente. Os padres no Rio Grande do Sul são os maiores privilegiados deste vocabulário 'másculo', pois quando pedem aquele cacetinho abençoado, aparece um coroinha nu. Ok, essa foi pesada né? Para me redimir irei para a igreja na segunda, aproveito para deixar os pêsames ao Internacional que provavelmente estará lá.
Vocês já pararam pra pensar sobre como os gaúchos não gostam de nada médio? Ou é muito pequeno como cacetinho ou é muito grande como o próprio nome do estado já diz. Isso é um reflexo da vida das donzelas gaúchas, prontas para um pauzão para lhes satisfazer, mas precisam se conformar com o cacetinho homoafetivo que ali se cria. O Rio Grande do Sul é tipo aquele filho que só envergonha o pai, que no caso é o Brasil, e o nosso BRzão chora no banho, talvez por isso o nome deste estado seja RIO GRANDE do Sul, representando as lágrimas do Brasil em ver tamanha decepção representada em um estado.
Uma vez perguntei a um amigo onde ele morava, e ele disse "RS", e eu então falei: "ok amigo, deve ser um lugar bem ruim para você me responder com esse riso". Então ele disse que era Rio Grande do Sul, e eu o confortei dizendo: "parece que eu não estava errado, mas fique tranquilo, se o Bolsonaro não for eleito em 2018 o quite gay entre os estados do Brasil estará a salvo". E então, emocionado ele me respondeu: "mas bah, tu sabe a grossura da linguiça gaúcha?"
Enfim, acho que já fiz piadas genéricas o suficiente para aliviar esta implicância com os compatriotas da região Sul, deve ser porque todo o sul passam vergonha juntos graças a estes insetos. Desculpe pelos 300 cacetinhos deste post, já posso abrir uma padaria gaúcha. Se você é gaúcho e está lendo isso, não se ofenda amigo, pois eu não sou homofóbico, apenas quis me divertir as suas custas tchê RS RS RS.
Se gaúcho fosse bom o pão não seria cacetinho e sim xerekinha, e o pão ainda viria com presunto pra representar a famigerada 'rosada'. Mas como é gaúcho vem o cacetinho e de brinde você ganha um salame no rabo. E eles ainda dizem "mas bah, cacetinho é coisa do pessoal da capitar, no interiorr é diferente tchê". Sim, claro que é diferente, no interior ao invés de cacetinho o pão é retratado como bilauzinho, bem diferente. Os padres no Rio Grande do Sul são os maiores privilegiados deste vocabulário 'másculo', pois quando pedem aquele cacetinho abençoado, aparece um coroinha nu. Ok, essa foi pesada né? Para me redimir irei para a igreja na segunda, aproveito para deixar os pêsames ao Internacional que provavelmente estará lá.
Vocês já pararam pra pensar sobre como os gaúchos não gostam de nada médio? Ou é muito pequeno como cacetinho ou é muito grande como o próprio nome do estado já diz. Isso é um reflexo da vida das donzelas gaúchas, prontas para um pauzão para lhes satisfazer, mas precisam se conformar com o cacetinho homoafetivo que ali se cria. O Rio Grande do Sul é tipo aquele filho que só envergonha o pai, que no caso é o Brasil, e o nosso BRzão chora no banho, talvez por isso o nome deste estado seja RIO GRANDE do Sul, representando as lágrimas do Brasil em ver tamanha decepção representada em um estado.
Uma vez perguntei a um amigo onde ele morava, e ele disse "RS", e eu então falei: "ok amigo, deve ser um lugar bem ruim para você me responder com esse riso". Então ele disse que era Rio Grande do Sul, e eu o confortei dizendo: "parece que eu não estava errado, mas fique tranquilo, se o Bolsonaro não for eleito em 2018 o quite gay entre os estados do Brasil estará a salvo". E então, emocionado ele me respondeu: "mas bah, tu sabe a grossura da linguiça gaúcha?"
Enfim, acho que já fiz piadas genéricas o suficiente para aliviar esta implicância com os compatriotas da região Sul, deve ser porque todo o sul passam vergonha juntos graças a estes insetos. Desculpe pelos 300 cacetinhos deste post, já posso abrir uma padaria gaúcha. Se você é gaúcho e está lendo isso, não se ofenda amigo, pois eu não sou homofóbico, apenas quis me divertir as suas custas tchê RS RS RS.
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