Grandes Histórias da Internet #5: Pedrinho do Vasco

PEDRINHO DO VASCO - Me encontrei com ele hoje.

Fui na Barra resolver umas paradas da minha faculdade (estudo na Veiga de Almeida), depois que vi tudo, fui dar uma passada na praia.

Quando to atravessando a rua, uma bmw me atropela HEUIAHSIEU, meio que me dá uma porradinha e eu caio no chão.

Ai eu levanto na fúria, quando desce do carro, advinha quem é????

- Caralho Pedrinho, é tu mesmo????????

PEDRINHO: shhh, fala baixo porra. E ai, maluco, se machucou?

EU: Claro que não cara, to sangrando aqui na perna mas ta tranks, porra me dá um autógrafo.

PEDRINHO: Olha a ideia do cara, ta com a perna sangrando e quer autógrafo... É vascaíno pelo menos?

EU: Claro que sou porra.

Peguei meu chaveiro do Vasco e mostrei pra ele.

PEDRINHO: Porra, tu é gente boa, podia estar aqui me xingando por ter te atropelado, mas me pediu um autógrafo. Entra no carro aí que vamos fazer um curativo nessa porra.

EU: SÉRIO MANÉ?

Nisso entrei no carro né, lá dentro tinham 3 mulheres gatíssimas, no banco de trás.

Nisso já soltei uma no ouvido do Pedroca:

- Caralho, Pedroca, quem são essas 3 gostosas aí?

PEDRINHO: Minha mulher e minhas duas filhas, seu filho da puta!

...

PEDRINHO: TO ZUANDO LEKE, É TUDO VAGABUNDA. PORRA TU ME DIVERTE MUITO, NA MORAL, TU É UM MLK SAGAZ. AE PATTY, ESTÉFANI, TIO MAIA, ESSE É MEU AMIGO... COMO É TEU NOME MESMO?

EU: É André Lima po...

PEDRINHO: ESSE É O ANDRÉ LIMA, GENTE BOA, E VAI TOMAR UMA GELADA HOJE COM A GENTE.

Nisso já fomos direto pro Novo Leblon, um dos condomínios mais picas da Barra.

Rapaz, pra resumir a história, cheguei no apartamento 507 do bloco 3, meu amigo, o ap era um luxo. Entramos o Pedrinho e as 3 gatas.

PEDRINHO: Ae mané, comigo é papum, tu já sabe né?

EU: To vendo, mal me conhece já me trouxe pra boa.

PEDRINHO: Mermão, e o Felipe Maestro, meu parceiro de Vasco... Quer conhecer?

EU: CARALHO MAESTRO TA AQUI????

ELE: Ta porra, quer ver??????

EU: CLARO PORRA, KEDE ELE???

Nisso ele me mostra a trolha dele HEUIAHSUIEHAUISEHUIAHSUIEHAUISEHA pqp, mó cacetão cabeçudo

- AQUI O MAESTRO AQUI FILHO DA PUTA.

Móóóó pirocão! Comecei a rir, HEAUIHSEUIAHUISHEAUIHSE

EU: VAI TOMAR NO CU PEDRINHO, HEUIAHSEUIAHEUISA!

Ele já veio chamando a mulherada.

PEDRINHO: AE MANÉ, ESCOLHE UMA E SE SENTE A VONTADE.

Nisso peguei a Estéfani, comecei a meter forte nela, no sofá do Pedrinho. Meti mt. E o Pedrinho só nas duas, comendo as mulheres.

Quando eu olho pro lado mané, vi o Pedrinho comendo a mulher...

EU: COÉ PEDRINHO, TU TA FAZENDO A MESMA CARA DO REBAIXAMENTO DO VASCO EM 2008, HEIUAHSUIEHAUISE

O PEDRINHO COMIA A MULHER CHORANDO VIADO HEUIAHSEUIHAUISHEUIAHUISEHAUIS

CARALHO, COMECEI A RIR, QUASE BROCHEI

Soquei bem na mulher. Gozei. Pedrinho gozou também.

EU: AE PEDROCA, TENHO QUE IR LÁ...

PEDRINHO: JAÉ, vou te dar meu número, qualquer coisa tu me liga, tu é parceiro.

EU: ESSAS PIRANHAS SÃO ÓTIMAS.

PEDRINHO: Pois é, to cheio de dor nas costas.

EU: CARALHO PEDRINHO, JÁ SE CONTUNDIU DE NOVO??? ATÉ FUDENDO TU É DE VIDRO, CHINELINHO DE FODA, HEUIAHSUIEHAIUSEHUIAHSUIEHAUIS

PEDRINHO: HEUIAHSEUIAH SAI MLK.

Aí me passou o número dele. Caralho, mt mt mt gente boa!

A melhor sequência de vídeos que eu já vi na minha vida

A mais esplendorosa das maravilhas já demonstrada no áudio visual. Estou a descrever a melhor sequência de vídeos que eu me recordo de assistir, simplesmente uma obra de arte refletindo através de um copo que começa cheio de água, representando o nosso 'eu interior' espelhando o transparante deste líquido que sacia a nossa sede com a nossa face marejada de confusões e decepções, mas que ao terminar o processo se encontra completamente vazia.

O olhar do protagonista, ao saborear o seu líquido que lhe garante a sobrevivência e o bom funcionamento de seu corpo, nos ensina diversas lições sobre a vida e sobre como a arte passa sobre os nossos olhos em apenas um clique sem que nós a percebamos. Devemos aproveitar a vida e descobrir que ao nosso redor não há pesadelos, e que uma vida plena depende única e exclusivamente de nossa percepção sobre a realidade nua e crua e como vamos nos portar diante disso.

A série de vídeos divaga por todos os caminhos possíveis, é uma verdadeira aventura começando pelo mais simplório ambiente para hidratação, passando pelas sombras e a escuridão, nos ensinando que nem tudo são flores, em um momento estamos caminhando por um jardim cheiroso e florido com um céu azul e um sol radiante, mas basta uma nuvem pujante se aproximar que tudo se transforma em escuridão. Os vídeos que apesar dos poucos segundos, nos faz viajar por nossa própria reflexão, transparecendo neste simplório líquido que garante a nossa sobrevivência a farsa do ser humano e o mínimo sentido que tudo isso representa.

Neste momento você deve estar se perguntando: afinal de contas, do que diabos o autor deste texto está falando? Pois bem, hoje, dia 26 de setembro é o meu aniversário, e como registro deste momento eu quero deixar neste blog uma playlist de encher os seus olhos de lágrimas e trazer uma mensagem sublime de sabedoria sobre a hidratação. Isso tudo fez algum sentido? Não. Aniversários fazem sentido? Também não. Eu escrevi  qualquer coisa que passou pela minha cabeça para completar um post? Com toda certeza, mas jamais se esqueça da seguinte frase:

Beba água, mantenha-se hidratado constantemente. Forte abraço!

A saga do joelho de vidro

Muitos se enganam quando pensam que o nome And-rey Mysterio é apenas uma genialidade silábica associando o nome do autor do blog com o consagrado lutador Rey Mysterio. A verdade é que eu realmente tenho algo a ver com este pequeno mascarado - e não - infelizmente eu não uso uma máscara com um moicano, eu apenas tenho um joelho de vidro que facilmente se torce como uma borracha, mas ao contrário de uma borracha eu costumo a gritar de dor como uma menininha quando isso acontece.

O mais fascinante de toda a minha saga de lesões no joelho é a forma estúpida como todas elas aconteceram, sendo praticamente um resumo de como tudo funciona na minha vida. Tudo começou quando eu estava treinando embaixadinhas sozinho no quintal de casa, e tinha aproximadamente 8 anos de idade. O quintal era relativamente espaçoso e o único objeto entre eu e a bola era um Fusca branco estacionado ao centro.

A minha grande meta era bater o meu recorde de 4 embaixadinhas, quando acabei me atrapalhando com o carro e ao tentar concluir a quinta embaixadinha, de alguma forma que nem o destino explica eu virei o joelho. Sim, eu consegui me lesionar fazendo embaixadinha sozinho em casa. A boa notícia é que algum tempo depois eu finalmente bati o meu recorde. Hoje consigo dez.

A segunda lesão aconteceu de forma dramática e já relatado neste blog. Foi no fatídico episódio do Interclasse, e deixando bem claro, eu não pipoquei, pois a menina para quem eu tentava impressionar havia indo embora antes do meu jogo, não fazendo sentido passar por todo aquele vexame... digo... ah vocês entenderam, não pipoquei.

Poucos anos foram suficientes para que eu esquecesse do poder do meu joelho em infernizar a minha vida, mas na terceira lesão eu não culpo o joelho, e sim o meu cérebro imaturo de um estudante do sétimo ano. Eu tinha uma mania peculiar naquele ano: pular de lances de escada no horário de saída. Eu era bom nisso, e em certo dia comecei a me gabar para o meu amigo, afinal de contas pular alguns degraus era uma grande coisa para mim que exalava falta de habilidade em qualquer coisa. Foi quando meu amigo com um sorriso sagaz me propôs um desafio que consistia em pular os dois últimos lances de escada, mas com a mochila nas costas contendo cadernos e livros.

Eu já havia pulado aqueles lances algumas vezes, mas com a mochila era algo inédito para mim. No início recusei a proposta, mas após ser ridicularizado com uma imitação de galinha, não tive escolha a não ser pular em nome de minha honra e o legado de melhor saltador de escadas da 7ª D. Logicamente eu saltei e o peso da minha mochila fez a minha aterrissagem ir de joelho ao chão. Eu só conseguia ouvir a gargalhada do meu colega que no momento em que escrevo isso questiono sua real amizade (desgraçado!). Consegui segurar o choro até chegar em casa mancando, quando sentei no sofá e chorei copiosamente.

E finalmente a última vez de lesão aconteceu ainda na infância, impressionante como 13 anos foram suficientes para destruir um pobre joelho. Na ocasião eu brincava com outros três amigos de polícia e ladrão com nossas bicicletas. A regra era clara, só podia andar no quarteirão e algumas quadras ao lado. Dois indivíduos são policiais e os outros dois os ladrões que devem fugir e escolher a melhor estratégia para se esconder fora da área permitida para gerar brigas e confusões tradicionais deste tipo de brincadeira.

Eu e um colega éramos os policiais, então avistei um dos petulantes de ladrão e parti em sua direção e mandei meu colega o cercar pela outra rua, foi quando ele se atrapalhou com sua bicicleta e colidiu com a minha. É exatamente isso que você está lendo, minha última lesão no joelho foi ocasionada em uma queda de bicicleta onde O CARA QUE ERA DO MEU TIME ME ACERTOU.

Com lágrima nos olhos de dor e indignação, confrontei o cidadão, que se justificou dizendo que entendeu a direção errada e em seguida entrou para a sua casa irritado com o meu drama de não conseguir compreender como uma situação dessas aconteceu. Em repúdio peguei minha bicicleta e desisti da brincadeira sem avisar também. Os dois ladrões não presenciaram esta cena, e imagino que estejam em fuga até o momento desta publicação.

Grandes Histórias da Internet #4: Quebrei meu Dreamcast

Hoje, dia 9 de setembro é o grande aniversário do último console lançado pela Sega: o Dreamcast. Infelizmente eu nunca tive esse vídeo game, e quando me recordo dele é exclusivamente pela história que será contada a seguir. Lembrando que o conto não é de minha autoria, mas sim um clássico da internet dos fóruns dos anos 2000.

QUEBREI MEU DREAMCAST

PARTE 1

Quebrei meu Dreamcast de bobeira, meu nome é Leonam tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade. Tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata, passou um tempo fui trocar o cd, então desliguei o Dreamcast, tirei o Crazy Taxi e deixei a tampa aberta (meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair, então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sanfona, o meu Dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste fórum) e to lá, em frente ao micro vocês sabem né... então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu Dreamcast com a tampa aberta (p*** falta de sorte)... isso mesmo galera... EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte, não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou. Agora o que é que eu faço? Fiz de tudo para ganhar este Dreamcast não tem um mês direito e já estragou, minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reais e eu já quebrei, tá na garantia ainda, mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? Me ajudem por favor. Nunca mais me masturbo na minha vida!

PARTE 2

Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu Dreamcast e não conseguir limpá-la, nosso amiguinho punheteiro volta da escola decidido a novamente tentar ligar para a Tectoy (representante da Sega no Brasil) para tentar saber se o seu Dreamcast ainda tem salvação...

Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã e vim correndo, quando abri a porta até ofegante, adivinhem com quem encontro de cara: MINHA MÃE (parece um general) com meu Dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª coisa que disse foi: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? Quase caí pra trás, aí eu perguntei: POR QUE MÃE... ela disse gritando: PORQUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU E TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO... VAI FALANDO AGORA... (suei frio até gaguejei), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei: NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM? (sabem como é tremer as pernas? pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma p*** fome, peguei o telefone e liguei pra Tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIM? PARECE ENGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VOU LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTÊNCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO? Algo como...ô moço gozei no meu dreamcast! Acho que minha mãe já sacou, o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai... se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho... fazer o que? Tô ficando maluco! MINHA ÚLTIMA CHANCE SÃO VOCÊS... OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ÁLCOOL OU ÁGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?

E agora, o que irá acontecer? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo! Não perca o próximo episódio.

PARTE 3

Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu Dreamcast com seu esperma, nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da Tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragou o DC, e é possível que ela já desconfie de que líquido é aquele no Dreamcast... o que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo em vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres: Erik e Francisco, porém ao entrar no quarto...

Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando, isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto... desculpem... desta vez mirei direto e não acertei nada! Pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas, tente fazer você: quanto mais idiota melhor 3 ou ejaculação precoce o retorno, até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca" ... e Francisco Lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa, sabe aquele que tem umas músicas em várias línguas com uma micro escovinha... enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu, o console tá ceguinho não lê nada! Lestat não tentei comer meu Dreamcast e também não comecei a gozar agora não, já é a 5ª vez e o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página, imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?... aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste fórum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem ideia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? Que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu Dreamcast? Ajuda é só isso que tô precisando.

E agora? Só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o Dreamcast! Conseguirá ele consertar seu Dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu Dreamcast ou outra coisa de seu quarto?

PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e recapitulações, leiam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro), Leonam.

Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus... não apanhei mas foi muito pior, eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida. Como eu tava vendo que o trem ia ficar feio pro meu lado... abri o jogo com o meu pai... foi assim: depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto, encostei a porta e contei tudo (minha cara rachou de tanta vergonha) falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUÉM?" Ele concordou... (eu acreditei) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de consertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXX, "nunca mais entro em site de sexo eu prometo!" Voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco aliviado... vocês sabem, pai sempre da um jeito em tudo, MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ? CONTOU PRA MINHA MÃE... eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy (STREET FIGHTER 2, ADORO!) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora, tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL, olha que palhaçada: VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS, SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO (eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como se eu não soubesse, na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA, sabem aquela baboseira de dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua, olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pelos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora? Pergunta TICA, ele está se MASTURBANDO TICA... mas o que é masturbação? E por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO, ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE, (minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora) o pior ainda está por vir... vocês não acreditam o que minha mãe fez: LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS (6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU, CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)... agora mais ou menos às 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio, pra min parar de fazer isto, ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMÍLIA, minha mãe me expôs ao ridículo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONSERTO, MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADIVINHEM QUANTO CUSTA? 450 REAIS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO (mas ele deixou para consertar acho que é para não me desapontar, vou dar a ideia de comprar um console japonês acho que tá nesse preço, é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade... fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa... acho que isso marcou minha vida pra sempre). PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FÓRUM QUE TENTARAM ME AJUDAR OBRIGADO E NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho). Valeu amigos!

Fim. Que essa história sirva de motivação a todos os colegas participantes do no fap september, e claro, feliz aniversário Dreamcast, sem você não haveria essa lendária jornada do pequeno Leonam.

O melhor filme do mundo

Recentemente tive o prazer (literalmente) de assistir o melhor filme já feito na história da longa metragem. Após assistir alguns memes bobos envolvendo diálogos de pornochanchadas, me encantei com o seguinte dialeto:

- Eu quero foder seu cu!
- Você ta maluco? O cu foi feito para cagar!
- Na minha terra sempre ouvi dizer que o cu foi feito pra cagar e também pra dar pros amigos!
- No meu cu não.
- E a outra Rosa topa?
- Pergunta pra ela! Vai querer a buceta ou não?
- Pega essa buceta e enfia no cu! (melhor parte)
- Filho da puta, essa aqui ta fechada pra você ta bom?
- FODA-SE! (aqui eu fui a loucura)
- Que filho da puta... dispensando o cheque especial.

Eu não havia outra escolha a não ser procurar por essa obra prima e assistir do início ao fim, e foi a melhor decisão que eu já tomei. Eu gostei tanto do filme que resolvi eternizar ele neste blog escrevendo sobre a história desta pornochanchada intitulada "O Viciado em C...".

Originalmente o filme começa com o protagonista José Carlos vulgo Zé Carlos ainda criança, em sua fazenda transando com animais, mas pela cena ser tão degradante acabou sendo cortada e felizmente eu não assisti essa cena, mas achei importante citar esse trecho para mostrar a mente insana do autor desta super produção. Agora sim na versão que eu assisti, o filme começa com Zé Carlos já adulto, tocando aquela gloriosa em um matagal, quando repentinamente decide que está afim de transar com algumas mulheres, e naquela fazenda não tinha nada a não ser cu de animais (não que ele os rejeitasse).

Zé se despede de sua família e parte para uma grande aventura na cidade grande, ele fica na casa luxuosa de sua madrinha que já demonstra ser uma tremenda safada. O caipira Zé logo percebe que a cidade grande é na verdade um grande puteiro, e rapidamente ele já vê as empregadas de sua madrinha fornicando loucamente com o leiteiro, que aparentemente serviu dois tipos de leite nesse dia.

O protagonista vendo tamanha libertinagem fica pelos cantos batendo aquele punhetão de lei até ser pego por uma das empregadas, que curiosamente também é uma tremenda safada, wow, parece que está impossível para Zé Carlos ser santo enquanto todo mundo está louco. Sem mais explicações, Zé consegue de cara um menage com as duas empregadas, mas infelizmente acaba brochando, e percebendo que uma vagina infelizmente não é um cu, mas felizmente o telespectador foi recompensado com a frase "tá mais pra minhoca do que pra cobra".

Nosso herói não se abala, e logo em seguida já estava comendo uma outra amiga safada de sua madrinha, afinal a cidade grande é assim, as donzelas não resistem a um caipira sem práticas sociais e sexuais. Mas novamente Zézão cai no feitiço da buceta e acaba brochando de novo. Depois acontecem várias cenas aleatórias de sexo que eu não entendi nada, inclusive esse é um dos raros filmes onde eu pulei as cenas de sexo para focar apenas na belíssima história. E do nada lá estava Zé Carlos massageando o belo traseiro de sua madrinha, mas parece que ela será a chefona para ele, antes o rapaz terá que superar seus limites e chegar com força máxima.

Logo depois acontece a clássica cena citada logo na introdução e que me fez assistir esse filme. Em toda grande história, o super herói tem seu maior momento de dificuldades contra os vilões, e aqui não foi diferente. Zé Carlos vive o inferno após as duas empregadas com quem ele brochou decidirem se vingar. Elas amarram ele e obrigam o nosso amante de buracos chupar o que ele mais odeia: buceta. E para piorar ainda mais as desgraçadas COMEM O CU DE ZÉ CARLOS COM UM PAU DE BORRACHA. Nesse momento eu fiquei indignado, mas acreditei que o nosso caipira carismático daria a volta por cima, pois ele já havia levado uma grande volta por trás rsrs.

Após certa dificuldade para conseguir andar no dia seguinte, o protagonista quer esquecer o que lhe tinha acontecido, e decide sair pela cidade para refrescar a mente. Então ele encontra uma madame um pouco esquisita, com um grande porte físico e até mais alta que Zé. Ele então vive um dia romântico com a donzela, e tem o melhor sexo de toda sua vida com ela, que curiosamente só gosta de dar o cu, e por algum motivo SUPER misterioso não mostrou a capota de seu fusca para Zé em nenhum momento. Mas era realmente a alma gêmea do rapazote.

Com o final do filme se aproximando, é hora de mais uma maratona insana de muita putaria sem sentido, com as duas empregadas tendo um momento de redenção ao se desculparem com Zé Carlos dando o botão para o garoto em outro grande diálogo:

- toc toc toc
- Quem é?
- È a Rosa
- Vai se foder!
- Eu quero dar pra você
- Eu não quero!
- Eu quero dar o cu pra você
- Opa... vamo entrando

Logo depois Zé Carlos consegue encerrar de vez sua jornada na cidade grande ao comer também o cu de sua madrinha, e logo sendo declarado pelo autor que aqui vos fala como o "King of Cu". Agora Zé Carlos pode voltar para a sua fazenda e apresentar sua namorada estranha para os seus pais.

Chegando na fazenda, o pai de Zé percebe que há algo de errado com a namorada do seu filho, o que fazer nessa ocasião? Que tal espiar a mulher dando aquela mijada? E com essa ideia genial, o pai dele descobriu que a mulher na verdade era um travesti... WOW, plot twist, quem diria que a moça diferente e com um porte físico do árbitro Anderson Daronco na verdade era um travecão.

Não demorou muito para Zé Carlos fazer suas travessuras com sua amada em um matagal. Depois de um sexo anal fascinante que logicamente eu pulei, Zé pede para ver a bucetinha de sua paixão, ela resiste em não mostrar, e o que mais me surpreende é o cara ter comido um travesti por duas vezes e ainda não ter visto as bolas gigantes quase arrastando no chão. Logo depois a namorada de Zé revela o seu majestoso pênis, assustando o herói que diz:

- Você vai querer me comer?
- Imagina, não levanta...
- Não levanta?
- Não!
- FODA-SE HEHEHE!

E com a palavra "foda-se" a obra termina de forma genial, com Zé Carlos feliz que agora nenhuma buceta poderá atrapalhar a sua diversão e vivendo feliz com o seu travecão. A lição que fica aqui é: Zé Carlos vacilou em não ter feito essa viagem no carnaval, pois certamente teria um cardápio de travestis muito mais vasto.

Grandes Histórias da Internet #3: Um herói vivendo o suficiente para se tornar um vilão

A história a seguir não é de minha autoria, porém a edição para transformar uma sequência de tweets em uma narrativa é toda minha:

Aconteceu comigo, essa é uma daquelas histórias que parece que nunca vai acontecer com a gente, mas chega uma hora para todos. Pois bem, eu peguei o ônibus para ir até a faculdade ontem por volta das 18h como faço todos os dias, mas chegando perto da hora de descer o trânsito ficou muito ruim, devo ter ficado uns 20 minutos pra andar 30 metros, no que desço do ônibus entendi porque tava ruim o trânsito: tava tendo alguma manifestação ali nas proximidades e eu precisava atravessar a manifestação pra pegar o meu outro ônibus, mas eu estava com medo e resolvi esperar um pouco.

Então uma menina começou a conversar comigo, disse que também tava com medo de atravessar mas que tinha prova e não queria se atrasar. Ela perguntou se eu podia acompanhar ela - quem me conhece sabe que eu não sou uma boa proteção, sou pequeno e fraco - mas a menina era ainda menor e mais fraca que eu, falei que ia sim ajudar ela a passar por aquelas pessoas, dei a mão pra ela e falei: 'segura forte e não solta por nada'.

Os primeiros passos dentro da multidão foram tranquilos, o pessoal dava espaço pra gente passar, mas foi ficando cada vez mais difícil, já tinha dado uns 10 minutos, de repente ela soltou a minha mão, fiquei procurando, entre um empurrão e outro a moça que eu havia prometido ajudar, estava preocupado com o que poderia ter acontecido, afinal já estava escuro e as pessoas não estavam mais tão amigáveis quanto no início da travessia.

Me perdi não só dela, como perdi a orientação também pro mundo externo, na busca pela menina eu acabei fazendo alguma volta errada e saí longe do meu ponto, já tinha aceitado que não ia achar a moça e ia seguir pra minha aula. Entrei de volta no meio do povo e segui reto, direto pra onde eu deveria ir, nisso escuto alguém gritando muito mais alto, um grito de angústia e as pessoas pedindo por socorro, para que alguém fosse ajudar uma menina. Podia ser qualquer menina, mas eu senti que era a minha nova amiga, minha culpa não ia permitir sair de lá sem certeza de que não era ela.

Segui os gritos de socorro e cheguei em uma pequena rodinha, eu então vi que tinha uma moça caída no chão dessa rodinha mas não me deixavam passar pra ver quem era, quando eu finalmente consegui ver o tênis da menina, era ela! Algo tinha acontecido com a menina que eu fiquei de proteger, já me desesperei e comecei a gritar: 'ME DEIXEM PASSAR, EU CONHEÇO ELA'. Quando finalmente me ajoelhei do lado dela caída eu perguntei o que tinha acontecido, mas ela não conseguia nem sequer falar, só me olhava com um tom de desespero, eu não sabia o que fazer, então comecei a gritar pra chamarem uma ambulância, fiquei segurando a mão dela enquanto algumas pessoas prestavam os primeiros socorros, quando me passaram o telefone perguntaram onde era a emergência e o nome da vítima, foi quando eu percebi que eu não sabia nem o nome dela, eu nem me importei em perguntar
quando ela chegou do meu lado, eu só quis ajudar.

Mas agora eu queria saber, era uma questão de honra. Fui do lado dela e perguntei: 'tu consegue me dizer teu nome?' E ela com muito esforço: meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 anos em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi o dono do lote que não quis me ajudar, riu bastante de mim após agonizar por 2h enroscada no arame faleci.

A história mais triste do mundo

Domingo, dia 17 de março de 2019, era um dia comum e tranquilo na vida de um inocente rapaz chamando Andrey The Giant (é possível que esse não seja o seu nome completo verdadeiro), ele havia levantado muito tarde como de costume, pois seu estilo de vida requer muita vagabundagem e uma dose elevada de inutilidade. Ele almoçou um pouco tarde, foi uma bela refeição, Andrey estava se divertindo com coisas bobas, isso faz parte de sua alma, era um grande domingo, logo passaria o jogo do seu time do coração na TV - Athletico-PR x Maringá - sim, jogaço! Não há nada mais prazeroso que o sub-12 do seu time jogando em um campo feito de plantação de soja contra os craques da agropecuária do Maringá.

O protagonista dessa triste história Andrey The Giant se lembra que fez algo sensacional no dia anterior: comprou uma deliciosa sobremesa de sabor chocolate e maracujá, Andrey sempre foi um adorador de gostosas sobremesas, e no domingo esses doces costumavam ser ainda mais apetitosos que o habitual. Então ele resolve sentir um pedacinho do paraíso e comer sua sobremesa, foi o melhor momento do seu domingo que já estava sendo muito bom. A cada colherada daquela torta de maracujá com chocolate o The Giant se sentia o Adam Sandler em alguma de suas obras primas em formato de longa metragem (para Andrey o Adam Sandler se sente como um Deus a cada interpretação genial de seu humor).

Ao terminar de comer três fartos pedaços de sua torta, Andrey resolve guardar a sua adorada sobremesa, já pensando nos outros dias da semana, onde ele teria algo muito bom para comer após suas refeições, mas havia um problema, a tampa que aconchegava a torta em seu suporte sagrado era uma verdadeira porcaria, fazendo total injustiça para aquela sobremesa que acabava de mudar uma vida para melhor, era o início da ruína de um homem.

Ao tentar fechar a tampa Andrey acabou falhando, e fez algo ainda mais imbecil a seguir: levantou o prato com a torta para tentar encaixar a tampa com maior facilidade, foi aí que tudo acabou, o mundo nunca mais foi o mesmo, pois a torta de maracujá e chocolate de Andrey The Giant acabava de ir para o chão, como se fosse um slow motion do apocalipse, ele jamais comeria aquela deliciosa torta durante a sua semana. Andrey ficou extremamente enfurecido, pois o seu agradável domingo viria a se tornar o pior dia de sua vida.

Após limpar toda a meleca de sua abençoada torta no chão, com o coração partido Andrey já se conformava que sua semana estava arruinada, ele não teria mais aquela linda sobremesa, mas pelo menos ele estava vendo o seu time dar um show em um campeonato semi-amador de futebol, logo em seguida Andrey tentou emplacar algumas piadas de humor duvidoso com nomes engraçados para se colocar em crianças, mas isso era apenas uma tentativa de disfarçar o Inferno, o dia estava acabado, a semana estava acabada, a torta de maracujá com chocolate já não mais existia, a alma de Andrey The Giant morria com os pedaços daquela amada sobremesa.

A magia do interclasse

Um torneio de futebol movia uma rivalidade intensa na 5° série, também conhecido como Torneio Interclasse. Durante os recreios as turmas da quinta série costumavam se dar bem, mais como um grupo indefeso que ficavam em bando para tentar não levar um soco gratuito de algum repetente de 16 anos. Mas quando se tratava de futsal não tinha mais amizade, a sala vizinha era como nosso maior inimigo, agíamos como se fossemos policiais e as outras turmas um bando de corinthianos em uma praça.

Minha turma era bacana, mas todos nós sabemos que no interclasse vence a equipe que tiver o maior número de repetentes barbados. Nossa sala tinha até cheerleaders de 11 anos, era um grupo organizado e tínhamos nosso grande representante: um cara de 15 anos que não assistia nenhuma aula e passava o tempo fumando maconha no intervalo e atormentando outras crianças. Esse cara era a grande esperança do nosso time vencer aquele interclasse, e ele nos deu a palavra que jogaria.

Os outros integrantes do time eram razoavelmente bons... tudo bem eles eram horríveis, apenas dois se salvavam, e eu entro na história como o goleiro. No início do interclasse uma notícia já começou nos abalando: o valentão da nossa turma simplesmente decidiu que não estava afim de jogar, e ficamos desfalcados e fomos obrigados a chamar o menor aluno da sala, que tinha 11 anos assim como nós, porém aparentava ter uns 8.

O grande evento finalmente teve início e nós tivemos muita sorte, os únicos dois bons atletas mirins estavam inspirados e eu simplesmente no auge do meu momento como goleiro, não deixava passar nada, inclusive cheguei até a rasgar uma calça pra defender uma bola - talvez eu tivesse apanhado quando cheguei em casa naquele dia - mas no momento eu fui o herói para a minha equipe e apenas isso importava.

Milagrosamente conseguimos chegar até a semi-final, a confiança estava altíssima, sabíamos que aquele era um dia especial, a gente podia ganhar aquele fucking torneio, até aparecer a temida 5° C, eles tinham pelo menos 3 repetentes gigantescos e mais 2 carinhas que treinavam em uma escolinha de bairro, que na quinta série era equivalente a um jogador profissional de futebol. Logicamente foi a nossa partida mais difícil, eu continuava mais inspirado do que nunca, e chegamos até a marcar um gol, a glória se aproximava daquele time juvenil.

Mas logo no início do segundo tempo aconteceu o inimaginável, um chute cruzado e rasteiro que fez com que eu e meus 40 kg saltasse em direção da bola, e nisso tudo acabei batendo o joelho (já contundido no passado) forte naquela quadra de cimento fosco - e o pior de tudo é que a bola foi na trave e eu sequer toquei nela. Era o fim da jornada para mim, tive que sair pois não aguentava de dor, meus colegas ficaram preocupados comigo, mas infelizmente tive que ser substituído por Gustavo, o rapazinho mais mongoloide da turma (que anos mais tarde passaria a ter muito sucesso por sua semelhança com o Justin Bieber).

A 5° C não tomou conhecimento da nossa fragilizada 5° A, era um chute atrás do outro, o reserva Gustavo simplesmente olhava aquela bola entrar no gol como se fosse algo natural, nosso time desmoronou em apenas 4 minutos, tempo suficiente para os nossos rivais fazerem 4x1 e se classificarem para a final e consequentemente ganhando o cobiçado troféu do interclasse de 2008.

No ano seguinte conseguiríamos a consagração ao se vingar da mesma 5° C que no momento já era 6° C, com um gol meu inclusive. Mas naquele momento de derrota eu apenas ouvia "DAVA PRA JOGAR AINDA, NEM FOI NADA, PIPOQUEIRO" - dizia o garoto que aparentava ter 8 anos. A grande lição desta história é: não pule para pegar uma bola em uma quadra de cimento fosco, a sua calça pode rasgar e a conversa com a sua mãe ao chegar em casa não será nenhum pouco agradável.

7 Coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado

26 de setembro de 2018, hoje, especialmente faço 21 anos de idade, estou feliz por ter ultrapassado a barreira dos 20 e chegado até aqui mais fracassado do que nunca, eu até pensei em fazer um texto sobre gratidão ou talvez sobre o quão merda eu ainda sou, mas resolvi ir além, e fazer a coisa mais Andrey possível: um post aleatório que não tem nada a ver com o assunto.

E o tema que eu escolhi foi sobre 7 coisas para se fazer com uma nota de 100 dólares e ser muito descolado com isso. Primeiramente você deve estar imaginando que eu vou fazer uma lista sobre coisas para se gastar, mas isso aí é o que eu menos pretendo fazer nesse post, afinal grandes atitudes valem muito mais do que a gastança (mensagens que podem ser usadas em bordões comunistas TM).

1) A primeira coisa que eu penso em fazer com uma nota de 100 dólares é amassar a cédula em uma sutil bolinha de papel e jogar em um lixo enquanto estou sentado em uma cadeira giratória de escritório com os pés nas mesa bebendo um bom whisky, sim, terá que ser exatamente assim.

2) Pegar um isqueiro e queimá-la lentamente e acender um charutão, mesmo que eu nem fume, mas como eu disse, as atitudes maneiras devem vir em primeiro lugar.

3) Sair por aí como um verdadeiro rei das ruas esfregando na cara das pessoas, pois os malditos 100 dólares me deixam além de mais cool, também um canalha arrogantão pelas quebradas de New York City aprontando diversas presepadas e usando uma jaqueta de couro.

4) Faria um canudo para cheirar um bom pó, pois você não é um verdadeiro legend sem antes dar aquela fungada no pó branco dos deuses em uma nota de 100 dólares.

5) Faria um aviãozinho jogando aos mais necessitados, aqui também tem humildade, além de ser muito engraçado ver um monte de gente brigando por um aviãozinho de dinheiro, i understand u dude boy Silvio Santos.

6) E para não terminar o post sem gastar o maldito dinheiro eu gastaria da melhor forma possível com uma prostituta barata que me passaria AIDS e diversas outras DSTs, porque quem nunca trocou uma DST, não sabe o verdadeiro valor do compartilhamento entre semelhantes.

7) Por fim... eu conseguiria uma nota de 100 dólares... pois é, eu infelizmente não tenho, mas é sempre bom já ter planejado todos os passos para quando eu finalmente tiver agir como um verdadeiro sábio da malandragem. E assim eu me despeço, que a paz do senhor esteja convosco e que os meus 21 anos sejam menos tediosos e mais like a rockstaaaaaaaaaar!

Pica-Flor

Após vários meses de hiato - que por sinal é o grande charme deste blog - estou de volta da melhor forma possível, recitando o meu poeta preferido de todas as eras, o lendário Gregório de Matos, conhecido como "Boca do inferno", o que pra mim é a melhor alcunha de todos os tempos. Gregório tinha esse apelido devido a sua forte personalidade, atacando da forma mais criativa a quem não era bem visto por ele, tanto que o post de hoje é inspirado em um poema que ele dedicou a uma freira que ousou satirizar sua fisionomia lhe chamando de "pica-flor", e foi então que o gênio lhe respondeu com o seguinte poema intitulado "Pica-Flor":

Se Pica-Flor me chamais,

Pica-Flor aceito ser,

Mas resta agora saber,

Se no nome que me dais,

Meteia a flor que guardais

No passarinho melhor!

Se me dais este favor,

Sendo só de mim o Pica,

E o mais vosso, claro fica,

Que fico então Pica-Flor.

Gregório de Matos

O que deixa tudo isso mais interessante foi a época que tal poema foi escrito, no século 17 na ainda escola literária Barroca. Como minha antiga professora de literatura já dizia: "o mundo precisa de mais Gregórios de Matos".